Te-ai trezit vreodată să tânjești după partenerul tău, dorindu-ți să te simți mai conectat, chiar și atunci când sunteți amândoi în același loc? Sau te-ai prins vreodată fantezând despre o pauză din relația ta, dorindu-ți să poți scăpa doar pentru un timp? În majoritatea relațiilor, un partener are mai multă dorință de apropiere, în timp ce celălalt are mai multă nevoie de distanță. Dacă faci parte dintr-un cuplu, iată o întrebare interesantă pe care să ți-o pui. Care esti tu? Vrei ca relația ta să fie mai strânsă? Sau simți că partenerul tău este prea aproape pentru confort? Dacă tu dorești mai multă apropiere, cum poți să încerci să o obții? Dacă preferați o anumită distanță, cum încercați să creați mai multă separare? În cele din urmă, și cel mai important, funcționează aceste metode pentru tine?

Majoritatea cuplurilor experimentează un fel de împingere și tragere care forțează un anumit grad de spațiu între ei. Prin aceasta, nu mă refer la un fel de spațiu bun, cum ar fi un nivel natural de autonomie sau independență, ci o barieră care îi lasă pe oameni să se simtă nemulțumiți, indiferent de partea în care se află. În relații, de cele mai multe ori, există o persoană care își dorește mai multă apropiere emoțională decât cealaltă. Dr. Les Greenberg , care s-a dezvoltat Terapia concentrată pe emoție , descrie acest lucru ca o persoană fiind „urmărătorul” și cealaltă „distanțatorul” în relație.

Cei mai mulți dintre noi am fost de o parte sau de alta a acestei dinamici și mulți dintre noi le-am experimentat pe amândouă. Adesea, cei dintre noi care sunt mai înclinați să se simtă invadați și doresc spațiu au gânduri de coaching care ne spun să ne dăm înapoi: „Se atașează prea mult. Lucrurile se mișcă prea repede. — Ea așteaptă prea multe de la tine. Este sufocant. Aceia dintre noi care sunt mai predispuși să se simtă nesiguri și nevoiași experimentează frecvent o voce interioară care ne încurajează să forțăm mai tare: „De ce nu vrea să petreacă timp cu tine? Ar trebui să te asiguri că îi pasă cu adevărat de tine. „Cum poți să o faci să te placă mai mult? Trebuie să o faci să se angajeze numai cu tine. Acest balansoar al unei persoane care dorește mai mult și cealaltă dorește mai puțin poate stabili un grad consistent de distanță emoțională între un cuplu.

Dinamica distanta/ urmaritor poate duce la o lipsa de egalitate intre un cuplu. Distanțatorii au adesea mai multă putere, în sensul că pot reține afecțiunea, evită intimitatea sau controlează cât de multă apropiere vor permite cu partenerul lor. Acest lucru îi poate lăsa pe partenerii lor să se simtă frustrați și pot deveni din ce în ce mai disperați, concentrați, lipiți sau motivați să-și satisfacă nevoile. Ambele părți încep să se angajeze în comportamente care exacerbează reacțiile celeilalte. Cel care distanță poate acționa respingător, rece sau neinteresat, făcându-l pe urmăritor mai disperat. Urmărătorul poate începe să pară intruziv, pedepsitor sau nesigur, făcându-l mai respingător. Aceste modele de comportament alienant generează un ciclu problematic în care niciuna dintre persoane nu se poate apropia de cealaltă.

Motivele pentru care oamenii se încadrează în aceste tipare au foarte mult de-a face cu relațiile lor timpurii. The modele de atașare ne-am format cu îngrijitorii noștri primari foarte devreme în viața noastră, ajung să reprezinte modele active de lucru pentru modul în care ne așteptăm să funcționeze relațiile. De exemplu, dacă am crescut cu un părinte care era disponibil în mod inconsecvent, uneori satisfacându-ne nevoile și alteori acționând fie respingând, fie înfometați emoțional, este posibil să fi format un atașamentul anxios model, în care am simțit că trebuie să-i facem activ pe părintele să ne acorde atenție și să ne satisfacă nevoile. Ca adulți, acest lucru se poate traduce într-un model de atașament preocupat în care ne simțim înfometați emoțional, nesiguri sau lipiți în relațiile noastre. Putem apela la un partener romantic care să ne „completeze” sau să ne „salveze”, pentru a ne face să ne simțim în siguranță. Acest nesiguranta ne poate determina să acționăm posesiv, gelos, controlant sau nesigur pe noi înșine. În timp ce scopul nostru poate fi să ne apropiem de partenerul nostru, aceste comportamente servesc adesea la alungarea partenerului nostru.

Dacă am crescut cu un părinte care era îndepărtat, indisponibil sau care nu era în acord cu noi, este posibil să fi fost tăiați de propriile noastre nevoi, deoarece era prea frustrant și dureros. Ne comportăm ca și cum nu am avea nevoie de nimic de la alții și disprețuim pe cei care o fac. În acest caz, este posibil să fi format un ataşamentul evitant model în copilărie, care poate evolua într-un atașament disprețuitor în relațiile noastre adulte. Într-o relație, putem avea tendința de a ne distanța emoțional de partenerul nostru. Putem să căutăm izolare sau să fim pseudo-independenți. Este posibil să fim prea concentrați pe noi înșine și să ne satisfacem propriile nevoi. Partenerul nostru ne poate vedea ca fiind indisponibili din punct de vedere emoțional. Putem evita anumite niveluri de intimitate sau putem părea distante în moduri care ne frustrează sau ne înstrăinează partenerul.

Este ușor de văzut cum modelele noastre de atașament pot juca un rol în cât de multă distanță creăm în relațiile noastre romantice și în gradul nostru de toleranță față de adevărata intimitate. În procesul de creștere, dezvoltăm temeri și apărări care ne țin la o distanță simultan frustrantă, dar sigură, față de partenerul nostru. De aceea, de multe ori, chiar și atunci când lucrurile se schimbă, iar cel care distanță începe să caute apropierea, urmăritorul se va retrage adesea, iar rolurile vor părea să se schimbe.

De exemplu, ani de zile un bărbat cu care am lucrat în terapie s-a luptat să rămână aproape de iubita lui. Deși îi plăcea să-și împărtășească viața cu ea în multe feluri, i-a fost supărat și când ea l-a confruntat că muncea prea mult sau s-a plâns că nu și-a luat suficient timp pentru a se distra cu ea. Se simțea atras când ea încerca să-l convingă să iasă afară sau îl acuza că este distant și indisponibil. După un timp, iubita lui a încetat să-l cicălitească și a început să facă mai multe singură. Și-a făcut niște prieteni noi și a făcut chiar călătorii scurte fără el. Imediat, bărbatul a început să se simtă nesigur și disperat pentru atenția partenerului său. Ea a reacționat la asta simțindu-se controlată și intrușindu-se și retrăgându-se. În timp ce dinamica s-a inversat complet, a existat încă același decalaj tulburător (dar familiar și sigur) între ei doi.

Indiferent de partea în care ne aflăm, fie împingând, fie trăgând, fiecare persoană dintr-un cuplu tinde să-l învinuiască pe celălalt. — Mă tot alungă. Abia îi pot atrage atenția. „E prea concentrat pe mine. Nu suport toate plângerile. Dar dacă ar fi să luăm sfatul doctorului Greenberg și să înlăturăm vina unul de la altul și, în schimb, să dăm vina pe ciclul însuși? Adevărul este că ambele părți se angajează în comportamente care creează distanță. Fie că este vorba de țipăt, scăpare, reținere sau intruziune, suntem blocați în aceste comportamente despre care credem că vor rezolva problema, dar care, paradoxal, sunt cele care o susțin.

Pentru că amândoi facem lucruri care perpetuează acest ciclu, fiecare ar trebui să ne întrebăm cum ne putem schimba jumătatea din dinamică. Putem vorbi deschis despre ciclu cu partenerul nostru, fără a ne învinovăți unul pe celălalt. Putem începe să observăm cum funcționează ciclul. Ce fac cu un minut înainte ca partenerul meu să facă acel lucru care nu-mi place? Îmi cicăliz partenerul decât să cer direct ceea ce vreau? Tonul meu sună cald și îmbietor sau plângăcios și critic? Evit intenționat contactul vizual sau mă împotrivesc afecțiunii? Creez restricții bazate pe propria mea nesiguranță? Resping timpul singur cu soțul meu? Dacă putem fi curioși și non-defensivi, putem ajunge cu adevărat să ne cunoaștem propriul ciclu și tipare, atât în ​​a veni spre partenerul nostru, cât și în a ne îndepărta de acesta.

Putem observa, de asemenea, gândurile de coaching sau ' voci interioare critice care ne spun că acest sau acel comportament negativ va rezolva problema. Aceste gânduri pot fi furtive, dar ne încurajează să acționăm în moduri care să mențină ciclul în mișcare. — Ar trebui să-l ignori. Doar așa îți va da ceea ce vrei, șoptesc ei. — Sună-o încă o dată. Trebuie să știi ce face, strigă ei. — Și dacă își pierde interesul? Putem rezista atunci să acționăm pe baza acestor voci și să nu ne angajăm în aceste comportamente care perpetuează ciclul.

Putem întrerupe acest tip de relație push-me-pull-you care garantează distanța în relația noastră. Putem face acest lucru prin oprirea din partea noastră a dinamicii. De exemplu, dacă avem tendința de a fi cei care insistă, ne putem ușura să încercăm să facem lucrurile să se întâmple (de exemplu, programând date, căutând reasigurări, înregistrând reclamații sau ne înregistrăm constant). Ceea ce vom observa probabil este că partenerul nostru va începe să ne caute mai mult și să se simtă mai confortabil și atras. Dacă noi suntem cei care de obicei renunțăm, putem face eforturi reale pentru a ne urmări partenerul, (adică, lăsând deoparte timp, arătând afecțiune, exprimându-și interesul pentru ceea ce gândește și simte.) Fiind mai expresiv, partenerul nostru se simte mai în siguranță și mai relaxat și mai puțin înclinat să acționeze lipicios sau intruziv. Pe măsură ce încercăm să spargem orice tipar ar fi, ar trebui să încercăm să menținem compasiune pentru noi înșine și pentru partenerul nostru. La urma urmei, toți venim după stilurile noastre de a relaționa sincer. Apoi ne putem uni și lucra împreună pentru a atinge un nivel de apropiere care ne face pe amândoi fericiți – un loc în care ne putem întoarce atunci când lucrurile merg în rătăcire.