Într-un studiu recent, aproape jumătate dintre americanii chestionați au spus că au suferit hărțuire sau abuz online. Comentarii cruzi, condescendenți și critici pot fi găsite peste tot, de la firele de celebrități Twitter până la secțiunile de comentarii ale blogurilor despre subiecte la fel de inofensive precum cum să fierbeți un ou în mod corespunzător. Deși este șocant și supărător să avem un complet străin să atace și să ne definească, atunci când o fac, de obicei putem vedea absurditatea atacului. Indiferent dacă alegem să ne implicăm sau nu, cei mai mulți dintre noi sunt capabili să reacționeze la trolling cu furie adaptativă și un sentiment de neîncredere sau chiar amuzament. Adesea avem sentimentul că vrem să ne apărăm pentru noi înșine. Cu toate acestea, suntem mult mai prost la a rezista trollului care se află în capul nostru.

Nu mă înțelege greșit. Orice formă de hărțuire, online sau de altă natură, ne poate afecta emoțional. Cu toate acestea, cu toții avem un critic interior care este mult mai greu de blocat decât cei pe care îi întâlnim pe rețelele sociale. De fapt, o parte din motivul pentru care criticile fără temei din partea străinilor cu probleme ustură atât de rău este că fiecare dintre noi își poartă deja propriul troll interior care așteaptă să se năpustească. Acest ' voce interioară critică ' produce un flux nesfârșit de comentarii crude despre aproape tot ceea ce facem. Este acolo pentru a ne spune că suntem proști, urâți, plictisitori, stânjeniți, incapabili, nedemni sau orice cuvânt de interes ne zguduie până la capăt. Criticul nostru interior este deosebit de supărător, pentru că, spre deosebire de trolii pe care îi întâlnim pe rețelele sociale, cel din capul nostru are o cale interioară a vulnerabilităților și îndoielilor noastre.

O parte din motivul pentru care această „voce” este atât de greu de scuturat este că începe să ia formă foarte devreme în viața noastră. Este modelat din experiențele și atitudinile negative la care am asistat și le-am interiorizat, totul, de la criticile părinților noștri sau altor figuri influente adresate nouă sau lor înșiși până la atitudinile pe care le-au avut față de noi sau față de ei înșiși. Aceste voci interioare critice profund înrădăcinate ne ajută să ne modelăm sentimentul de identitate, o identitate care este falsă, deoarece nu reușește să reflecte cine suntem cu adevărat sau cine am fi în absența acestor atacuri.

Când vocea noastră interioară critică este la volan, generându-ne sentimentul de sine, ne putem lupta să despărțim acest inamic urât de o viziune mai plină de compasiune și mai realistă asupra noastră. S-ar putea să fim deformați de directivele sale limitative sau de sfaturile distructive. Este greu să reușim un interviu de angajare perfect șlefuit când vocea noastră interioară strigă la noi că sună prost sau să ne comportăm natural la cină când ne spune cât de dezamăgită trebuie să fie întâlnirea noastră. Așadar, cum să-l reducem la tăcere pe acest troll interior? Iată cinci pași importanți care pot fi extrem de folositori.

Observă când criticul tău interior vine online

Majoritatea dintre noi au probleme în a distinge vocea noastră interioară critică din punctul nostru de vedere real. Acest lucru se datorează în mare parte pentru că suntem atât de obișnuiți să trăim gânduri negative față de noi înșine, încât abia dacă le observăm când le avem. S-ar putea să fim mai conștienți de sentimentele dureroase pe care le generează atacurile, cum ar fi umilirea, anxietatea sau rușinea, dar nu reușim să înțelegem ceea ce ne spunem chiar înainte de a ne schimba starea de spirit.

Pentru a ne provoca trolul interior, putem lucra invers, întrebându-ne: „În ce situație eram când am început să mă simt rău? Ce gânduri îmi treceau prin cap? Ce îmi spuneam la vremea aceea? Putem începe să catalogăm scenariile care par să declanșeze vocea noastră interioară critică, precum și gândurile specifice pe care le experimentăm. De exemplu, o femeie mi-a spus recent cum a observat că se simte iritabilă și nesigură pe ea, imediat după ce a vorbit cu șeful ei, indiferent despre ce vorbeau ei. Ea a început să exploreze ceea ce își spunea ea însăși în timpul fiecărei întâlniri și a observat că are gânduri de genul: „Parcă nu știu despre ce vorbesc. Ea vede prin mine. Nu sunt impresionant deloc. Un alt prieten de-al meu a descris că se simte furios și rănit de fiecare dată când soția lui îi amintea ceva. Ca exercițiu, a încercat să acorde atenție la gândurile sale în timpul unei interacțiuni. A observat imediat că este bombardat cu critici de genul „Ea crede că sunt proastă și iresponsabilă”. Ea nu vede ce ofer eu. Evident, ea nu are încredere în mine.

Scrie-ți „vocile” la persoana a doua

Pe măsură ce observăm că criticul nostru interior intervine, este important să începem să separăm ceea ce ne spune dintr-un punct de vedere mai realist. O modalitate de a face acest lucru este să scriem vocile noastre interioare critice la persoana a doua ca declarații „tu” în loc de afirmații „eu”. De exemplu, în exemplele enumerate mai sus, femeia care se luptă la locul de muncă ar schimba afirmația „Sună ca și cum nu știu despre ce vorbesc” în „Sună ca și cum nu știi despre ce vorbești”. .' Bărbatul care era supărat fiind rugat să facă lucruri de partenerul său ar schimba vocea „Ea crede că sunt prost și iresponsabil” în „Ea crede că ești prost și iresponsabil”. Poate părea simplist, dar a face acest exercițiu ne ajută să ne exteriorizăm criticul interior și ne orientează să răspundem pe propria noastră parte, așa cum am face-o în cazul unui inamic exterior care ne atacă, mai degrabă decât să fim de acord orbește.

Răspunde la atacurile tale cu rațiune și compasiune

După ce scriem atacurile noastre critice de voce interioară la persoana a doua, ar trebui să răspundem la fiecare dintre aceste critici cu atitudinea realistă și plină de compasiune pe care am avea-o cu un prieten. De exemplu, dacă am notat o voce de genul „Ești atât de incomod. Nimeni nu este atras de tine, ar trebui să răspundem cu un comentariu de genul: „Sunt distractiv și am ceva de oferit. Chiar dacă pot fi inițial timid , oamenii mă plac și găsesc că sunt ușor în preajmă.'

În exemplele enumerate mai sus, femeia ar putea scrie: „De fapt, sunt destul de confortabil să vorbesc cu șeful meu. Avem multe în comun. Am idei substanțiale de exprimat, iar ea le prețuiește. Singurul lucru care mă neliniștește sunt aceste atacuri. Omul menționat mai sus poate scrie: „Nimeni nu mă numește prost sau iresponsabil. Îl proiectez pe soția mea. Ea îmi mulțumește adesea și recunoaște modul în care ajut. Chiar dacă nu a făcut-o, știu că nu sunt leneș sau uituc.

Este important, atunci când răspundem la vocile noastre interioare critice, să folosim din nou prima persoană. Scopul acestui exercițiu nu este acela de a ne construi și de a ne umfla ego-ul, ci de a îmbrățișa o atitudine bună și sinceră cu privire la cine suntem cu adevărat și ce oferim de fapt fiind noi înșine.

Nu-i lua sfatul

Una dintre cele mai rele forme de trolling vine în sfaturile usturatoare oferite de străini. Deja este atât de ușor pentru cei mai mulți dintre noi să ne simțim nesiguri pe noi înșine, așa că atunci când cineva ne spune că facem ceva greșit, suntem repede de acord. Același lucru este și cu criticul nostru interior. De îndată ce ne aflăm la un pas, urmărim ceea ce ne dorim sau facem o mișcare într-o direcție pozitivă, vocea noastră interioară critică este acolo pentru a interveni. „Ar trebui să păstrați un profil scăzut”, ne avertizează la serviciu. „Nu te pune acolo. Vei fi respins', sugerează.

De cele mai multe ori, cel mai bun sfat pe care îl putem lua este să NU luăm sfatul criticului nostru interior. Chiar și atunci când ne îngrijorează și chiar și atunci când vocile devin mai puternice, ar trebui să fim perseverenți în calea noastră de a risca. Ar trebui să continuăm să mergem după ceea ce ne dorim și să ignorăm directivele vocii noastre interioare critice la fiecare colț.