De-a lungul anilor în care am lucrat cu bărbați ca psiholog, am descoperit că există o mare rezistență pentru mulți dintre ei de a vorbi personal despre luptele lor în relațiile intime, iar eu investighez și explorez acest subiect de ani de zile.

Există o mulțime de stereotipuri care pot apărea atunci când aducem în discuție subiectul bărbaților care vorbesc despre sentimentele lor. Cu toate acestea, retorica casual, adesea comică, în jurul subiectului maschează o problemă reală. Potrivit Asociației Americane de Psihologie, „zeci de studii și sondaje din ultimele decenii au arătat că bărbații de toate vârstele și etniile au mai puține șanse decât femeile să caute ajutor pentru tot felul de probleme – inclusiv depresie, abuz de substanțe și evenimente stresante de viață. – chiar dacă se confruntă cu aceste probleme la aceeași rată sau mai mare ca și femeile. De ce bărbații nu sunt dispuși să recunoască că au probleme emoționale sau psihologice?

Întrebările pur și simplu se construiesc de acolo. Sunt bărbații socializați sau condiționați să creadă că nu au nevoie niciodată de ajutor și că pot rezolva oricând propriile probleme personale? De ce toate poziționarea și acoperirea grijilor, nesiguranțelor și blocajelor personale? De ce ai nevoie de a te prezenta ca având totul „împreună” și „totul este cool/chill?” Să o susținem și mai departe; de ce oamenii sunt, în general, atât de dispuși să recunoască înșiși că ar putea avea o problemă psihologică? Cine nu are o nevroză care să le afecteze relațiile personale și de muncă? De ce ti se pare atât de mare lucru să recunoști aceste lucruri și să le rezolvi? Ce zici de o perspectivă inversă care spune că „este nevoie de curaj” pentru a recunoaște că ești conștient de problemele tale și că ești dispus să le rezolvi? Sau că acestea sunt caracteristici ale curajului și demne de respect?

Pentru mulți bărbați, a recunoaște că au un defect de personalitate (sau două sau trei) poate simți că a recunoaște că are lepră. Așa cum a fost pentru candidatul la vicepreședinție, Thomas Eagleton, în timpul președinției lui George McGovern, în 1972.  În ciuda încercărilor de a ține secretul, când s-a dezvăluit că a avut crize de depresie de-a lungul vieții, Eagleton a fost forțat să renunțe la cursă. De-a lungul istoriei, oamenii cu roluri puternice de conducere au încercat să ascundă sau să minimizeze orice semn de vulnerabilitate mentală. Ei fac tot posibilul pentru a masca „slăbiciunea” fizică sau emoțională percepută și arată doar putere. Acesta a fost cazul lui John F. Kennedy, care a trebuit să gestioneze durerile de spate paralizante cu mega-doze de medicamente pentru durere, și Franklin Roosevelt, care a încercat să-și acopere poliomielita. Și acum avem un președinte care este atât de evident tulburat din punct de vedere psihologic și nesigur, dar îl acoperă în mod constant cu bravade de școală veche.

Stereotipurile negative despre dezvăluirea vulnerabilităților noastre sau a luptelor noastre de bază ca ființe umane s-au extins la problemele de sănătate mintală. Multă vreme s-a crezut că terapia este doar pentru cei foarte deranjați și pierduți; dependenții de droguri, bărbații și femeile fără adăpost sever anxioși și depresivi sau bolnavi mintal. De fapt, aproape unul din cinci americani suferă de boli mintale. Fiecare dintre noi se va confrunta cu lupte care ne vor zgudui până la capăt. Cu toții am face mult mai bine să luăm în serios cum ne simțim, nu doar fizic, ci și emoțional. Cu toate acestea, aceste idei false persistă pentru mulți bărbați și îi lasă să reziste ajutorului de care au nevoie.

În anii mei de lucru cu bărbații în terapie, am observat că multe dintre temerile și stereotipurile pe care le-au purtat cu ei despre terapie se dizolvă doar atunci când se confruntă cu posibilitatea de respingere, de exemplu, atunci când soțul sau partenerul lor amenință cu sfârșitul. a unei relatii. Când o relație romantică sau sexuală este în joc, asta poate atrage atenția bărbatului, iar frica lui de pierdere îl va conduce adesea la terapie.

În acest caz, amenințarea de a pierde relația este ca un semnal de alarmă pentru a evita să-și arunce viața și emoțiile în bulversare.

Pentru alți bărbați care au căutat terapie, pierderea relației lor sexuale le-a cauzat îngrijorare semnificativă. În timp ce mulți bărbați pot iniția sau accepta o respingere sexuală, permițând teribilității și rutinei să preia controlul, alții sunt supărați de pierderea sexualității și o iau drept un „steagul roșu.” Acest lucru îi poate scăpa din pasivitate și îi poate declanșa căutând ajutor profesional.

Mulți dintre bărbații cu care am lucrat s-au prezentat ca negociatori îndrăzneți (tratându-și căsnicia ca pe o afacere). Ei au rezistat să ia măsuri până când au fost amenințați cu executarea silită – sfârșitul căsătoriei. În acel moment, a existat o rafală de activitate, pledări pentru oa doua șansă sau chiar acceptarea alegerii de rău augur a terapiei. Pentru mulți dintre acești bărbați, doar odată ce s-au confruntat cu acest eveniment uimitor ca un ultimatum al soției, s-au simțit forțați să intre într-o realitate emoțională mai profundă.

Odată ajuns în terapie, procesul de confruntare cu această realitate sobră – nemulțumirea profundă a partenerului lor față de status quo – poate stimula începutul unui proces de explorare a vieții lor interioare. Acest lucru, de cele mai multe ori, le permite să vadă mai clar și să admită că au trăit într-o relație tulbure, îndepărtată sau plictisitoare. Procesul de terapie poate ajuta bărbații să devină mult mai conștienți de ei înșiși și de cum și de ce partenerul lor poate fi atât de nemulțumit. Ei încep să înțeleagă dimensiunea emoțională lipsă din ei înșiși și din căsnicia lor și să primească niște îndrumări și îndrumări despre cum să rezolve această problemă.

Dan Siegel, medic psihiatru și autor al Mindsight , descrie terapia în felul următor:

[Terapia este] un fel de atenție concentrată care ne permite să vedem funcționarea internă a propriilor noastre minți. Ne ajută să fim conștienți de procesele noastre mentale fără a fi măturați de ele, ne permite să scăpăm de pilotul automat al comportamentelor înrădăcinate și al răspunsurilor obișnuite și ne mută dincolo de buclele emoționale reactive în care avem toți tendința de a rămâne prinși.

Acest tip de terapie este cu siguranță un alt tip de învățare și cunoaștere, nu bazată pe cărți sau truse de instrumente, ci experiențială și care implică introspecție. Scufundarea în acest proces de autoreflecție este un act curajos care are nenumărate beneficii, nu doar în relațiile noastre personale, ci și în dezvoltarea noastră personală în fiecare domeniu al vieții noastre. Orice individ – bărbat sau femeie – care caută ajutor într-o luptă personală face un pas departe de stigmat și spre un sentiment mai puternic de sine.

Deryl Goldenberg, PhD este psiholog clinician în practică privată în Santa Monica și Santa Barbara și și-a concentrat activitatea pe probleme de psihologie masculină și relații de cuplu de peste 30 de ani. Pentru a afla mai multe despre Dr. Goldenverg, vizitați-l site-ul web sau e-mail-i Aici.