Relațiile se termină adesea după ce o grămadă de probleme devin prea dezordonate pentru a fi dezlegate. Nu putem întotdeauna să înțelegem dinamica care ne-a adus la un punct de cotitură, dar recunoaștem la un anumit nivel că răul a depășit binele. Când o relație începe să ne afecteze sănătatea mintală în mod constant, există o parte din noi care înțelege că este timpul să plecăm. Deci, facem. Apoi, vine partea grea.

Am scris multe despre depășirea despărțirilor. Am vorbit despre forțele interne cu care ne confruntăm care îi fac pe unii dintre noi să ne luptăm mai mult decât alții. Când vine vorba de a merge mai departe, există o mulțime de instrumente puternice pe care le putem folosi pentru a ne ajuta în propria noastră recuperare. Cu toate acestea, există o forță care ne poate determina nu numai să suferim mai mult decât alții, ci și să ne agățăm cu disperare de o relație și, în unele cazuri, să ne întoarcem imediat în situația unei uniuni tulburi.

Mulți dintre noi ne-am trezit blocați sau ne-am întors în mod repetat la același partener. Dacă acest tipar rezonează cu tine, o posibilă explicație poate fi aceea că experimentezi un atașament anxios. În două secțiuni transversale studii publicat în 2020, s-a descoperit că „anxietatea de atașament a prezis reaprinderea relației”, atât „retrospectiv”, cât și „concomitent”. Această constatare se poate potrivi cu una anterioară Studiu la Universitatea Pace , care a arătat că „indivizii cu sensibilitate ridicată la respingere și stil de atașament anxios au experimentat cele mai adverse efecte ale despărțirii romantice și ale respingerii”.

Atașament anxios

O persoană care formează un atașament anxios și preocupat are adesea mai multe șanse să se simtă nesigură și să aibă frici de a fi singură, abandonată sau respinsă. Pe baza lor istoricul atașamentelor , au tendința de a-și atașa valoarea de sine și securitatea partenerului lor. Pierderea acelui partener atinge o fântână profundă de nesiguranță și declanșează instinctele de a rezista pentru o viață dragă. Deoarece aceste modele sunt atât de puternic înrădăcinate în trecut, este greu pentru oameni să le înțeleagă. Totuși, ei se simt obligați să încerce să-și recâștige partenerul sau să rămână în relație de teamă să nu trezească în continuare aceste vechi emoții.

Când o persoană experimentează o model de atașament anxios , ei tind să-și conecteze propria identitate și sentimentul de valoare cu partenerul lor. Se pot simți disperați pentru dragostea și aprobarea partenerului lor. Adesea, această persoană a experimentat un model de atașament ambivalent în copilărie cu un părinte sau îngrijitor principal. În acea relație, părintele lor era probabil disponibil în mod intermitent, ceea ce înseamnă că uneori satisfacea nevoile copilului, dar, alteori, s-ar putea să fi fost foame emoțional, acționând din propria lor nevoie și, prin urmare, neacordați. Drept urmare, copilul a învățat să ridice volumul la nevoile sale. Este posibil să se fi agățat de părinte atunci când căutau confort în încercarea de a satisface acele nevoi. S-au simțit nesiguri și nu au interiorizat un sentiment de pace și securitate interioară. În schimb, ei au crescut interiorizând un sentiment de incertitudine și confuzie, precum și o disperare de reasigurare.

Într-o relație adultă, o persoană atașată cu anxietate este preocupată de partenerul său și se concentrează pe a se asigura: „Vor fi acolo pentru mine?” — Acesta a fost un semn că nu mă iubesc? — Cum pot să mă asigur că sunt acolo pentru mine? Se pot agăța de partenerul lor, insistând să se liniștească. Ei pot capta atenția partenerilor lor, simțindu-se amenințați dacă este în altă parte. Ei pot deveni geloși, posesivi, anxioși și pretențioși, ceea ce poate duce la un comportament care îi împinge partenerul mai degrabă decât să-l apropie. O despărțire poate fi devastatoare pentru această persoană, deoarece are impresia că își pierde șansa de a obține vreodată ceea ce avea nevoie în copilărie.

Despărțirea de partenerul lor îi poate duce într-o stare de panică și disperare, în care simt că să-și recupereze persoana înapoi este SINGURUL MOD de a o repara și de a se simți mai bine. Acest sentiment este adesea amplificat de „ voci interioare critice ' pe care o experimentează.Ei pot avea tgânduri de genul „Nu ești nimic fără partenerul tău”. „Acum nu vei fi niciodată iubit”. „Nu poți suporta asta.” — Ar fi bine să-i iei înapoi, indiferent ce ai de făcut.

În studiul transversal menționat mai sus, s-a constatat că „indivizii atașați cu anxietate pot încerca să rezolve afectarea substanțială a conceptului de sine reprezentată de dizolvare prin restabilirea relației cu fostul partener”. O lovitură adusă conceptului lor de sine poate fi fragmentată. Din nou, îi trimite înapoi din punct de vedere emoțional la același sentiment de neputință pe care l-au avut în copilărie, unde o limitare a părinților lor a fost trăită ca ceva în neregulă cu ei.

Atașament anxios nesigur

Atașamentul anxios nesigur duce la teama de a nu fi iubit, însoțită de insistența de a fi liniștit, o combinație care alungă un partener, recreând astfel trecutul persoanei. Din păcate, aceste modele vechi și familiare de relaționare îi fac adesea pe oameni să se simtă de neiubit. Starea cu un partener care nu-i vede sau nu-i prețuiește în mod constant într-un fel este o recreare dureroasă a trecutului, dar este și un model de relație cu care sunt obișnuiți și pe care îl caută, de obicei inconștient.

Pe lângă o anumită relație care se simte familiară, persoanele cu un model de atașament anxios pot fi înclinate să susțină o fantezie despre partenerul lor sau despre relație. A ' legătură de fantezie ' este un concept dezvoltat de tatăl meu, autor al Provocarea Legăturii Fantasy , Dr. F.S.. El o descrie ca pe o iluzie de conexiune între un cuplu în care forma de a fi uni înlocuiește substanța de a ne trata reciproc cu dragoste și bunătate. Într-o legătură de fantezie, o mulțime de relații sănătoase sunt sacrificate pentru o iluzie de securitate, o idee că cuplul este fuzionat într-un fel care îi poate face să-și piardă simțul identității individuale. Oamenii atașați cu anxietate care sunt într-o legătură fantezică cu partenerul lor își construiesc adesea partenerul sau relația și simt că nu pot trăi fără ea. Cu toate acestea, relația reală poate să-i rănească și să le limiteze viața.

Despărțirile nu sunt ușoare pentru nimeni, dar pentru persoanele care au experimentat un model de atașament anxios, înțelegerea acestui tipar poate fi un pas crucial către recuperarea, mai degrabă decât să rămână blocați în durerea lor. Ei pot ajunge să înțeleagă că legătura puternică pe care o simt cu partenerul lor are mai mult de-a face cu vechile nevoi emoționale și temerile pe care le au în legătură cu modul în care partenerii de relație îi vor trata. Dorința lor de a rămâne sau de a se reîntâlni cu partenerul lor poate fi de fapt un impuls de a menține un sentiment de identitate nefavorabil, dar familiar, care subminează cine sunt cu adevărat și ceea ce merită atunci când vine vorba de iubire.

În cele din urmă, s-ar putea să susțină o fantezie care odată a simțit ca un suport de viață, dar este de fapt un sistem de apărare învechit care îi rănește în viața lor de astăzi și îi face să retrăiască un model de relație dureros. Pentru oricine se simte în mod special blocat într-o relație pe care înțeleg intelectual că îi rănește, explorarea modelului lor de atașament poate fi un pas transformator în a renunța la trecut și a alege relații mai bune în viitor.