Multe lupte cu care ne confruntăm în relațiile interpersonale actuale apar dintr-o apărare de bază formată în copilărie cunoscută sub numele de „ legătură de fantezie .' Poate te întrebi de ce pierzi „scânteia” dintre tine și partenerul tău sau de ce nu poți să încetezi să-ți faci griji pentru copiii tăi. S-ar putea să fii surprins să afli că ceea ce se află cu adevărat la rădăcina acestor dinamici frustrante este o legătură fantezie. Ca concept central al teoriei tatălui meu, Dr. F.S., legătura fanteziei descrie o iluzie de fuziune pe care o formăm inițial cu părintele sau îngrijitorul nostru principal. Această fantezie de a fi una cu îngrijitorul nostru acționează ca o apărare, ajutând la ameliorarea anxietății și a durerii emoționale în momentele de suferință. Cu toate acestea, pe măsură ce creștem, acest sistem de apărare ne limitează capacitatea de a urmări sau de a accepta dragostea și conexiunea adevărată. Înțelegerea acestei apărări poate schimba viața. Aici, vă împărtășesc un scurt ghid despre legătura fanteziei care poate arunca lumină asupra modului în care se formează acest tip de legătură, continuă să ne limiteze viața și cum putem lua măsuri pentru a ne elibera de elementele distructive ale relațiilor noastre actuale.

Cum se dezvoltă legăturile fantastice

Legătura de fantezie este un mecanism de apărare primitiv pe care l-am dezvoltat în copilăria timpurie ca o modalitate de a menține o iluzie de siguranță și securitate în acele momente în care am experimentat o frustrare copleșitoare, rănire sau chiar teroare. Bebelușii au o capacitate naturală de a se reconforta folosind imagini și amintiri din experiențele de hrănire din trecut pentru a alunga anxietatea de a fi separați temporar de mamele lor. Fantezia ajută la reducerea sentimentelor de foame și frustrare. Iluzia de conectare a copilului compensează sau înlocuiește inadecvarea mediului timpuriu. În încercarea de a face față durerii emoționale și de a restabili un sentiment de confort, bebelușii se îmbină cu îngrijitorul lor principal (de multe ori mama) în imaginația lor, crezând în mod magic că sunt una cu acea persoană - simțindu-se ca părintele atotputernic și copilul neajutorat. , toate intr-unul. Această fantezie de a fi conectat la altul poate da unui copil o iluzie de siguranță, chiar de nemurire, care mai târziu îl ajută să facă față realizărilor existențiale și fricilor.

În munca noastră, tatăl meu și cu mine folosim termenul de legătură fantezie pentru a descrie atât legătura imaginară originală formată în timpul copilăriei, cât și eforturile repetitive ale unui adult de a continua să facă aceste tipuri de conexiuni în relațiile interpersonale. Acest tip de legătură este adesea extins dincolo de părinții noștri, partenerii romantici și copiii noștri. În căutarea unui sentiment de securitate, putem forma o conexiune fantastică cu:

• Frați sau alte rude
• Țară
• Religie
• Muncă
• Echipă de sport
• Partid social sau politic
• Grupuri

Cum continuă să ne afecteze legăturile fantastice

În timp ce oamenii se pot simți confortabil să-și critice părinții ca adulți, ca copii, s-ar putea să fi simțit înfricoșător să critici pe cei care îi îngrijesc. Oamenii se bazează pe părinții lor pentru supraviețuire și, uneori, neglijarea sau ostilitatea unui părinte ar fi putut fi înspăimântătoare, chiar punând viața în pericol pentru copil. O parte a formării unei legături de fantezie implică copiii mici să învețe să devină părinți singuri, atât liniștindu-se, cât și pedepsindu-se în moduri similare cu părintele. Copiii se identifică cu și interiorizează felurile în care părintele i-a văzut și i-a tratat. Ei pot încerca să păstreze o imagine idealizată a părintelui, văzându-se critic. Pe măsură ce cresc, mențin o conexiune, adesea inconștientă, interiorizată cu părintele lor în următoarele moduri:

• Idealizându-le părinţii şi familia – adică „Părinții mei au fost grozavi. Doar că era ceva în neregulă cu mine.

• Mentine un negativ imagine de ei înșiși – Mulți oameni dezvoltă o „ voce interioară critică ,' un proces de gândire negativă, care, la fel ca un părinte intern, îi antrenează, îi critică și îi comentează, pe măsură ce ne trăiesc viața, adică 'Intotdeauna am fost prea mult pentru ca alții să poată face față. Nimeni nu m-ar putea iubi.

• Proiectarea calităților și comportamentelor parentale negative asupra celorlalți – Fără să ne dăm seama, putem proiecta calitățile părinților noștri asupra oamenilor de care ne apropiem de-a lungul vieții. — O să te părăsească. Nu poți avea încredere în ea. „Este critic cu tine. Vezi cum se uită la tine.
• Recrearea dinamicii familiale negative în relațiile cu adulți – Oamenii pot alege să se apropie de alții care le amintesc de trecutul lor. Sau, pot distorsiona, ba chiar provoacă, persoanele apropiate pentru a recrea dinamica veche, familiară, deși negativă.
• Retrăind viața părinților lor, mai degrabă decât să trăiască pe a lor – Mulți oameni le este greu să se diferențieze și să-și trăiască viața în propriile lor condiții. Ei continuă să asculte „vocea” din interiorul capului lor, care nu reprezintă întotdeauna punctul lor de vedere real.
• Menținerea unor apărări psihologice care erau adaptative în copilărie, dar care le limitează ca adulti – Cel apărări psihologice cineva format în copilărie pentru a-i face să se simtă în siguranță și în siguranță este greu de scuturat mai târziu în viață, chiar și atunci când aceste apărări nu mai sunt adaptative. De multe ori, apărările limitează indivizii în viața și relațiile interpersonale. De exemplu, dacă obișnuiau să se închidă pentru a evita pedeapsa sau s-ar agăța de părinte pentru a se liniști, ei pot duce aceste tipare în relațiile lor adulte, când servesc de fapt la crearea distanței, mai degrabă decât să apropie oamenii.

Legături fantastice în relațiile noastre cu adulți

Deși o legătură fantezie este stabilită devreme în viață ca o modalitate de a te simți în siguranță și conectat, mai ales atunci când părinții cuiva nu erau disponibili sau nu-și hrănesc nevoile, oamenii continuă să recreeze aceste legături în relațiile lor adulte ca o modalitate de a se simți protejați. După cum Dr. F.S. a scris: „Cei mai mulți oameni au frici de intimitate și se protejează pe sine și, în același timp, sunt îngroziți să fie singuri. Soluția lor la dilema lor emoțională este să formeze o legătură de fantezie. Această legătură înlocuiește substanța unei relații de dragoste cu forma de a fi o unitate. Îi ține pe oameni la o distanță confortabilă din punct de vedere emoțional, menținând în același timp un sentiment de unitate cu partenerul lor, care le permite să simtă un sentiment, adesea fals, de siguranță.

Deci, ce interacțiuni între un cuplu reprezintă diferența dintre dragostea adevărată și o legătură fantezie? În timp ce priviți aceste dinamice, amintiți-vă că o legătură fantezie există de-a lungul unui continuum și cei mai mulți dintre noi se încadrează undeva în spectrul relațiilor noastre. Să identifici că tu și/sau partenerul tău aveți unele dintre aceste comportamente nu înseamnă că ar trebui să vă panicați și să vă aruncați relația. Mai degrabă, conștientizarea gradului în care te poți raporta în moduri limitative te poate ajuta pe tine și pe partenerul tău să schimbi aceste dinamice și să restabiliți o conexiune iubitoare.

Interacțiuni de cuplu care reprezintă dragostea reală versus o legătură fantezie:

1. A fi non-defensiv și deschis vs furios și închis
2. Respectarea independenței fiecăruia față de depășirea limitelor celuilalt
3. Exprimarea afecțiunii fizice și a sexualității personale în comparație cu lipsa de afecțiune și sexualitatea de rutină
4. Înțelegerea cine este cu adevărat partenerul tău vs înțelegerea greșită și denaturarea partenerului tău
5. Angajarea în comportamente necontrolante versus manipulări ale dominației

Aflați mai multe despre aceste caracteristici Aici

Semne și simptome în care ați putea fi într-o legătură fantezică cu partenerul dvs.:

1. Mai puțin contact vizual
2. Defecțiune în comunicare
3. Mai puțină afecțiune și relații amoroase mai impersonale sau rutinizate
4. Pierderea independenței
5. Vorbind ca o singură persoană
6. Folosind rutinele de zi cu zi ca simboluri ale apropierii
7. Folosind comportamente determinate de rol ca elemente de recuzită într-o legătură fantastică
8. Angajarea în răspunsuri vamale și convenționale ca înlocuitori pentru apropierea reală

Citiți mai multe despre aceste semne Aici

Pași de urmat pentru a rupe o legătură de fantezie

Potrivit Dr. F.S., există o serie de pași pe care partenerii individuali îi pot iniția pentru a rupe legătura fanteziei pe care și-au format-o unul cu celălalt. Următoarele sugestii sunt adaptate de pe blogul său ' The Fantasy Bond: Un substitut pentru o relație cu adevărat iubitoare .'

În primul rând, indivizii dintr-un cuplu trebuie să recunoască existența unei legături de fantezie. Le va fi de folos să nu mai nege că au devenit distanți și să recunoască că acțiunile lor nu mai sunt iubitoare. Ei pot trece apoi la următorii pași:

1. Recunoașteți sentimentele de furie și ostilitate, precum și orice atitudine critică pe care o au față de ei înșiși și de partenerul lor – Sunt ei deosebit de iritabili unul cu celălalt, strângându-se unul pe altul și căutând combustibil pentru a fi critic?
2. Observați modelele de reținere - Au încetat să facă lucruri pe care partenerul lor le-a iubit sau să-i acorde partenerului atenția?
3. Faceți față durerii psihologice și tristeții implicate în încercarea de a restabili intimitatea – Provocarea apărării și apropierea de cineva poate face viața mai prețioasă. De asemenea, poate rupe conexiunile fanteziste din trecut. Dacă cineva te iubește într-un mod în care nu te-ai simțit niciodată iubit, de exemplu, te obligă să faci față durerii acelei răni inițiale.
4. Expuneți-le temerile de individuare și separare – O persoană poate fi nevoită să se confrunte cu faptul că îi este teamă de a deveni propria persoană. Sentimentul fals de securitate pe care îl obțin dintr-o legătură fantezie poate să nu fie disponibil atunci când se văd pe ei înșiși și pe cealaltă persoană ca indivizi independenți.
5. Îndreptați-vă spre independență și respect unul pentru celălalt/ Stabiliți egalitatea adevărată - Oamenii trebuie să perturbe orice tipar de dominație, supunere și sfidare pentru a se oferi reciproc respect și egalitate, precum și atracție autentică.
6. Dezvoltați o postură non-defensivă față de feedback și un stil de comunicare deschis și onest
7. Îndreptați-vă spre o interacțiune sporită cu ceilalți - Aceasta implică extinderea cercului social al familiei și prietenilor unei persoane, astfel încât să aibă sprijin și perspective suplimentare.

Desigur, legătura fanteziei este un concept complex, cu multe fațete de înțeles. Cu toate acestea, căutarea acestei înțelegeri este o activitate demnă, deoarece poate schimba cu adevărat viața unei persoane și modul în care se raportează la cei dragi.