De ce despărțirile îi rănesc pe unii oameni mai mult decât pe alții?
Cum afectează stilul de atașament despărțirile
Despărțirile nu sunt ușoare pentru nimeni, dar ai observat vreodată că unii oameni par să le facă față mai bine decât alții? În timp ce unii care au iubit și au pierdut abia reușesc să se ridice din pat, alții par să revină imediat. Desigur, fiecare relație este unică și, atunci când una se încheie, ne putem aștepta ca emoțiile noastre să reflecte circumstanțele specifice. Cu toate acestea, anumite persoane au tendința inerentă de a suferi de pierderi romantice mai mult decât altele și cercetare sugerează că acest lucru ar putea avea ceva de-a face cu stilul nostru de atașament.Al nostru stilul de atașament se formează la începutul vieții noastre între noi și îngrijitorii noștri influenți. Aceste modele de atașament devin modele de lucru interne care afectează modul în care relaționăm ca adulți în relațiile noastre romantice. Copiii atașați în siguranță cresc simțindu-se „în siguranță, văzuți și liniștiți”, potrivit dr Daniel Seal , coautor al Părintele din interior spre exterior . Atașamentele nesigure pot conduce copilul la unul dintre alte trei stiluri de atașament: evitant, anxios sau dezorganizat. Pentru a înțelege modul în care stilul de atașament poate influența o despărțire, este util să cunoașteți puțin despre fiecare dintre acestea categorii de atașament .
Atașament de evitare: Un ataşamentul evitant se poate forma atunci când un părinte este indisponibil emoțional. Copiii din acest mediu învață adesea că cel mai bun mod de a-și îndeplini nevoile de bază este să se comporte ca și cum nu ar avea. Ca adulți, ei pot forma un atașament evitativ disprețuitor cu un partener romantic, în care au tendința de a se comporta depărtați sau rezistenți la apropiere.
Atașament anxios: Un copil care formează un stil de atașament ambivalent/anxios de obicei are un părinte care este uneori disponibil și îngrijitor și alteori insensibil sau intruziv. Acești copii învață că, dacă se agață sau rămân concentrați asupra părintelui, în cele din urmă își satisfac nevoile. Ca adulți, persoanele cu acest tipar pot forma un atașament anxios și preocupat, în care se simt nevoiași sau chiar disperați față de partenerul lor romantic.
Atașament dezorganizat: A atașamentul dezorganizat se formează atunci când copiii sunt îngroziți sau traumatizați chiar de persoana la care apelează pentru siguranță, de obicei un părinte. Acest tip de atașament este obișnuit în rândul copiilor care au un părinte care a suferit o traumă nerezolvată din propria copilărie, determinându-l să se comporte dezorientat și alarmant cu copilul în momente de stres. Acești copii nu pot dezvolta o modalitate organizată de a-și satisface nevoile de bază, deoarece părintele lor este imprevizibil. În calitate de adulți, ei pot avea un atașament de evitare înfricoșător, lăsându-i prinși într-un coș de gunoi; când un partener se îndepărtează, devine frică și acționează lipicios, dar atunci când partenerul lor vine spre ei, pot fi, de asemenea, tulburați și se pot retrage.Stilul de atașament pe care l-am avut în copilărie face diferența în ceea ce ne simțim în relațiile noastre adulte, subiect despre care vorbesc mai mult în blog Cum influențează stilul tău de atașament relația ta .' Ne informează cu cine alegem să ne întâlnim, ce ne declanșează și cum interacționăm și reacționăm cu partenerul nostru. Este ușor să vedem cum aceste modele de atașament ne pot influența sentimentele și comportamentele pe parcursul unei relații, dar afectează și modul în care ne simțim când relația se termină. A Studiu la Universitatea Pace a raportat că „persoanele cu sensibilitate ridicată la respingere și stil de atașament anxios au experimentat cele mai multe efecte adverse ale despărțirii romantice și ale respingerii”.
Acest lucru nu este surprinzător, deoarece cineva care formează un atașament anxios și preocupat este mai probabil să se simtă nesigur sau să aibă temeri profunde de a fi respins. Într-un anumit sens, își pot atașa identitatea partenerului lor. Ei nu fac acest lucru intenționat, ci instinctiv, pentru că se poate simți ca o chestiune de supraviețuire. În copilărie, au fost nevoiți să se agațe de părinți pentru a-și satisface nevoile, ceea ce la acea vreme era într-adevăr o chestiune de supraviețuire. Ca adulți, ei pot simți că relația lor le oferă sentimentul de sine, așa că despărțirea ar însemna să se piardă pe ei înșiși și nu doar pe partenerul lor.
Reacția noastră emoțională la despărțiri poate avea foarte mult de-a face cu stilul nostru de atașament și cu inteligența emoțională, dar vestea bună este că niciuna nu este fixă. Ne putem dezvolta un atașament sigur și ne putem crește nivelul de inteligență emoțională la orice vârstă. O modalitate esențială de a face acest lucru este să dăm sens poveștii noastre. Într-un curs online Voi conduce împreună cu Dr. Daniel Siegel, vom vorbi despre modul în care crearea unei narațiuni coerente a experiențelor noastre ne poate ajuta să construim atașamente mai sănătoase și mai sigure și să ne întărim propriul sentiment personal de rezistență emoțională.
Una dintre modalitățile dovedite de a ne schimba stilul de atașament este formarea unui atașament cu cineva care a avut un stil de atașament mai sigur decât ceea ce am experimentat. Putem vorbi și cu un terapeut, deoarece relația terapeutică poate ajuta la crearea unui atașament mai sigur. Putem continua să ne cunoaștem pe noi înșine prin înțelegerea experiențelor noastre trecute, permițându-ne să avem sens și să simțim întreaga durere a poveștilor noastre, apoi mergem mai departe ca adulți separați, diferențiați. Făcând acest lucru, ne mișcăm prin lume cu un sentiment intern de securitate care ne ajută să facem față mai bine rănilor naturale pe care le poate aduce viața.
Ca adulți, nu avem aceleași nevoi pe care le aveam în copilărie, așa că atunci când emoțiile precum gelozia intensă, nesiguranta , îndoiala de sine și anxietatea încep să se introducă, este valoros să ne gândim de unde au apărut aceste sentimente. Când ne simțim agitați în relația noastră, cunoașterea stilului nostru de atașament ne poate ajuta să începem să separăm trecutul de prezent. Când are loc un eveniment declanșator, cum ar fi o despărțire, putem face conexiuni între emoțiile noastre actuale și relațiile și evenimentele trecute din care provin. Făcând acest lucru, ne putem elibera pentru a ne simți mai în siguranță în noi înșine și în viața noastră prezentă. Putem începe să ne despărțim de insecuritățile și apărările de autoprotecție care ne-au servit ca copii, dar ne-au rănit ca adulți. În curând vom afla că putem supraviețui respingerii fără a fi nevoiți să renunțăm cu totul la iubire. Ne putem simți complet în noi înșine, în timp ce căutăm pe cineva alături de care să ne simțim în siguranță.
Alăturați-vă și Dr. Daniel Siegel pentru cursul online ' Dă sens vieții tale: înțelegerea trecutului tău pentru a-ți elibera prezentul și a-ți împuternici viitorul .'
