În calitate de părinți, putem spune cu siguranță că scopul nostru numărul unu este să ne facem copiii să se simtă în siguranță și iubiți. Cu toate acestea, există multă zonă gri și dezacord cu privire la abordarea parentală care atinge acest obiectiv. O bună calitate parentală înseamnă să rămâi alături de copiii tăi în fiecare secundă, avertizându-i despre orice pericol potențial care pândește după colț? Sau este vorba despre adoptarea unei abordări mai relaxate, oferindu-le spațiu pentru a crește și a învăța din greșelile lor? Câte reguli sunt suficiente? Câți sunt prea mulți? Este implicarea mea în activitățile lor zilnice parenting elicopter? Lipsa mea de implicare este neglijare?

Adevărul este că, deși nu există nicio modalitate de a fi un părinte perfect, există multe moduri de a fi un părinte bun. Oricare ar fi abordarea noastră unică sau setul specific de convingeri, este valoros să vedem rolul nostru de părinți în perspectivă, ca furnizori ai unei baze sigure din care copiii noștri se pot simți liberi să se aventureze și să exploreze lumea. Găsirea acestui echilibru între a ne proteja copiii și a-i lăsa să-și găsească propriul drum este o linie fină de mers, dar există anumite principii de care trebuie să ții cont și care cred că pot fi utile pentru orice părinte să le amintească.

1. Cel mai puternic instrument de predare pe care îl aveți este modul în care vă trăiți propria viață. Când vine vorba de educație parentală, acțiunile noastre contează mai mult decât cuvintele noastre. Din momentul în care se nasc, copiii noștri vor să se relaționeze cu noi; ei ne emulează. A fi un model pentru copiii noștri înseamnă modul în care ne trăim viața și relaționăm cu oamenii, nu cum le spunem copiilor noștri să o trăiască pe a lor. Trebuie să conducem prin exemplu. Aceasta înseamnă să ne întrebăm: Cum vorbesc cu copiii mei? Vorbesc cu partenerul meu în fața lor? Cum demonstrez empatie? Generozitate? Munca grea? Putem crea pagini de reguli și munți de așteptări, dar copilul nostru învață mai multe văzând cum ne descurcăm cu viața. Ar trebui să ne întrebăm: „Sunt rezistent și vital în modul în care abordez ceea ce contează pentru mine?”

Având pasiune și sens în propriile noastre vieți îi învață pe copiii noștri să simtă același lucru față de ale lor. Pasiunile și interesele lor pot să nu fie aceleași cu ale noastre, dar atitudinea și abordarea lor față de ele pot fi învățate din exemplul nostru. De exemplu, a studiu recent a arătat că obezitatea infantilă este direct legată de stilul de viață al părinților și că, dacă părinții au obiceiuri sănătoase, și copiii lor.

2. Oferă libertate în limite sigure. Copiii vor să alerge liberi, dar se pot simți cu adevărat suficient de în siguranță pentru a face acest lucru doar atunci când le oferim o bază sigură de unde să se aventureze. O parte din acest sentiment de siguranță provine în mod natural din faptul că suntem în acord, iubim și afectuoși cu ei atunci când au nevoie de noi. De asemenea, vine de la existența unor limite care oferă structură și indică îngrijire. Acestea pot include anumite standarde de comportament, cum ar fi cunoașterea faptului că există moduri specifice în care tratăm alte persoane, ne împărțim responsabilitățile și avem grijă unii de alții.

Când ne tratăm copilul ca pe centrul lumii sau îi satisfăcăm imediat fiecare dorință, putem de fapt să le creăm multă nesiguranță și o toleranță scăzută la frustrare care îi limitează mai târziu în viața lor. Îi facem copilului nostru un serviciu grozav, învățându-l cum să facă față dezamăgirii și frustrării și cum să facă lucrurile pentru ei înșiși și pentru alții.

Scopul nostru mai larg ar trebui să fie să încurajăm și să sărbătorim independența copilului nostru, oferind în același timp o bază sigură și iubitoare. Putem arăta copiilor noștri că suntem acolo pentru ei, fără a interveni excesiv, sprijinindu-le interesele unice separate de ale noastre. Îi putem încuraja să exploreze și să aibă aventuri fără a-i împinge prea tare. Când sunt răniți, îi putem liniști în moduri care să le arate că vor fi bine și care îi învață cum să aibă grijă de ei înșiși atunci când lucrurile merg prost, astfel încât să dezvolte sentimentul propriei rezistențe. În acest fel, îi învățăm să fie liberi de noi, arătându-le în același timp că sentimentul nostru pentru ei este mereu acolo.

3. Străduiți-vă să ne înțelegem copiii așa cum sunt. Ca părinți, este greu să nu ne proiectăm asupra copiilor noștri. De asemenea, este greu să nu canalizăm dorințele noastre cele bune pentru ei în a pune prea multă presiune asupra lor. Putem face dreptate copiilor noștri doar atunci când recunoaștem că ei nu suntem noi. Ei sunt proprii lor oameni separati. Interesele lor nu sunt neapărat interesele noastre. Ei sunt pe drumul lor și este posibil să nu știm întotdeauna cum să ne raportăm la acea călătorie. Putem fi curioși și arătăm interes pentru a-i cunoaște pentru persoanele care sunt. Îi putem observa în diverse situații și interacțiuni și putem experimenta ceea ce îi inspiră sau îi scoate în evidență. Desigur, acest lucru nu înseamnă că nu ar trebui să impunem reguli sau restricții pe parcurs.

Face parte din responsabilitatea noastră, ca părinți, să ne echipăm copiii cu propriul simț al responsabilității. Este de fapt o ofertă de respect să aștepți anumite lucruri de la ei. Învățându-i modalități de a avea grijă de ei înșiși, de casa lor sau de temele școlare îi face să se simtă competenți și bine cu ei înșiși. Acest lucru le ajută să le dea un sentiment de scop și să-și construiască stima de sine. Cu toate acestea, ar trebui să echilibrăm așteptările noastre de la ei cu sprijin din toată inima pentru propriile pasiuni sau interese individuale.

Ar trebui să oferim întotdeauna copiilor noștri spațiu pentru a căuta ceea ce îi luminează și pentru a găsi locul în care le este locul. Îi putem sprijini fiind de ajutor acolo unde avem nevoie și făcând un pas înapoi atunci când au nevoie de independență. A permite acestui spațiu să existe le arată copiilor noștri că îi respectăm ca oameni unici și separați. Acceptându-i și încurajându-i să aibă propriile lor interese, le oferim copiilor noștri un sentiment mai autentic de a fi iubiți și acceptați. Indiferent de liniile directoare pe care ni le impunem ca părinți, acest sentiment autentic de iubire și acceptare pentru cine sunt copiii noștri cu adevărat ajunge să fie cel mai important cadou pe care le putem oferi.