„Sarcina ta nu este să cauți iubirea, ci doar să cauți și să găsești toate barierele din tine pe care le-ai construit împotriva ei”. ― Rumi

Când vine vorba de căutarea iubirii, mulți dintre noi ne simțim neputincioși – ca și cum ar fi complet în afara controlului nostru. Asta nu înseamnă că există o lipsă de sfaturi pe care le primim din surse bine intenționate despre ceea ce ar trebui să faceți pentru a găsi dragoste, adică „puneți-vă acolo”, „zâmbiți necunoscuților”, „încercați acest site de întâlniri”, „puneți-vă la un prieten”, „nu mai vă întâlniți cu nenorociți”. Deși acestea nu sunt sugestii proaste, ele tind să zgârie suprafața atunci când vine vorba de obiectivul mai profund de a găsi dragostea cu adevărat. Indiferent de câte metode am încerca, s-ar putea să ne lovim de aceleași ziduri care ne lasă să credem că găsirea iubirii are mai mult de-a face cu noroc decât cu forța. Cu toate acestea, psihologul și doctorul cercetător argumentează puternic că există lucruri tangibile la care putem lucra activ în noi înșine, care nu numai că ne orientează spre găsirea iubirii, dar ne ajută să construim o bază solidă pentru relații de lungă durată și satisfăcătoare. Dr. Firestone, coautor al Sex și dragoste în relațiile intime , a lucrat cu cupluri de mai bine de 30 de ani și a scris pe larg despre relațiile romantice. Aici, auzim de la ea despre elementele care ne stau în cale de a găsi dragostea și cele mai bune sfaturi pentru a depăși obstacolele interne și a găsi iubirea pe care spunem că o dorim.

Ce vă împiedică să găsiți dragostea?

Rămânem de apărările noastre

Una dintre principalele moduri prin care ajungem în felul nostru când vine vorba de a găsi dragostea este să ne menținem sigur apărări psihologice . Aceste apărări provin din adaptările pe care le-am făcut la experiențele dureroase, adesea foarte devreme în viața noastră. După cum a scris Dr. Firestone. „Acest proces [de a fi apărat] începe cu mult înainte de a începe să ne întâlnim, în copilăria noastră, când interacțiunile și dinamica dureroasă ne determină să ridicăm ziduri sau să percepem lumea printr-un filtru care ne poate avea un impact negativ ca adulți. Aceste adaptări ne pot face să devenim din ce în ce mai autoprotectori și să fim închiși.

Dinamicile care ne-au rănit la începutul vieții ne-au învățat să ținem garda sus, să nu avem încredere prea ușor sau să ne așteptăm ca oamenii să se comporte într-un anumit fel în relații. Putem presupune că potențialii parteneri vor fi necinstiți, de încredere sau neinteresați, deoarece primii noștri îngrijitori au fost necinstiți, disprețuitori sau respingeri. Sau, ne putem aștepta ca oamenii să fie pretențioși, intruzivi sau să-și dorească prea multe de la noi, pentru că am avut un părinte care era controlant, neconsiderat sau înfometat emoțional. Drept urmare, construim bariere în jurul nostru în care ne simțim autoprotectori (adică „oricum nu ai nevoie de nimeni altcineva”) sau autocritici (adică „este ceva în neregulă cu tine pe care trebuie să-l remediezi dacă vreau ca cineva să te iubească’). Apărările noastre cele mai profunde, care provin din experiențe vechi, ne pot determina să acționăm depărtați, nesiguri sau pur și simplu să nu fim noi înșine atunci când facem conexiuni romantice.

Urmărirea atracțiilor nesănătoase

Când oamenii acționează în apărarea lor, adesea aleg parteneri romantici mai puțin decât ideali. Sună contraintuitiv, dar mulți dintre noi suntem în mod inconștient conduși să repetam și să recream modele și dinamice negative din trecutul nostru. Drept urmare, putem fi atrași de oameni care au calități similare cu oamenii din istoria noastră. De exemplu, putem fi atrași de cineva care nu este disponibil din punct de vedere emoțional sau ne simțim deosebit de luminați în jurul cuiva care preia conducerea și ne urmărește agresiv.

Este important să luăm în considerare faptul că aceste ispite inițiale nu sunt întotdeauna în interesul nostru și nu vor duce întotdeauna la relații de dragoste pe termen lung. De exemplu, dacă a fi tăcut și retras a fost o apărare pe care am folosit-o pentru a ne satisface nevoile în familia noastră originală, s-ar putea să simțim o „scânteie” doar cu cineva care este deschis și controlează situația. Cu toate acestea, dacă ne propunem să găsim dragoste de durată, această dinamică s-ar putea dovedi limitativă pe termen lung. Ne putem retrage din ce în ce mai mult în carapacea noastră, în timp ce partenerul nostru controlează din ce în ce mai mult din viața pe care o împărtășim. În cele din urmă, putem ajunge să ne simțim pierduți sau resentiți în relație.

A ceda fricii noastre de intimitate

medic, psiholog și autor al Frica de intimitate (de asemenea, tatăl lui), a prezentat un caz pentru care majoritatea oamenilor se tem, în diferite grade, de apropiere. „Majoritatea oamenilor spun că își doresc dragoste și recunoaștere pozitivă, dar relativ puțini oameni pot tolera dragostea și respectul real din partea unei alte persoane, deoarece le amenință apărarea”, a spus dr. Firestone. „Au tendința să se retragă, să treacă peste el și uneori să reacționeze cu agresivitate reală”. Putem experimenta această frică prin faptul că avem anxietate reală de a ne apropia prea mult (adică ne pierdem pe noi înșine sau ne pierdem independența, ne frângem inima, ne aducem respins, abandonați sau dezamăgiți). Sau, putem experimenta această frică la un nivel mai inconștient, simțindu-ne brusc mai iritabili sau atrași să pedepsim sau să împingem cealaltă persoană. Aceste temeri tind să se adâncească, cu cât o persoană începe să însemne mai mult pentru noi, ceea ce ajută la explicarea ambivalenței și rezistenței noastre față de găsirea iubirii.

Aflați mai multe despre frica de intimitate

Ascultând criticul nostru interior

Limbajul sistemului nostru de apărare și teama noastră de intimitate este ceea ce atât Dr. Tow, cât și Ell W. se referă adesea drept „voce interioară critică”. Oamenii își păstrează apărările și temerile, menținând o imagine veche, negativă despre ei înșiși, în care se văd, în esență, neiubiți sau incapabili să găsească o relație de dragoste. După cum s-a spus, „toți avem „voci interioare critice” care ne spun că suntem prea grasi, prea urâți, prea bătrâni sau prea diferiți. Când ascultăm aceste „voci”, ne angajăm în comportamente care îi îndepărtează pe oameni.

Din momentul în care începem să ne întâlnim sau chiar să ne gândim la întâlniri, mințile noastre tind să fie inundate nu numai cu gânduri negative, care subminează față de noi înșine, ci și cu gânduri critice și suspecte față de ceilalți. Aceste „voci” reflectă un mod de a ne vedea pe noi înșine care este adesea înrădăcinat în trecutul nostru. Apare în sfatul auto-liniștitor: „Nu ieși în seara asta”. Ești prea timid. Te vei simți doar umilit și dezamăgit. Ne bombardează cu critici de genul „Ești atât de patetic. Nimeni de aici nici măcar nu te observă. Își ridică capul urât când avertizează: „Nu vei găsi niciodată pe cineva care să-ți placă. Oamenii te-au dezamăgit. Scopul acestei „voci” este să ne rețină, să ne facă să rămânem cu apărarea noastră și să cedem fricii. Chiar și atunci când sună autoprotector, ne împiedică să avem siguranța de a merge cu adevărat după ceea ce ne dorim.

Aflați mai multe despre voce interioară critică

A fi pretențios

Apărarea noastră ne poate face să ne simțim mai selectivi, nu într-un mod pozitiv, stăpân pe noi înșine, ci într-un mod mai cinic și mai limitator, care ne poate determina să ne concentrăm și să mărim defectele oamenilor pe care îi întâlnim. Vocile noastre interioare critice nu vizează doar noi, ci și oamenii față de care am putea simți o atracție. Pentru unii oameni, aceste voci pornesc de la început. — Pare prea tare. — Se pare că ar putea avea nevoie. — Va deveni prea serioasă. — Probabil că este plictisitor. Pentru unii oameni, aceste gânduri se strecoară în momentul în care încep să se simtă mai aproape de cineva. — Poate că ar trebui să încetinim lucrurile. „Ea nu este atât de grozavă”. „De fapt, are nevoie de întreținere ridicată”. Modalitățile capricioase în care începem să devenim față de un partener sau potențial partener ne pot împiedica să fim deschiși și să cunoaștem efectiv pe cineva. În plus, însăși calitățile care ne îndepărtează sunt uneori lucrurile pe care credem că le dorim sau lucruri care ne-ar face fericiți, de exemplu, dacă un partener „ne place prea mult” sau este „prea afectuos”. Este valoros să ne gândim de unde vine pretenția noastră și ce putem exclude ascultând vocea noastră interioară critică.

Evitarea concurenței

Uneori, să găsești dragostea înseamnă să fim vulnerabili și să ne punem acolo. Acest lucru poate fi deosebit de înfricoșător atunci când realizăm că va trebui să intrăm într-un anumit grad de competiție. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să abordăm întâlnirile ca niște sportivi sau să ne facem dușmani pe parcurs, dar trebuie să acceptăm realitatea că ar putea fi nevoiți să ne confruntăm cu sentimente competitive, atât în ​​noi, cât și în ceilalți. După cum a declarat Dr. Firestone, „Frica noastră de concurență ne poate determina să evităm să ne punem acolo. S-ar putea să ne fie frică să arătăm ca un prost sau să nu fim aleși. S-ar putea chiar să avem temeri de a câștiga competiția, crezând că vom răni sentimentele altei persoane. A merge după ceea ce ne dorim poate fi intimidant, dar a fi dispus să recunoaștem sentimentele de competiție care apar ne poate ajuta să evităm să ne întoarcem împotriva noastră prin suprimarea noastră sau chiar să ne întoarcem împotriva celorlalți fiind cinici sau critici, mai degrabă decât pur și simplu să ne confruntăm cu faptul că ne dorim ceva și să te simți competitiv în privința asta. Dacă evităm să concuram (adică să stăm acasă de la un eveniment social, să nu ne prezentăm cu încredere sau să ne abținem să vorbim cu cineva nou) din cauza disconfortului nostru față de aceste sentimente, este posibil să pierdem ceva care ne-ar face fericiți.

Să stați în Zona noastră de Confort

Mulți dintre noi își formează idei despre cine suntem și de ce suntem capabili și găsim modalități de a ne păstra în acele cutii de-a lungul vieții noastre. Construim ziduri menite să ne facă să ne simțim în siguranță. S-ar putea să nu ne placă că nu ieșim suficient sau să ne simțim stânjeniți când întâlnim pe cineva, dar nu contestăm aceste lucruri, pentru că vrem să rămânem în zona noastră de confort. Pentru unii oameni, aceasta poate însemna căutarea izolării. Pentru ceilalți, poate implica conducerea ei înșiși să muncească din greu și „să fie responsabili”. Mulți oameni se simt confortabil să fie autocritici și să-și asculte vocile interioare critice, chiar dacă pot fi răutăcioși și neprietenos; sunt familiari. Oricare ar fi această bulă pentru fiecare dintre noi, înțelegerea a ceea ce este și a modului în care funcționează ne poate ajuta să începem să izbucnim puțin și să provocăm postura apărată care îi exclude pe ceilalți.

Caut un suflet pereche

Un alt lucru care poate acționa ca o barieră în găsirea iubirii este tendința de a favoriza fantezia în detrimentul realității. Când vine vorba de întâlniri și relații, mulți dintre noi încă mai cred în noțiunea de suflet pereche, un individ care ne poate completa și completa în orice fel. În timp ce căutăm pe cineva cu care simțim o conexiune și atracție reală (și care în cele din urmă simte ca și sufletul nostru pereche) este o urmărire demnă, uneori ne creăm așteptări nerealiste și luăm un rol mai pasiv în destinul nostru romantic, pentru că avem o fantezie despre cum va arăta găsirea iubirii. Poate că așteptăm să fim loviți de un fulger de atracție strălucitoare, sau eliminăm pe cineva în momentul în care nu se potrivește unei anumite așteptări specifice. Practic, ne restrângem căutarea în moduri care pot exclude oportunitățile. „Resping credința că există o singură persoană pe lume pentru noi și, dacă nu găsim acea persoană, suntem sortiți unei vieți singuratice de mizerie romantică”, a spus dr. Firestone. „Există de fapt o mulțime de oameni cu care am putea experimenta o relație extrem de satisfăcătoare și profund împlinită.”

Pași de împuternicire pentru găsirea iubirii:

Explorați istoricul atașamentelor dvs

După cum a spus Dr. Firestone, ' Al nostrustilul de atașamentafectează totul, de la selecția partenerului nostru până la cât de bine progresează relațiile noastre până, din păcate, cum se termină. Stilurile timpurii de atașament cu îngrijitorii noștri continuă să modeleze modelele noastre interne de lucru pentru modul în care ne așteptăm ca relațiile să funcționeze ca adulți. Dacă am format un atașament nesigur în copilărie, este mai probabil să ne simțim nesiguri, anxioși sau evitanți în relațiile noastre interpersonale de-a lungul vieții. Înțelegerea tiparelor noastre timpurii de atașament ne poate oferi o perspectivă incredibilă asupra tipurilor de relații și parteneri de relație pe care suntem atrași să alegem și să creăm. Ne poate ajuta să explicăm de ce suntem atât de blocați de acea persoană care pur și simplu nu se deschide și ne oferă ceea ce ne dorim sau de ce ne pierdem interesul în momentul în care cineva începe să dorească cu adevărat ceva de la noi. Această conștientizare ne orientează să facem alegeri mai bune, să depășim provocările și să ne formăm atașamente mai sigure.

Află mai multe despre modul în care stilul tău de atașament îți afectează relațiile

Aflați ce căutați

„Chimia inițială este scânteia care alimentează o relație, dar acea scânteie nu se aprinde întotdeauna din toate motivele corecte”, spune dr. Firestone. După cum am spus mai devreme, nu suntem întotdeauna atrași de oameni din motivele corecte și, uneori, găsim oamenii cei mai atrăgători, deoarece ne ajută să recreăm vechile dinamici. Putem, de asemenea, să căutăm inconștient parteneri care să întărească opiniile negative existente pe care le avem despre noi înșine. Dacă ne considerăm proști, ne putem simți atrași de cineva care acționează superior. Dacă ne simțim nesiguri, s-ar putea să căutăm pe cineva care să ne construiască în mod ireal. Gândește-te la calitățile pe care le cauți de obicei la un partener. Ce speri cu adevărat să găsești? Apoi, ia în considerare caracteristicile partenerilor cu care ai ajuns să te întâlnești. Există anumite calități pe care le-ai evita în viitor? Cunoașteți tiparele din spatele oamenilor pe care îi alegeți, astfel încât să puteți găsi modalități de a ieși din ciclu și de a găsi pe cineva nou cu care să vă puteți conecta cu adevărat.

Identificați-vă modelul

Pe lângă faptul că reflectăm cu adevărat asupra calităților pe care le căutăm, ar trebui să ne gândim la tiparele generale în care ne aflăm și care ne limitează în găsirea iubirii. De exemplu, s-ar putea să căutăm nu numai persoane care se simt familiare pe baza trecutului nostru, dar odată ce începem să ne întâlnim cu cineva, există modalități prin care îi denaturam? Începem brusc să ne simțim hipercritici? Suntem siguri că ne vor respinge, ceea ce ne face să ne simțim disperați sau lipiți? Începem să ne simțim sufocați, de parcă am avea nevoie doar de spațiu? Chiar și atunci când partenerul nostru nu s-a schimbat, putem schimba felul în care îl vedem pe baza propriilor temeri și apărări. Putem chiar să începem să ne provocăm partenerul să acționeze în anumite moduri. Dacă ne vedem iresponsabili, de exemplu, este posibil să acționăm în moduri care sunt mai nesigure sau mai absente. Apoi ne simțim furioși când partenerul nostru începe să pară parental sau instructiv. S-ar putea să urâm atunci când partenerul nostru sună de prea multe ori sau dorește atenția noastră prea des, dar este posibil să acționăm distant și indisponibil, ceea ce face ca el sau ea să fie cel care ne întinde mâna de cele mai multe ori. Dacă putem cunoaște partea noastră a dinamicii, tiparele și comportamentele care ne subminează obiectivul de a atinge intimitatea, atunci putem începe să provocăm aceste înclinații înainte de a începe să ne guverneze relațiile.

Luați șanse

Când vine vorba de întâlniri, ne bazăm destul de mult pe instinct. Primele impresii au o mare greutate și avem tendința de a evalua și judeca oamenii destul de repede pentru a determina dacă sunt „potriviți pentru noi”. De asemenea, avem tendința de a exclude oamenii pe baza apărărilor noastre și a vocilor interioare critice, care ne determină să alegem același tip de persoană și să cădem în același ciclu. „Poți decide în mod conștient să fii deschis la posibilitatea de a fi cu cineva care este diferit de oamenii pe care îi alegi în mod obișnuit, de exemplu, cineva care exprimă o atracție puternică pentru tine”, a scris dr. Firestone. Multe relații fericite au început cu o persoană care inițial ezita, pentru că era urmărită de cineva care nu credea că este genul lor, sau cineva căruia îi plăcea prea mult sau pe care chiar l-au descris drept „prea drăguț”. Lărgirea căutării noastre și a riscurilor nu înseamnă că trebuie să ne coborâm standardele sau să ne forțăm să fim în relații pe care nu le dorim pe deplin. Înseamnă pur și simplu să ai o atitudine mai aventuroasă și să vezi unde merg lucrurile. Atâția oameni sunt surprinși de sentimentele (și viitorul) pe care și le construiesc cu oameni care nici măcar nu erau pe radarul lor inițial.

Ascultă-ți prietenii

Deoarece temerile și apărările noastre ne pot duce în rătăcire, este incredibil de util să avem prieteni a căror perspectivă să ne întoarcem atunci când nu putem distinge punctul nostru de vedere real de antrenorul nostru interior negativ. „Un mod util de a determina dacă o atracție puternică sau o lipsă de interes se bazează pe adevărata ta stare de spirit sau pe elementele trecutului tău este să ai încredere în prietenii tăi”, a spus dr. Firestone. — Tind să fie mult mai obiectivi în privința ta. De exemplu, dacă lucrurile merg bine cu cineva nou, dar simți brusc nevoia de a te retrage sau dacă ești cu adevărat obligat de cineva care te ține la distanță, acesta este un moment bun pentru a vorbi cu un prieten. Te poate ajuta să te retragi din situație și să începi să rezolvi, nu doar dacă situația merită urmărită, ci și să dai sens propriilor reacții și să-ți înțelegi și mai bine propriile modele.

Nu asculta antrenorul tău interior

Gândește-te la antrenorul tău interior ca la un dialog vechi care a fost scenariu în trecutul tău și care se desfășoară în viața ta actuală. Scopul acestei voci este de a ne face să menținem o viziune confortabilă și familiară, dar extrem de negativă asupra noastră și a partenerului tău (sau potențialilor parteneri). Cu atât ne putem prinde mai mult atunci când se strecoară, insultându-ne sau pe cineva cu care ne întâlnim, făcându-ne să ne simțim mai puțin siguri pe noi înșine, lovindu-ne, înghinând sau atacând direct. Cunoașteți acest critic interior, astfel încât să îl puteți contesta, să-i ignorați comentariile și să-i respingeți sfaturile.

Învăța pași pentru a-ți cuceri vocea interioară critică

Stai acolo

Găsirea iubirii este o aventură plină de înalte și coborâșuri. Drumul până acolo poate fi plin de întâlniri incomode, dezamăgiri epice, accidentări isterice și căi încurcate care nu duceau nicăieri. Poate fi greu să nu devenim cinic sau să vrem să ne întărim împotriva lumii, dar singura modalitate de a găsi dragostea este să rămânem vulnerabili.

Cu cât ne renunțăm mai mult la apărarea noastră și ne sfidăm criticul interior, cu atât ne vom simți mai anxioși și expuși. Eliberarea de lanțurile trecutului nostru ne poate obliga să ne confruntăm cu durerea trecutului nostru. Cu cât ne apropiem de găsirea iubirii, cu atât ne putem aștepta să apară frica și tristețea. După cum a menționat Dr. Firestone, s-ar putea să ne simțim chiar irațional de furioși pe cineva drag pentru că ne vede și ne tratează mai bine decât suntem obișnuiți să fim văzuți și tratați de noi înșine sau de alții. A rămâne vulnerabil și deschis se va dovedi probabil cea mai mare provocare a noastră, nu doar în găsirea iubirii, ci și pentru a o ajuta să reziste în timp. Dar merită. Barierele pot să nu coboare ușor sau fără răni, dar ne deschid către o nouă lume a posibilităților.