Ce este frica de intimitate?

Frica de intimitate este o frică adesea subconștientă de apropiere care afectează frecvent personalitatea oamenilor relatii . Această teamă de intimitate fizică și/sau emoțională tinde să apară în cele mai apropiate și mai semnificative relații ale oamenilor.

De unde această frică de intimitate?

Deși există momente în care suntem conștienți că suntem de fapt îngrijorați și neîncrezători în dragoste, este mai probabil să identificăm aceste temeri ca fiind îngrijorarea unor rezultate potențial negative: respingere, deteriorarea unei relații sau sentimente de afecțiune care nu sunt returnate. Cu toate acestea, frica noastră de intimitate este adesea declanșată de emoțiile pozitive chiar mai mult decât de cele negative. De fapt, să fii ales de cineva căruia îi pasăm cu adevărat și să-i experimentezi sentimentele de iubire poate trezi adesea temeri adânc înrădăcinate de intimitate și poate îngreuna menținerea unei relații apropiate.

De ce sentimentele pozitive declanșează o frică de intimitate?

Poate fi surprinzător să aflăm că rezistența reală la intimitate nu vine adesea din actele partenerilor noștri, ci de la un inamic care pândește în noi.

Problema este că felul în care un iubit ne vede deseori intră în conflict cu felurile negative în care ne vedem pe noi înșine. Din păcate, ne păstrăm atitudini negative de sine și sunt rezistente la a fi văzute diferit. Deoarece ne este dificil să permitem realității de a fi iubiți să ne afecteze imaginea de bază despre noi înșine, deseori construim o rezistență la iubire.

De unde vin aceste atitudini negative?

Aceste convingeri de bază negative se bazează pe sentimente profund înrădăcinate pe care le-am dezvoltat în copilăria timpurie de a fi în esență răi, de neiubit sau deficient. În timp ce aceste atitudini pot fi dureroase sau neplăcute, în același timp ne sunt familiare și suntem obișnuiți ca ele să zăbovească în subconștientul nostru. Ca adulți, presupunem în mod eronat că aceste credințe sunt fundamentale și, prin urmare, imposibil de corectat.

Cum ne afectează teama de intimitate?

Nu respingem în mod intenționat dragostea pentru a păstra o identitate familiară. În schimb, în ​​perioadele de apropiere și intimitate, reacționăm cu comportamente care creează tensiune în relație și o îndepărtează pe persoana iubită.

Iată câteva modalități comune în care oamenii se distanțează emoțional ca urmare a fricii de intimitate:

• Reținând afecțiunea
• Reacționând indiferent sau negativ la afecțiune sau la recunoașterea pozitivă
• A deveni paranoic sau suspicios față de un partener
• Pierderea interesului pentru sexualitate
• A fi excesiv de critic cu un partener
• Te simți păzit sau rezistent la a fi aproape

Cum să depășești teama de intimitate?

Pentru a ne depăși teama de intimitate, trebuie să ne provocăm atitudinile negative față de noi înșine și să nu-i alungăm pe cei dragi. Este posibil să ne provocăm rezistența de bază la iubire. Ne putem confrunta cu imaginea de sine negativă și ne putem crește toleranța față de o relație de dragoste.

Ne putem depăși temerile de intimitate și ne putem bucura de relații mai iubitoare și mai intime.

Mai multe despre frica de intimitate

Dragostea nu numai că este greu de găsit, dar, oricât de ciudat ar părea, poate fi și mai greu de acceptat și tolerat. Cei mai mulți dintre noi spunem că vrem să găsim un partener iubitor, dar mulți dintre noi au temeri adânc înrădăcinate de intimitate, care fac dificilă o relație apropiată. Experiența iubirii adevărate ne amenință adesea autoapărarea și ne crește anxietatea pe măsură ce devenim vulnerabili și ne deschidem față de o altă persoană. Aceasta duce la africa de intimitate. Îndrăgostirea nu aduce doar emoție și împlinire; creează, de asemenea, anxietate și temeri de respingere și potențiale pierderi. Din acest motiv, mulți oameni se feresc să iubeascărelatii.

Frica de intimitate începe să se dezvolte devreme în viață. În copilărie, când simțim respingere și/sau durere emoțională, adesea ne închidem. Învățăm să nu ne bazăm pe alții ca mecanism de adaptare. Putem chiar să începem să ne bazăm pe mulțumirea fanteziei, mai degrabă pe interacțiuni reale cu alți oameni; spre deosebire de oameni, fanteziile nu ne pot răni. Cu ore suplimentare, este posibil să preferăm aceste fantezii în detrimentul interacțiunilor personale reale și a recunoașterii sau afecțiunii pozitive reale. După ce am fost răniți în primele noastre relații, ne temem să fim răniți din nou. Suntem reticenți să luăm o altă șansă să fim iubiți.

Dacă ne simțeam nevăzuți sau înțeleși greșit când eram copii, este posibil să avem dificultăți să credem că cineva ne-ar putea iubi și prețui cu adevărat. Thesentimente negative pe care le-am dezvoltat față de noi înșineîn primii ani, a devenit o parte profund încorporată a ceea ce credem că suntem. Prin urmare, atunci când cineva este iubitor și reacționează pozitiv față de noi, experimentăm un conflict în noi înșine. Nu știm dacă să credem punctul de vedere amabil și iubitor al acestei noi persoane despre noi sau vechiul nostru simț familiar al identității noastre. Așadar, adesea reacționăm cu suspiciune și neîncredere atunci când cineva ne iubește, pentru că ne-a trezit teama de intimitate.

Capacitatea noastră de a accepta iubirea și de a ne bucura de relații amoroase poate fi, de asemenea, afectată negativ de probleme existențiale. Când ne simțim iubiți și admirați, începem să ne acordăm mai multă valoare și să apreciem viața mai mult. Acest lucru ne poate face să simțim mai multă durere în legătură cu gândul la moarte. Ne temem atât de pierderea persoanei iubite, cât și de pierderea noastră și, în acest proces, mulți dintre noi ne retragem inconștient din relațiile noastre. Frica de moarte tinde să crească frica de intimitate.

Chiar dacă celfrica de intimitateeste un proces în mare parte inconștient, încă putem observa cum ne afectează comportamentul. Când ne împingem partenerul din punct de vedere emoțional sau ne retragem de afecțiunea lui, acționăm pe baza acestei frici de intimitate. Reținerea calităților pozitive pe care partenerul nostru le consideră cele mai de dorit este un alt mod în care acționăm împotriva acestei frici. Încercăm adesea să ne facem mai puțin iubiți, așa că nu trebuie să ne fie atât de frică să fim iubiți. Aceste comportamente de distanțare ne pot reduce anxietatea de a fi prea aproape de cineva, dar au un cost mare. Acționând în funcție de fricile noastre, ne păstrează imaginea negativă de sine și ne împiedică să experimentăm marea plăcere și bucurie pe care o poate aduce iubirea.

Cu toate acestea, putem depăși teama de intimitate. Ne putem dezvolta pentru a nu mai fi frică de dragoste și lăsăm pe cineva să intre. Putem recunoaște comportamentele care sunt determinate de frica noastră de intimitate și putem contesta aceste reacții defensive care exclud iubirea. Putem rămâne vulnerabili în relația noastră de dragoste, rezistând retragerii într-o fantezie de iubire sau angajându-ne în comportamente de distanțare și reținere. Putem să ne menținem integritatea, să învățăm să „transpirăm” anxietatea de a fi aproape fără a ne îndepărta și să ne creștem treptat toleranța față de a fi iubiți. Luând măsurile necesare pentru a ne provocafrica de intimitate, ne putem extinde capacitatea de a oferi și de a accepta iubire.