În cei 30 de ani în care am lucrat cu cupluri, am observat că majoritatea oamenilor descriu cu ușurință ceea ce nu își doresc în relația lor. Dacă vi se solicită, ei pot declanșa rapid numeroasele probleme care simt că creează distanță între ei și partenerul lor. Totuși, dacă îi întreb pe aceiași oameni ce își doresc ei în relația lor sau de la partenerul lor, se pare că îi iau pe nepregătiți. Răspunsul vine mult mai puțin ușor, deoarece se opresc pentru a reflecta la o întrebare pe care nu și-au pus-o neapărat, cel puțin de mult timp.

Pe măsură ce relațiile progresează, este ușor pentru oameni să se concentreze asupra problemelor lor sau a ceea ce nu merge bine. Încep să catalogheze toate tiparele negative care au apărut sau toate calitățile frustrante pe care le are partenerul lor. Drept urmare, atunci când comunică cu partenerul lor, ei spun adesea ceea ce nu vor în loc de ceea ce fac. Cumva, este mai ușor să te plângi sau să vocalizezi nemulțumirea decât să afirmi sau să ceri în mod direct ceea ce își doresc de fapt.

Multe cupluri se simt confortabil să facă declarații unul altuia, cum ar fi „Nu faci niciodată asta sau asta”. — De ce uiţi mereu ce îţi spun? — Cum poţi fi atât de insensibil? — Înceți vreodată să te gândești la tine? Nu sunt la fel de confortabil să încetinească și să spună: „Ma face să mă simt mult mai relaxat atunci când am ajutor cu asta sau asta” sau „Îmi doresc cu adevărat să mă simt ascultat și înțeles”.

Din păcate, majoritatea oamenilor adoptă automat o atitudine de autoprotecție apărată în raport cu rănile inevitabile pe care le experimentează cu partenerul lor. Ei nu reușesc să recunoască faptul că, atunci când experimentează reacții emoționale puternice la o depreciere percepută de partenerul lor, ei reacţionează adesea pe baza unor probleme timpurii nerezolvate din copilărie. Ei sunt puțin conștienți că acest stil de relaționare îi îndepărtează de rezultatul pe care și-l doresc.

În timp ce mulți oameni tind să fie mai combativi, există cei care adoptă o abordare opusă. În loc să spună ce vor, se închid sau se întorc spre interior. Ei pot simți în liniște resentimente față de partenerul lor sau se pot răsfăța cu gânduri distructive față de ei înșiși. Ei pot avea voci interioare critice care le spun că sunt nedemni sau îi convin că vor fi umiliți, răniți sau respinși dacă vor urma ceea ce își doresc. În oricare dintre aceste reacții, persoana evită să-și exprime, sau uneori chiar să recunoască, dorințele și dorințele sale de bază.

A spune ceea ce vrei este de fapt un instrument puternic pentru a pune capăt unei lupte. Te ajută să eviți modurile dăunătoare de a te relaționa cu partenerul tău, care l-ar putea pune în defensivă. Este, de asemenea, un mod de a fi vulnerabil care îi permite partenerului să te cunoască și să te simtă cu adevărat. Când vorbești despre dorințele tale în mod onest, direct și dintr-un punct de vedere adult, este mai probabil ca partenerul tău să fie deschis, receptiv și personal în schimb.

Iată câteva abordări care vă pot ajuta să fiți mai eficient în trecerea către acest stil de relaționare:

Practicați dezarmarea unilaterală - Aceasta este o tehnică pe care o introduc adesea cuplurilor, care este valoroasă de implementat în momentele aprinse când o ceartă nu duce nicăieri. Dacă scopul este să fii aproape de partenerul tău, există momente în care cel mai bine este să renunți pur și simplu la partea ta a dinamicii. Poți face asta mai întâi calmându-te în tine, refuzând să dai înapoi și, în schimb, spunând ceva cald și sincer, cum ar fi „Îmi pasă mai mult să mă simt bine cu tine decât să câștig acest argument”. Făcând acești pași deseori, cealaltă persoană înmoaie și el sau ea este mai probabil să renunțe la partea sa din dinamică. Apoi puteți comunica dintr-o poziție mai directă, vulnerabilă, care nu este despre vina sau să aveți dreptate. Puteți începe să exprimați clar ceea ce doriți și să vă încurajați partenerul să facă același lucru. Am scris mai multe despre acest proces cunoscut sub numele de „dezarmare unilaterală” în blogul „ Cinci pași pentru a pune capăt oricărei lupte. '

Rămâi vulnerabil - Pentru atât de mulți oameni, este foarte greu să spună ce vor cu voce tare sau chiar să-și recunoască ei înșiși. Când îți exprimi dorințele, este important să o faci direct, dar dintr-un loc vulnerabil. Ar trebui să încercați să nu vorbiți într-un mod îndreptățit, ca și cum ați cere ceva, folosind cuvinte precum „merit”. Când cineva dintr-o relație se comportă de parcă i s-ar datora ceva, ei tind să cadă în capcane în care se trezesc să se plângă sau să se plângă, ambele care servesc doar la alienarea sau iritarea partenerului lor.

În același mod, nu ar trebui să simți nevoia să explici prea mult sau să-ți ceri scuze pentru ceea ce spui. Nu ar trebui să vă simțiți vinovat sau rușinat să spuneți pur și simplu ceea ce doriți. Ar trebui să încerci să rămâi deschis și cinstit, fără să te abate sau să dai înapoi, pentru că începi să te simți frică sau inconfortabil. Nici dorințele pe care le exprimi nu trebuie să fie raționale. De exemplu, un sentiment comun este „Vreau să fiu iubit și acceptat tot timpul, indiferent ce fac sau ce greșeli fac”. Exprimarea directă a acestui lucru poate părea nerezonabilă, dar a afirma acest sentiment în acest mod vulnerabil va stârni adesea tristețe și deschidere atât în ​​tine, cât și în partenerul tău. Majoritatea partenerilor se pot raporta la acest sentiment și majoritatea se vor simți mișcați de deschiderea ta.

Nu folosiți limbaj victimizat - Refuzul de a acționa victimizat este un principiu important de respectat în general. Când vorbești despre ceea ce vrei cu partenerul tău, ar trebui să te ferești de a vorbi în moduri care să sune victimizate sau copilărești. Pe blogul lui, ' Nu juca jocul victimei ,' Dr. F.S. a scris „Menținerea unui rol de copil victimă duce la pasivitate cronică”. Este important să nu fii pasiv agresiv față de cei dragi. Nu ar trebui să-i pedepsești pentru că nu știu instinctiv ce vrei sau pentru că nu reușesc să-ți citească gândurile.

Nimeni nu se poate aștepta ca o singură persoană să-și satisfacă toate nevoile. Mai degrabă, ar trebui să te străduiești să te simți ca o persoană întreagă în tine. Desigur, este firesc să vrei să simți dragoste și conexiune, dar există o diferență importantă între a spune ceea ce vrei ca adult și a te simți ca un copil dependent a cărui supraviețuire depinde de faptul că partenerul tău îți oferă ceea ce ai nevoie. În schimb, cuvintele tale ar trebui să fie o expresie autentică a ceea ce vrei, nu o cerere pentru ceea ce „aveți nevoie” sau o așteptare a ceea ce aveți „dreptul”.

Evită afirmațiile „tu” – O modalitate prin care oamenii se îndepărtează de la a spune ceea ce doresc direct este trecerea de la afirmațiile „eu” la afirmațiile „tu”. Mulți oameni tind să fie mai confortabil să spună „Nu te mai porți entuziasmat să mă vezi” sau „Ești mereu distras”. Deși este valabil să-i oferi partenerului tău feedback, atunci când tot ce aude este un flux sâcâitor de plângeri, este mai probabil să-ți alunge partenerul decât să-l convingi să se apropie de noi. Pe de altă parte, exercițiul de a spune ceea ce vrei înseamnă de fapt a exprima ceva despre cine ești și ce contează pentru tine. De aceea este mai bine să începeți cu „Eu”. — Vreau să mă simt dorit de tine. — Vreau atenția ta. — Vreau să mă distrez cu tine. „Vreau să mă simt ascultat”. Acest proces te ajută să ai mai multă simțire și înțelegere față de tine, în timp ce adesea inspiră aceeași reacție în partenerul tău.

Motivul pentru care atât de mulți oameni evită să recunoască ceea ce își doresc este că deseori există emoții puternice legate de dorință. Pentru mulți bărbați și femei cu care am făcut acest exercițiu, spunând că ceea ce își doresc a părut să trezească răni primare, aducând amintiri despre ceea ce tânjeau când erau copii. De exemplu, o femeie a început prin a spune că își dorește mai multă afecțiune de la soțul ei. Spre surprinderea ei, s-a umplut rapid de tristețe, în timp ce a repetat declarații de genul „Vreau să fiu îmbrățișată”. Vreau să fiu ținut. Ea a descris apoi modul în care imaginea din capul ei s-a schimbat de la soțul ei la părinții ei, care rareori i-au oferit afecțiune în copilărie și deseori i-au ignorat strigătele pentru ca ei să o ia.

Dr. Pat Lovesubliniat odată într-un interviu pe care l-am făcut cu ea pentruPsychAlive, „când tânjiți după ceva, cum ar fi dragostea, aceasta devine asociată cu durerea”, durerea pe care ați simțit-o când nu o aveați în trecut. Să te simți conectat la ceea ce îți dorești în prezent te face să te simți vulnerabil, de parcă ai putea fi rănit din nou. Din această cauză, mulți oameni nu vor întotdeauna să recunoască ceea ce doresc, cu atât mai puțin să-l exprime altcuiva, care poate apoi să-i dezamăgească.

Deși, fiecare dintre noi toți avem încorporat apărări în jurul dorințelor și dorințelor noastre, este atât de benefic să lași garda jos și să ai șansa de a fi direct în relațiile tale adulte. Există o valoare incredibilă în a învăța să comunici ceea ce vrei. Te simți împuternicit atunci când trăiești într-o stare de dorință. Ești în sincronizare cu tine însuți și ai mai multă direcție în viața ta. Și dacă ești rănit, înveți că, ca adult, ești puternic și poți suporta mult mai multe dezamăgiri decât ți-ai imaginat. Cel mai important, atunci când te exprimi în acest fel, înveți că ești demn de ceea ce îți dorești și, de asemenea, este mult mai probabil să obții asta.