„Viața așteaptă întotdeauna ca o criză să apară înainte de a se dezvălui la cea mai strălucitoare.” ~ Paulo Coelho

Trecerea de la o relație este una dintre cele mai dificile tranziții din viața unei persoane. Și în timp ce fiecare dintre noi merge mai departe în felul nostru și în timpul nostru, un adevăr este aproape universal: cu toții ne confruntăm cu această provocare la un moment dat în viața noastră. Un lucru care nu suntem este singur în suferința noastră. Recent, s-a descoperit că, în medie, oamenii petrec aproximativ 18 luni din viață trecând peste despărțiri. Vestea bună este că, deși este nevoie de timp, oamenii sunteți capabil să meargă mai departe. Și când o fac, ei lasă în urmă lecții, modalități reale, tangibile, prin experiență trăită de a se vindeca. Pentru că, în cele din urmă, ne vindecăm.

Noțiuni de bază:

Înainte de a intra în instrumentele și tehnicile pentru Cum a trece peste , Sper că oricui citește asta ar lua o secundă pentru a-și permite să simtă faptul că acest lucru este greu. Indiferent de câți oameni au fost pe acest drum înaintea noastră, acest moment prin care trăim este probabil un loc dureros. Una dintre cele mai bune moduri de a face față realității acelei dureri este să o înfrunți cu compasiune. Nici a nega sentimentul și nici a ne permite să rumegem în el ne oferă libertatea de care avem nevoie pentru a merge mai departe. În schimb, putem să ne arătăm amabilitatea și tratamentul pe care l-am avea un prieten – o recunoaștere a ceea ce simțim asociat cu verificarea realității că va trece.

O notă despre sincronizare

Când oamenii se luptă după ce o relație se termină, prima lor întrebare este adesea „cât va dura asta?” Desigur, nu există o formulă magică pentru a răspunde la această întrebare. Potrivit unui studiu publicat în Jurnal de psihologie pozitivă , mai mult de 70% dintre participanți au avut nevoie de puțin mai puțin de trei luni pentru a trece mai departe sau pentru a „vedea aspectele pozitive din despărțirea lor” și pentru a se simți orientați spre obiective și ca și cum ar fi experimentat o creștere personală. Deloc surprinzător, în aceeași perioadă (puțin peste trei luni) este alta studiu au spus oamenii începe să te întâlnești cu altcineva într-un mod real, în care se concentrează mai mult pe noua situație decât pe cea veche.

Desigur, fiecare persoană este unică, la fel și relațiile lor. Scopul repetării acestor numere este pur și simplu de a sublinia că vindecarea poate dura timp. Ar trebui să încercăm să menținem o abordare răbdătoare și blândă a acestui fapt. Zilele proaste fac parte dintr-o călătorie mai lungă și cu siguranță se va îmbunătăți. Poate că nu se simte așa, dar timpul, cu adevărat, este de partea noastră.

15 pași pentru cum să mergi mai departe:

Privește-ți viața ca pe o călătorie

Este important să rețineți că toți cei care se descurcă bine acum au avut momente în care au crezut că nu vor fi niciodată bine. O despărțire poate simți ca sfârșitul lumii, dar peste ani, o luptă de astăzi se va simți ca o lecție din trecut. Cu cât ne putem privi mai mult viața ca fiind fluidă și nu fixă, cu atât mai mult ne putem vedea experiențele în perspectivă. Sfârșitul unei relații nu este sfârșitul poveștii noastre. Indiferent dacă suntem cu cineva sau pe cont propriu, nimeni altcineva nu poate poseda povestea noastră sau identitatea noastră. S-ar putea să lăsăm o relație cu senzația că am lăsat o parte din noi înșine în urmă, întrebându-ne cum să mergem mai departe fără cealaltă persoană, dar adevărul este că suntem încă întregi, în continuare în evoluție și încă în creștere tot timpul.

Păstrarea imaginii mișcării în mintea noastră este o modalitate de a ne împiedica să fim prinși în vârtejul unui critic interior care ne spune că nu vom mai putea merge mai departe sau să ne simțim ca noi înșine din nou.

Taci criticul tău interior

'voce interioară critică' este un termen folosit de doctor pentru a descrie un proces de gândire negativă pe care îl avem cu toții, care este ca o nemeză interiorizată. Această „voce” crudă ne critică, antrenează și chiar ne compătimește pe noi (și pe alții) în moduri care ne subminează când suntem sus și ne lovesc cu piciorul când suntem în jos. O mare parte din durerea și suferința pe care le trăim după o despărțire se datorează acestui critic interior. „Vocile” obișnuite după despărțire includ:

• — Ți-am spus că te va părăsi.
• — Acum nu ai nimic.
• Nimeni nu te va iubi vreodată.
• — Vei fi mereu singur.
• „Nu poți avea încredere în oameni.”
• — Ar trebui să uiți de relații.
• 'Bea. Te va face să te simți mai bine.
• — Doar fii singur. Nimeni nu vrea să te vadă acum.

A fi prins în acest dialog intern face procesul de a descoperi cum să mergi mai departe mult mai dificil. Cu toate acestea, putem ajunge să cunoaștem această voce ca inamicul care este cu adevărat și să învățăm să o separăm din punctul nostru de vedere real citind despre pași pentru a depăși vocea interioară critică .

Reflectați realist

Întotdeauna există o pierdere reală care vine odată cu despărțirea, cu toate acestea, avem tendința de a privi înapoi la relațiile noastre, cu un obiectiv zoom la cele bune și ochiuri la cele rele. „Gândiți-vă la relație pentru ceea ce a fost”, a sfătuit dr. Karen Weinstein într-un mesaj interviu cu Business Insider . „Rezistați tendinței comune de a idealiza relația. Este foarte obișnuit să vă amintiți și să vă concentrați doar asupra aspectelor minunate ale relației. Acest lucru face și mai greu de acceptat realitatea căreia s-a terminat și este echivalentul acesteia ' negare’ în stadiile durerii.' Să ne amintim că au existat lupte și probleme în relație și motive reale pentru care nu mai suntem împreună ne poate ajuta să ne simțim mai rezistenți și mai hotărâți să mergem mai departe.

Lasă fantezia

Idealizarea partenerului nostru sau a unei relații nu este doar ceva care se întâmplă după ce ne despărțim. Adesea, cuplurile intră în ceea ce Dr. Firestone numește un ' legătură de fantezie ,' o iluzie de conexiune care înlocuiește relațiile reale și actele autentice de dragoste și intimitate. Simptomele unei legături de fantezie pot include relaționarea ca unitate, prețuirea formei de cuplu în defavoarea substanței contactului, căderea în rutină, lipsa de independență, implicarea într-o afecțiune mai mică și intrarea în dinamica de control și supunere spre deosebire de egalitate. . Calitatea relației se deteriorează adesea pe măsură ce dragostea adevărată este înlocuită cu o legătură fantastică. Cuplul poate rămâne împreună pe baza unei fantezii că partenerul lor îi va „salva” cumva. Sau, s-ar putea despărți, pentru că elementele care i-au unit mai întâi nu mai funcționează.

Când suntem într-o legătură fantastică și relația se termină, este și mai greu să mergem mai departe, pentru că nu plângem doar pierderea persoanei, ci și pierderea fanteziei. Această dinamică a fanteziei ne poate conduce și să continuăm să privim persoana pe care am pierdut-o printr-o lentilă idealizată. „Când o legătură fantezie este ruptă, avem mai multe șanse să plângem sfârșitul falsului nostru sentiment de securitate decât sfârșitul relațiilor reale, iubitoare”, a scris . „Când ne despărțim de cineva și suntem dispuși să renunțăm la această iluzie a conexiunii, am putea descoperi că suntem mult mai puțin devastați de separare”. Ruperea legăturii de fantezie cu un fost partener este adesea cheia pentru a merge mai departe.

Simțiți sentimentele

Este normal să fii crud din punct de vedere emoțional după o despărțire. Deși, aceste sentimente pot fi copleșitoare, ar trebui să ne amintim că emoția vine în valuri. Ajunge, atinge vârfuri și scade. Acceptarea sentimentelor noastre face parte din calea spre vindecare. Tratează-te așa cum ai face cu un prieten și acordă-ți o pauză. Putem recunoaște tristețea, furia sau frica care apar fără a preda aceste sentimente criticului nostru interior. Amintiți-vă că sentimentele noastre sunt acceptabile, dar gândurile din jurul sentimentelor, cum ar fi „nu veți găsi niciodată pe altcineva” sau „nu puteți trăi fără el sau ea” nu sunt.

Vorbește despre asta

Unii oameni cred că modalitatea de a merge mai departe este să se închidă și să nu vorbească despre asta. Conform HelpGuide.org , aceasta este abordarea opusă de luat. „Chiar dacă îți este dificil să vorbești despre sentimentele tale cu alte persoane, este foarte important să găsești o modalitate de a face acest lucru atunci când ești în doliu. Știind că ceilalți sunt conștienți de sentimentele tale te va face să te simți mai puțin singur cu durerea ta și te va ajuta să te vindeci.' Împărtășirea experienței noastre cu cineva care a trecut prin asta, cu cineva în care avem încredere și în care ne poate oferi simpatie sau cu cineva care ne ajută să ne punem într-o dispoziție bună este o idee inteligentă (și altruistă). Oamenii vor să fie acolo unul pentru altul. De asemenea, putem beneficia de a căuta ajutorul unui terapeut și de a avea o ieșire sigură și specifică pentru ceea ce trecem emoțional.

Utilizare această resursă pentru a căuta ajutor sau a găsi un terapeut în zona dvs.

Explorează-ți stilul de atașament

Recent studiu de la Universitatea Pace a arătat că modul în care oamenii răspund la despărțiri are mult de-a face cu ei stilul de atașament . Studiul a constatat că ' indivizii care au raportat o mai mare stimă de sine, mai puțină sensibilitate la respingere și un nivel mai scăzut de anxietate de atașament au raportat mai puține efecte adverse la despărțire. Învățarea despre modul în care stilul nostru de atașament ne influențează relațiile ne poate ajuta să înțelegem propriile noastre reacții intense la despărțire. De asemenea, ne poate ghida să înțelegem cum operăm și de ce simțim felul în care ne simțim în relațiile noastre, în general. De exemplu, poate că ne-am simțit mai nesiguri și mai agățați de partenerul nostru pe baza modelelor timpurii de atașament. Înțelegerea istoriei noastre de atașament ne poate orienta, de asemenea, spre formarea unor atașamente mai sigure în relațiile viitoare.

Crede în tine

Stanford cercetători a descoperit recent că „credințele de bază despre personalitate ale unei persoane pot contribui la recuperarea sau rămânerea blocată în durerea respingerii”. Ei au descoperit că indivizii care au văzut personalitatea ca fiind fixă ​​aveau mai multe șanse să se învinovățească pe ei înșiși și pe „personalitățile lor toxice” pentru despărțire. Erau mai predispuși să se întrebe și să se critice și să se simtă mai deznădăjduiți în privința viitorului lor romantic. Cu toate acestea, indivizii care își vedeau personalitățile ca fiind „schimbabile” erau mai înclinați să vadă despărțirea lor ca pe o oportunitate de a crește, de a se dezvolta și de a se schimba. Erau plini de speranță în relațiile lor viitoare și au putut să meargă mai ușor mai departe. Dacă putem face față criticului nostru interior și credem în propria noastră adaptabilitate, ne putem da seama cum să mergem mai departe cu mai mult succes.

Îmbrățișează autocompasiunea

Compasiune de sine poate fi un ingredient cheie pentru vindecarea după o despărțire. „Dacă alegeți toate variabilele care prezic cum se vor descurca oamenii după ce se termină căsnicia lor, compasiunea de sine are cu adevărat ziua”, a spus cercetătorul David Sbarra de la Universitatea din Arizona, după ce a intervievat mai mult de 100 de persoane recent divorțate. Conform Revista Greater Good , Cercetarea lui Sbarra a arătat că „cei cu o autocompasiune ridicată au raportat mai puține gânduri negative intruzive, mai puține vise urâte despre divorț și mai puține ruminații negative. Compasiunea de sine a avut un impact mai mare decât alte trăsături, obiceiuri sau chiar detalii practice.

dr Kristin Neff , un cercetător principal despre autocompasiune a scris că „implică acționarea în același mod față de tine însuți atunci când ai o perioadă dificilă, eșuezi sau observi ceva ce nu-ți place la tine. În loc să-ți ignori doar durerea cu o mentalitate de „buză superioară înțepenită”, te oprești să-ți spui „acest lucru este foarte greu acum”, cum pot să mă liniștesc și să am grijă de mine în acest moment? Ea definește autocompasiunea ca având trei elemente principale:

1. Bunătatea de sine spre deosebire de judecata de sine
2. Umanitatea comună spre deosebire de izolare
3. Mindfulness spre deosebire de supraidentificare

Îmbrățișarea fiecăruia dintre aceste elemente ne poate ajuta în călătoria noastră pe măsură ce descoperim cum să mergem mai departe.

Aflați mai multe despre practica autocompasiunii Aici .

Practicarea atenției

descrie mindfulness ca „un instrument incredibil pentru a-i ajuta pe oameni să înțeleagă, să tolereze și să facă față emoțiilor lor în moduri sănătoase”. Practicarea meditației mindfulness s-a dovedit că reduce stresul învățându-ne să ne acceptăm gândurile și sentimentele fără a ne identifica excesiv și a fi copleșiți de ele sau a ne judeca aspru.

Spațiu de cap este o aplicație care ghidează oamenii prin exerciții simple de mindfulness, permițându-le să integreze cu ușurință o practică în viața de zi cu zi. Sugestiile lor pentru a folosi mindfulness pentru a trece printr-o despărțire includ să acordăm atenție poveștilor pe care mintea noastră ni le spune, să le recunoaștem, dar nu neapărat să le credem, să ne lăsăm să simțim emoțiile, să ne concentrăm pe recunoștință și să ne facem timp în fiecare zi pentru un exercițiu de mindfulness. . „Să stai atent cu emoții intense poate părea ultimul lucru pe care vrei să-l faci”, scriu ei. „Dar este un pas critic în procesul de vindecare”.

Găsiți exerciții și strategii de mindfulness pentru a vă calma Aici .

Nu rumina

Unul dintre principalele beneficii ale mindfulness-ului este că ne ajută să evităm ruminația. Un Regatul Unit recent studiu dintre peste 30.000 de persoane au arătat că atragerea asupra evenimentelor negative din viață (în special prin ruminare și autoînvinovățire) poate fi principalul predictor al unora dintre cele mai frecvente probleme de sănătate mintală. Așadar, în timp ce cu siguranță ar trebui să vorbim deschis despre luptele noastre și să simțim sentimentele noastre despre o despărțire, ar trebui să fim atenți să nu ne complacăm în gânduri obsesive sau afundate care ne conduc pe o cale întunecată. Ne putem ajuta să înțelegem când începem să rumegem când observăm că vocile noastre interioare critice se strecoară sau starea noastră de spirit se schimbă în rău.

Găsiți o echipă de asistență

Prietenii noștri pot fi cel mai bun instrument pe care îl avem atunci când ne dăm seama cum să mergem mai departe. Ori de câte ori întâmpinăm vreo dificultate sau tranziție în viață, este util să punem împreună o echipă de sprijin, un grup de oameni la care știm că putem apela atunci când ne simțim cel mai rău. Această listă poate fi lungă sau scurtă. Poate include familia, prietenii, consilierii sau colegii de muncă. Singurul criteriu este că alegem oameni care ne ajută să ne simțim pozitivi și mai mult ca noi înșine. Căutarea companiei cuiva care tinde să rumegă sau să ne compasească nu este cel mai eficient mod de a ne ajuta să mergem mai departe. Echipa noastră de asistență ar trebui să includă oameni cu care putem fi deschiși, onești și emotivi, dar care să ne ajute să ne îndreptăm gândurile departe de criticul nostru interior.

Practicați auto-îngrijirea

Când suntem blocați în durerea și confuzia unei despărțiri, adesea uităm să avem grijă de noi înșine. Pierderea somnului sau dormitul prea mult, mâncatul prea mult sau prea puțin, consumul de alcool sau implicarea într-o activitate mai mică pot exacerba emoțiile negative. Indiferent cât de jos ne simțim, ar trebui să ne tratăm pe noi înșine (și cu corpul nostru) ca pe un prieten și să ne amintim să avem grijă de ei. Trebuie să ne amintim elementele de bază: exerciții fizice, somn și mâncare. Chiar și exercițiile ușoare sau doar ieșirea afară ne pot stimula starea de spirit prin eliberarea de endorfine. Lipsa odihnei ne poate face să ne simțim mai stresați, anxioși și dezorientați. Prea mult somn ne poate lăsa amețit sau letargic. Pentru a fi sănătoși, ar trebui să ne străduim să găsim un echilibru și să ne acordăm timpul de care avem nevoie pentru a ne odihni.

Același lucru este valabil și pentru modul în care mâncăm. Fie că ne răsfățăm cu o cutie de cupcakes sau începem să sărim peste mese, ne facem un deserviciu minții și trupului dacă nu ne tratăm cu amabilitate. Ar trebui să încercăm să mâncăm alimente sănătoase care ne hrănesc corpul și de care ne bucurăm. Și în timp ce poate fi tentant să bei alcool sau să căutăm scăparea de un high, scăderile pe care le experimentăm fie în timpul, fie în urma utilizării unei substanțe pot fi exagerate și ne pot da înapoi emoțional.

Încearcă și lucruri noi și altele vechi

Deepak Chopra a spus: „În procesul de a da drumul, vei pierde multe lucruri din trecut, dar te vei regăsi pe tine însuți”. Una dintre cele mai sănătoase moduri de a merge mai departe este să găsești modalități de a te conecta la tine ca individ. Dacă multe lucruri pe care ne place să le facem se simt legate de partenerul nostru, ar trebui să căutăm noi activități și să ne creăm noi amintiri care ne aparțin. Putem încerca să luăm un curs, să vizităm un oraș nou, să facem voluntariat, să ieșim cu un nou prieten, să ne apucăm de un hobby sau să mâncăm la diferite restaurante - orice ne pare explorator și unic.

Pe de altă parte, putem face și lucruri pe care obișnuiam să le facem. Poate că există o activitate pe care am încetat să o mai facem atunci când am intrat într-o relație pe care o putem încerca din nou – poate un sport sau o activitate creativă. Contrar credinței populare, nu trebuie să renunțăm la prieteni, activități sau părți ale unui întreg oraș atunci când ne despărțim de cineva. Cu toate acestea, dacă anumite lucruri ne declanșează emoțional de care preferăm să luăm ceva timp departe, este bine și asta. Obiectivul principal este să facem lucrurile care ne fac să ne simțim cel mai mult noi înșine, fie că asta înseamnă să descoperim noi aspecte ale cine suntem sau să ne reconectam cu cele vechi.

Practică generozitatea

Când suferim, ne putem pierde în propriile noastre lumi și minți. Cu cât ne putem conecta mai mult cu ceilalți, cu atât mai mult putem uita (sau măcar să încetăm să ne catastrofăm) propriile noastre lupte. A fi generos are beneficii surprinzător de vindecare. Voluntariatul poate fi o distragere binevenită și o utilizare valoroasă a timpului nostru. Chiar și simpla practică a unor mici acte de generozitate într-o anumită zi ne poate ajuta să mergem mai departe. Zâmbind persoanei care ne servește cafeaua, inițierea unei conversații calde cu cineva de la serviciu, făcând timp pentru a întreba prietenii despre ce se întâmplă în viața lor, ajutând pe cineva care s-a pierdut la colțul străzii - toate acestea sunt modalități mici și pozitive de a ne duce din capul nostru, să ne facă să ne simțim bine cu noi înșine și să ne îmbunătățim viziunea asupra lumii din jurul nostru.