În orice viață dată, o persoană poate fi multe lucruri, adesea, pentru mulți oameni. Suntem părinți, parteneri, fii sau fiice, frați, cei mai buni prieteni, șefi și colegi de muncă. Mulți pantofi pe care îi umplem ne pot răspândi destul de subțiri. Uneori, plinătatea vieții noastre face necesară prioritizarea și planificarea în moduri care pot părea mai practice decât personale. Ne economisim timpul liber ca monedele într-o pușculiță, dar, de prea multe ori, când ne apucăm să-l cheltuim, uităm pentru ce economisim în primul rând. Într-adevăr, mulți dintre noi sunt vinovați că au plasat neintenționat forma peste substanță.

Un bun exemplu în acest sens este în mitul vacanței perfecte în familie. Majoritatea dintre noi consideră că timpul petrecut cu partenerul sau copiii noștri este prețios. Planificăm și planificăm, rezervăm bilete și mese, construim itinerarii pline, dar când vine vorba de asta, uneori putem fi atât de blocați în intențiile noastre încât pierdem actualitatea experienței noastre. Este ușor să fii cuprins de o listă de verificare interiorizată, trăgându-ne copiii de la un site la altul și pozând pentru fotografii, că pierdem legătura cu ceea ce simți să fii în acel moment. Suntem atât de ocupați să creăm amintiri încât uităm să le experimentăm.

Acest lucru este valabil pentru multe exemple din viața noastră – mari și mici – de la weekend-uri până la nunți, de la excursii în parc la reuniuni de familie. Poate, plănuim o noapte romantică, pregătind o scenă perfectă și lăsând niciun detaliu la voia întâmplării. Apoi, vine momentul și ceva inevitabil ne zdrobește, adică partenerul nostru apare puțin târziu sau nu ne putem gândi despre ce să vorbim la câteva minute de la cină. Nu este neobișnuit pentru noi să creăm scenarii în care simțim presiunea ca lucrurile să meargă într-un mod anume, foarte specific și, în cele din urmă, dezamăgirea când nu merge. Acest lucru ne poate lăsa să aruncăm mâinile în aer, să renunțăm, să ne supărăm sau să sabotăm întreaga experiență.

De ce este acesta un model atât de comun?

În primul rând, cu cât devenim mai îndepărtați de a încetini, de a face conexiuni și de a ne trăi cu adevărat viața, cu atât ne întoarcem mai mult la fantezie pentru a înlocui relațiile reale. Majoritatea dintre noi, în diferite grade, au tendința de a fi prinși în fantezii despre cum ar trebui să fie lucrurile. Ne spunem povești care joacă ca niște basme despre cum ar trebui să decurgă viețile noastre și cum ar trebui să arate relațiile noastre. Dacă nu suntem atenți, aceste fantezii pot prelua încet, încet, devenind mai importante pentru noi decât experiența noastră reală. Petrecem timp creând o imagine perfectă, în loc să ne bucurăm de relațiile în timp real, care ar face ca momentul să însemne ceva pentru noi la un nivel mai profund.

Avem, de asemenea, un critic interior care se fixează în continuare pe „trebuie”. Când lucrăm tot timpul, ne spune: „Ar trebui să petreci mai mult timp acasă. Îi dezamăgi pe toată lumea. Când suntem acasă, ne amintește: „Ar trebui să muncești mai mult. Ce te face să crezi că meriți timp liber? Acest 'voce interioară critică' poate fi dur, judecător și perfecționist. Ne spune că dacă nu facem asta sau asta sau nu facem lucrurile exact corect, atunci suntem eșecuri: părinți îngrozitori, soți îngrozitori, perdanți în cariera noastră și ființe umane nedemne, în general. Ne pierdem atât de mult în ceea ce ar trebui să fim, încât ne pierdem simțul cine suntem și ce ne dorim.

Pe lângă faptul că ne face presiuni, acest critic poate fi îndreptat și asupra altora. De exemplu, atunci când planificăm acea întâlnire noapte, este acea voce din capul nostru care ne spune: „A întârziat”. Nu prea îi pasă de tine. Toată noaptea este distrusă. Sau, când copiii noștri încep să se plângă, se spune: „Această călătorie este un dezastru! Copiii tăi nici măcar nu te plac. Sunt atât de nerecunoscători! Rezultatul ascultării acestui antrenor crud și interiorizat este că ne îndepărtăm de ceea ce căutăm să realizăm. Ne sabotează dându-ne sfaturi proaste care contravin a ceea ce ne dorim cu adevărat.

Între fantezia care ne amintește cum ar trebui să meargă lucrurile și vocea noastră interioară critică care ne spune cât de groaznici suntem dacă nu o fac, adesea suntem atât de învăluiți în propriile noastre capuri încât nu suntem capabili să experimentăm lumea din jurul nostru. Nu suntem pe deplin prezenți pentru oamenii care contează cel mai mult pentru noi și nu suntem cu adevărat la înălțimea propriilor noastre speranțe și dorințe mai profunde. Dezamăgirea sau golul pe care îl simțim ca rezultat perpetuează și mai mult ciclul de presiune al formării așteptărilor și al dezamăgirii.

Drept urmare, mulți dintre noi vin cu mai multe activități și presiuni asupra noastră în efortul de a „remedia” lucrurile. Poate că vrem să ne apropiem de partenerul nostru, așa că continuăm să facem planuri de conectare, dar uităm ce înseamnă de fapt încetinirea, acordarea, ascultarea și implicarea. Sau poate că după ce am fost plecați câteva zile, vrem să ne „compăcăm” copilul, așa că planificăm o zi elaborată de înghețată, plimbări cu bicicleta, excursii pe plajă etc. Apoi, înainte chiar să ieșim pe ușă, copilul nostru începe să se dezlipească, pentru că tot ce și-a dorit cu adevărat era să stea acasă și să se joace independent. De foarte multe ori, modul nostru de a repara lucrurile sau de a le corecta este mai mult despre noi și nu despre cealaltă persoană sau chiar despre scopul real. Când acțiunile noastre apar ca un mijloc de a atenua vinovăția sau de a îndeplini o fantezie, adesea nu suntem în totalitate noi înșine în acest moment. S-ar putea să fim încordați, anxioși sau controlați și cu siguranță nu ne simțim relaxați, fericiți și împliniți.

Acesta este marele compromis de a pune forma peste substanță sau cantitatea față de calitate. Este posibil să petrecem de două ori mai mult timp cu cineva pe care îl iubim, dar nu ne angajăm într-un comportament iubitor. S-ar putea să călătorim la destinația de vis fără a experimenta fiorul și plăcerea de a fi acolo. S-ar putea să ne simțim ușurați că ne-am liniștit momentan criticul interior sau am postat o imagine frumoasă a ceea ce pare a fi o amintire bună, dar nu ne-am apropiat neapărat de obiectivul nostru mai profund, căreia ne-am pierdut adesea urma. Acesta este motivul pentru care, în loc să ne concentrăm pur și simplu pe o activitate sau un plan concret, trebuie să fim atenți la ceea ce este cel mai important pentru noi. Ceea ce vom descoperi adesea este că am pierdut legătura cu ceea ce ne doream cu adevărat să experimentăm.

De multe ori ne este mai ușor să ne ascultăm criticul interior sau să ne lăsăm prinși în fantezie decât să ne dăm permisiunea de a trăi momentul - să ne permitem să iubim și să fim iubiți, să acordăm oamenilor toată atenția noastră, să ne acordăm, și să ne trăim intențiile. A fi cu adevărat sinele nostru cel mai adevărat și a merge după ceea ce ne dorim în viață poate fi inconfortabil și chiar înfricoșător. Nu putem experimenta plăcere fără să simțim și durere. Așa cum scriitorul și cercetătorul Brene Brown a scris cu înțelepciune: „Să ne lăsăm să ne scufundăm în momentele de bucurie ale vieții noastre, chiar dacă știm că sunt trecătoare, chiar dacă lumea ne spune să nu fim prea fericiți ca să nu provocăm dezastru – aceasta este o formă intensă. de vulnerabilitate.' A ține aproape de ceea ce contează pentru noi este un loc vulnerabil, dar este singurul loc în care ne putem trăi viața pe deplin ca noi înșine sincere.