Părinții exclamă adesea că sunt atât de mândri de copiii lor. — A intrat la Harvard. „A obținut cele mai mari scoruri SAT”. „Ea este cea mai strălucită muziciană”. — El este căpitanul echipei de fotbal. Părinții își exprimă în special mândrie de copiii lor atunci când demonstrează un talent sau o calitate pe care părintele o prețuiește. Și, deși cu toții dorim ca părinții să gândească pozitiv la copiii lor, atunci când părinții fac aceste proclamații, adesea pare mai mult despre ei decât despre copilul lor. Se bucură de strălucirea realizărilor copilului lor, simțind că se reflectă asupra lor. Ei nu reușesc să-și vadă copilul ca pe o persoană separată care deține propriile sale realizări. Acest lucru îi poate lăsa pe copii să tânjească după o recunoaștere reală sau un sentiment de a fi văzuți pentru cine sunt de fapt. Îi poate face să simtă că realizările lor aparțin părinților lor sau că, în încercarea de a câștiga dragostea părinților lor, trebuie să continue să facă performanță.

Copiii pot percepe că ceea ce prețuiesc părinții lor este mai important decât cine sunt ei sau ceea ce își doresc. Este posibil să nu aibă sentimentul că sunt valoroși ca persoană, ci mai degrabă ca obiect performant. Așadar, cum pot părinții să facă distincția între a admira realizările copiilor lor/dorește să le recunoască și depășirea limitelor copiilor lor/preluarea stăpânirii realizărilor lor? Unul dintre modurile în care încerc să ajut părinții să facă această distincție este prin a compara mândria cu admirația. În timp ce mândria se referă la un sentiment pe care îl avem pentru cineva, atunci când se raportează la noi, admirația există independent de această conexiune.

Atunci când părinții se implică excesiv în activitățile sau realizările copilului lor, ei pot acționa de fapt ca o barieră între copil și experiența sa unică. Foarte des, părinții se conectează cu copilul lor în moduri care sunt neintenționat intruzive sau posesive. Acesta poate fi un model greu de prins, deoarece ceva precum antrenarea sau participarea la fiecare meci de baschet pe care îl joacă copilul dvs. sună ca un lucru bun. Cu toate acestea, există o diferență între a viziona meciurile și a te implica emoțional în fiecare câștig sau înfrângere. Părinții care strigă la arbitru de pe margine sau a căror dispoziție depinde de performanța copilului lor tratează jocul ca și cum l-ar juca ei înșiși.

Părinții ar trebui să încerce să fie în acord cu cât de prinși se simt în realizările copilului lor și să fie atenți față de momentele în care trec limita de a-și aprecia copilul ca o persoană separată și de a simți că copilul este aproape o parte din ele - că realizările copilului sunt realizările lor. De exemplu, când un copil desenează, există o mare diferență între părintele care spune: „Uită-te la toate formele pe care le faci. Îmi plac foarte mult triunghiurile albastre. Poți să-mi arăți cum ai desenat asta? și spunând: „Uau, e atât de frumos. Ești micul artist al mamei. O să le arăt tuturor ce ai desenat pentru mine. Am vorbit despre probleme cu oferirea de laude false copilului , dar o problemă majoră este că poate face un copil să simtă că realizarea nu este a lui - ca și cum ar fi într-adevăr totul despre părinte. Acest lucru poate avea un efect negativ asupra copilului. Am cunoscut câțiva copii care au renunțat la activitățile pe care obișnuiau să le iubească – un sport la care excelau sau forme de artă în care erau implicați – doar pentru că au simțit că părintele lor a preluat controlul.

O altă problemă cu mândria este că poate deveni presiune. Ca părinți, putem fi pretențioși și critici sau lăudatori și mândri, dar ambele fețe ale monedei pot avea același efect; ele pot face copilul nostru să se simtă presat și deconectat de propriile angajamente și realizări. Copiii pot simți că trebuie să realizeze pentru a câștiga dragostea părinților lor. Ei pot simți presiunea suplimentară a așteptărilor proprii ale părinților și a modului în care reflectă asupra părintelui lor.

Părinții nu fac asta în mod intenționat pentru a-și răni copilul. Uneori, ele oferă laudă și întărire într-un efort de a fi încurajatoare. Poate că ei nu s-au simțit susținuți de proprii părinți când erau copii și au tendința de a încerca să compenseze. Implicarea excesivă a părinților în realizările copilului lor poate proveni și din faptul că părinții nu se simt bine cu ei înșiși. Ei pot apela la copiii lor pentru a le oferi respect de sine. Ei pot avea nevoie ca copilul lor să realizeze lucruri pentru care nu au avut niciodată ocazia sau sprijinul în încercarea de a fi conectați la realizare. Tatăl meu, psihologRobert Firestone, a dezvoltat  conceptul de „ legătură de fantezie ' pentru a ajuta părinții să înțeleagă dorința lor exagerată de a se conecta cu copiii lor. O legătură de fantezie descrie o iluzie de fuziune între doi oameni care înlocuiește dragostea reală și relaționarea. Această legătură poate crea un fals sentiment de siguranță, dar poate afecta și individualitatea în devenire a copilului și sentimentul real al propriei identități separate.

Pentru a rupe această legătură sau legătură distructivă cu copilul lor, părinții trebuie să fie dispuși să-și vadă cu adevărat copilul ca pe o persoană separată. Părinții pot deveni mai conștienți de modurile în care se conectează acordând atenție limbajului pe care îl folosesc cu copilul lor. Părinții absolvenți de liceu au spus: „Am ajuns la Berkeley anul acesta”. Când vorbim despre copilul nostru, ar trebui să respectăm individualitatea lui. De asemenea, putem încerca să facem limbajul nostru mai puțin evaluativ și bazat pe realizări, în general. Un copil se dezvoltă într-un ritm rapid. Etichetarea lor sau decizia „ea este o atletă” sau „el este un artist” la o vârstă fragedă nu le permite întotdeauna copiilor spațiul de a se regăsi. Mai mult decât atât, atunci când laudele lor se bazează pe realizări, părinții nu le spun copiilor lor: „meriți”. Ei spun: „Realizarea ta merită”.

Părinții pot descoperi modalități în care se pot supraconecta     observând când se simt mai atâșați de interesele copilului lor sau încep să aibă acel sentiment că copilul este o extensie a acestora. Își pot vedea copilul ca reflectând asupra lor și se simt fie exagerat de critici și stânjeniți, fie mândri și împliniți. Copiii se simt adesea răniți atunci când nu se simt văzuți de părinți. Atunci când părinții se văd doar pe ei înșiși și speranțele și visele lor în copilul lor, ei își fură adevăratele bucurii de a-și cunoaște copilul, iar copilului îi lipsește experiența esențială de a fi cunoscut.

Cu cât părinții își pot aprecia și admira mai mult copiii separați de ei înșiși, cu atât copilul va fi mai bine și cu atât relația dintre copil și părinte va fi mai bună. Părinții care doresc ca copiii lor să experimenteze succesul ar trebui să lăudeze efortul în detrimentul realizării. Ei ar trebui să ofere tot sprijinul pe care îl pot pentru orice luminează copilul și apoi să-i permită copilului să desfășoare acea activitate în mod independent. Ar trebui să conducă prin exemplu, muncind din greu, fiind amabili, calzi și afectuoși cu copilul lor. Ei ar trebui să le arate copiilor că îi iubesc pentru ceea ce sunt ca oameni și nu pentru modul în care reflectă asupra lor ca părinți. În aceste circumstanțe, copilul se va simți recunoscut și apreciat pentru cine este cu adevărat. Se vor simți mai conectați la realizările lor și mai motivați în activitățile lor, având un sentiment puternic al propriei identități.