Oricine vă poate spune că disciplina este o afacere dezordonată. Nici măcar cei mai buni dintre părinți nu ar putea să o facă corect tot timpul. Cu toate acestea, o parte din ceea ce complică procesul de învățare a copiilor noștri să se comporte este faptul că părinții aduc la masă multe din propriile lor bagaje. Copiii pot fi un mare declanșator de sentimente din copilărie, sentimente de care nici măcar nu mai ești conștient. Când un copil se comportă, te poate agita, făcându-te să te simți intens și încălzit. Te poate face să te simți insultat, nesocotit sau rușinat. Necazul este că, odată ce ești supărat de propriile emoții, nu ești la fel de echipat pentru a te descurca calm și rațional cu cele ale copilului tău.

După cum spune Dr. Daniel Siegel în noua sa carte Disciplina non-dramatică , în colaborare cu dr. Tina Bryson, disciplina este despre predare, nu pedeapsă. De prea multe ori, atunci când părinții se simt provocați sau declanșați de copiii lor, disciplina devine mai mult despre eliberarea sentimentelor lor decât despre predarea copilului. Părinții vor fi mult mai eficienți atunci când își vor controla propriile emoții și vor fi capabili să fie în acord cu copiii lor. Având în vedere acest lucru, iată câteva reguli după care trebuie să respectați atunci când vine vorba de disciplinarea copilului dvs.:

1. Fii întotdeauna calm mai întâi.

Atunci când sunteți gata, comportamentul dvs. poate fi nu numai greșit, ci și inconsecvent. De exemplu, copilul tău poate sări pe pernele canapelei și tu îl ignori obosit. Apoi, în momentul în care răsturnează accidental o lampă, țipi la ei: „Uite ce ai făcut! Nu te mai comporta ca un animal și să sari peste mobilier! Copilul poate fi deja confuz. De ce ai fost aparent de acord cu săritura cu câteva minute înainte? Apoi, în loc să-i oprești când ai fost calm și ai observat prima dată comportamentul, arunci în aer, iar al doilea lucru inevitabil merge prost. Un părinte care îi surprinde și „își răsturnează capacul” pare foarte înfricoșător pentru copii. Mai mult, atunci când copiii sunt țipați, ei rareori își amintesc de lecția pe care părintele lor încerca să o transmită. Ceea ce își amintesc ei este teama care i-a învins atunci când acel părinte și-a pierdut calmul. Cel mai bun lucru pe care îl pot face părinții înainte de a se apropia de copilul lor este să se calmeze. Respiră câteva, găsește o modalitate de a te relaxa, apoi abordează situația.

2. Gândiți-vă la rezultat.

Disciplina nu este eficientă atunci când este vorba de a-ți elibera propria frustrare. A strigat la copilul tău: „De ce faci o criză? Ma innebunesti!' probabil că nu îi va face să se stabilească și să fie raționali. Gândește-te la ce vrei cu adevărat să obții în situație, la lecția pe care vrei să o ia din experiență. Cel mai probabil, vrei ca copilul tău să se simtă văzut și îngrijit, dar să aibă și simțul moralității și al responsabilității. Vrei ca ei să se simtă în siguranță în relația ta, dar să înțelegi că nu își vor ajunge întotdeauna. Când te gândești la obiectivul tău pentru interacțiune, poți face pași mai conștienți și eficienți pentru a ajunge acolo.

3. Conectați-vă la nivel emoțional.

Atunci când un copil se destramă sau se confruntă cu stres și se comportă, mai întâi ar trebui să te conectezi cu el la un nivel emoțional care să ajungă la el în acel moment. Adesea, asta înseamnă să facem contact fizic, să îngenunchezi la nivelul lor, poate să-i pună un braț în jurul lor și să-i privești în ochi. Găsiți o modalitate de a-i ajuta să se calmeze fără a argumenta logica sau rațiunea. În schimb, fă-ți un moment pentru a te ocupa doar de starea lor emoțională. „Se pare că te simți foarte trist pentru asta.”

Odată ce sunt mai calmi, îi puteți ajuta să găsească o soluție la problemă. După cum spune Dr. Siegel, „conectați-vă și redirecționați”. Dacă îți cer o prăjitură înainte de culcare, ai putea spune: „Hai să facem împreună prăjituri pentru ziua de naștere a prietenului tău săptămâna viitoare, dar acum, ce zici să citim o carte?” Rezoluția nu va fi întotdeauna atât de alb-negru. Dacă copilul tău se destramă în legătură cu o temă pentru acasă, răspunsul nu va fi să nu o facă, dar poate că ar putea petrece ceva timp într-un alt proiect, apoi să revină la el sau să adopte o abordare complet diferită a ceea ce lucrează. pe.

4. Nu izolați sau pedepsiți fizic niciodată.

Sper că, în zilele noastre, părinții știu argumente științifice împotriva disciplinei fizice. Există un milion de motive să nu-ți lovești copilul, poate cel mai puțin important fiind că NU îl face să se comporte. Cu toate acestea, o altă abordare comună care ar trebui pusă la îndoială este izolarea sau „time out”. Fără a intra prea mult în controversa actuală cu privire la time out, o concluzie majoră este că izolarea copiilor tăi atunci când nu se comportă le refuză o lecție importantă de dezvoltare. Vrei ca copilul tău să poată să se conecteze și să comunice, chiar și atunci când apar probleme dificile. Vrei ca ei să învețe cum să-i folosească pe alții pentru a se ajuta să se regleze emoțional. Este o chestiune de socializare a copiilor și de a-i face rezistenți în lumea reală, unde nu se vor putea ascunde oricând există un conflict.

5. Preda empatie .

Este o imagine familiară: părintele își târă copilul pe terenul de joacă pentru a-și cere scuze unui copil pe care l-a supărat. „Acum privește-o în ochi și spune că îți pare rău că i-ai luat jucăria.” Copilul repetă cu jumătate de inimă ceea ce spune părintele și se îndepărtează cât de repede poate. Puține se învață din acest schimb, în ​​care ți-ai forțat copiii să treacă prin mișcare fără a înțelege cu adevărat ce au făcut. O strategie mai bună este să vorbești cu copilul și să-l ajuți să înțeleagă ce simțea cealaltă persoană din interacțiune. „Cum te-ai simți dacă cineva ți-ar lua jucăria fără să te întrebe?” Făcându-i să relaționeze, stabilești o bază pentru învățarea empatiei. Nu este vorba despre a-i face să scoată scuze goale, ci de a-i ajuta să dobândească un sentiment real pentru emoțiile și experiența altei persoane.

6. Conduceți prin exemplu... și lăsați-i să fie.

Astăzi, părinții vor să fie plăcuți de copiii lor. Acesta nu este un lucru rău în sine, dar ca părinți, avem responsabilitatea de a ne învăța copiii cum să fie adulți. Răsfățarea copiilor sau excesul de părinți îi determină să aibă un sentiment distorsionat al importanței. Când vor crește, probabil că lumea îi va dezamăgi. Pe de altă parte, respingerea lor sau a fi prea strict îi poate face să se simtă îndepărtați de tine sau forțați să se răzvrătească. Cel mai bun lucru de făcut este să fii cel mai bun sine al tău. Condus de exemplu. Poartă-te ca persoana care ai vrea să fie. Când spun asta, nu mă refer să fii medic și să aștepți ca și copilul tău să fie la fel. Adică încearcă să trăiești după calitățile generale pe care le admiri, adică compasiune, răbdare, acceptare, onestitate, generozitate. Fii bun, susținător și iubitor. Oferiți structură și siguranță, dar apoi lăsați-le să fie. Permiteți-le să-și exploreze lumea și să descopere cine sunt. Nu impuneți restricții inutile care reflectă doar ceea ce doriți și nu ceea ce doresc ei. În acest fel, ei vor fi atrași să-ți interiorizeze calitățile pozitive, simțind în același timp libertatea de a deveni oamenii care trebuie să fie.