Unul dintre semnele cheie ale unei relații sigure și sănătoase este capacitatea de a fi sincer. A avea un partener cu care putem comunica liber și ușor este o piesă fundamentală a puzzle-ului atunci când vine vorba de a obține o apropiere autentică. Este, de asemenea, singura modalitate prin care persoana cu care suntem să ne cunoască cu adevărat pentru cine suntem.

Cu toate acestea, chiar și cele mai comunicative cupluri se pot lupta atunci când vine vorba de a găsi o modalitate adaptativă de a-și oferi reciproc feedback. A fi cinstit nu este o scuză pentru a spune fiecare gând răutăcios care ne vine în cap sau pentru a ataca partenerul nostru de fiecare dată când suntem supărați pe el. Cu toate acestea, uneori înseamnă să comunicăm despre subiecte care sunt complicate sau incomode, inclusiv atunci când ne simțim supărați, răniți sau supărați la lor.

Deci, care este cel mai bun mod de a aborda aceste subiecte cu partenerul nostru? În experiența mea de lucru cu cupluri, am descoperit că aceste patru principii au făcut cea mai mare diferență atunci când vine vorba de realizarea unei comunicări în care ambii oameni se simt văzuți, auziți și mai aproape unul de celălalt în cele din urmă.

1. Calmează-te

Nimic bun nu vine aproape niciodată din intrarea într-o discuție într-o stare încălzită sau cu „capac răsturnat”. Întoarcerea capacului descrie momentul în care ne simțim declanșați emoțional, iar cortexul nostru prefrontal mediu se închide în esență.

Există nouă funcții ale cortexului nostru prefrontal mediu, care includ reglarea corpului, comunicarea armonizată, echilibrul emoțional, flexibilitatea răspunsului, empatia, perspicacitatea sau conștientizarea autocunoașterii, modularea fricii, intuiția și moralitatea. Dorim ca aceste funcții să funcționeze bine, nu să se oprească, atunci când vorbim cu cineva apropiat despre o problemă personală. Fără aceste funcții în tact, avem tendința de a acționa înainte de a ne gândi, spunând lucruri pe care mai târziu le regretăm sau având o izbucnire care ne îndepărtează de obiectivele noastre finale.

Pentru a ne readuce cortexul prefrontal online, activitățile ritmice previzibile ajută. Respiră adânc. Numără până la 10. Mergi la o plimbare. Ar trebui să facem tot ce trebuie să facem pentru a ne centra și a ne calma sistemul nervos. În aceste momente, ar trebui să încercăm să nu ne atașăm prea mult de gândurile noastre și să evităm să construim un dosar împotriva partenerului nostru. Scopul principal este de a ajunge la calm. Apoi, ne putem ocupa de ceea ce ne deranjează cu aceste funcții importante intacte.

2. Nu ataca

Adesea, primul nostru instinct când ne simțim nedreptățiți este să atacăm. Din nou, aceasta nu este aproape niciodată o strategie utilă atunci când comunicăm cu cineva la care țin. Asta nu înseamnă că nu există momente în care avem motive reale de a fi supărați și cu siguranță avem dreptul să ne exprimăm. Cu toate acestea, dărâmarea celeilalte persoane, apărarea excesivă și folosirea tuturor puterilor noastre pentru a câștiga o ceartă nu o va ajuta pe cealaltă persoană să ne înțeleagă sentimentele sau chiar să ne audă preocupările. Când este atacat, răspunsul natural al omului este să se apere. Când declanșăm această reacție în partenerul nostru, acesta nu va fi într-o stare receptivă.

Pentru a ne menține în afara modului de atac, ar trebui să evităm să ne amplificam. Putem face acest lucru acordând o atenție deosebită momentelor în care ne hrănim sentimentele cu gânduri negative. Aceasta include ruminarea asupra trăsăturilor negative ale celeilalte persoane, utilizarea dovezilor pentru a construi un caz împotriva ei sau pictarea unei imagini unilaterale a problemei. Scopul este comunicarea deschisă. Nu vrem să ne sabotăm eforturile aprinzând flacăra furiei noastre și făcând mai puțin probabil ca partenerul nostru să poată răspunde la feedback-ul nostru. Putem spune în cele din urmă tot ce trebuie să spunem, dar o putem face într-un mod care să nu aprindă tensiuni inutile și interacțiuni combative.

3. Fii vulnerabil.

Acest lucru este foarte greu de făcut când suntem supărați și chiar mai greu atunci când ne simțim drepți. Cu toate acestea, ne facem un serviciu atunci când suntem dispuși să ne gândim la rolul nostru în orice conflict pe care îl trăim. Dacă vrem deschidere din partea partenerului nostru, trebuie să fim deschiși noi înșine.

Când ne apropiem de ei, ar trebui să încercăm să venim dintr-un loc de vulnerabilitate. Ar trebui să facem efortul să ne concentrăm pe ceea ce contează cel mai mult pentru noi și să exprimăm asta. În loc să folosim un limbaj de vina pentru ceea ce au făcut, ar trebui să descriem cum ne simțim și ce ne dorim. De exemplu, în loc să spui: „Nu iei niciodată în considerare sentimentele mele. Doar faci ce vrei oricând vrei”, am putea spune, „Mă simt rănit uneori când nu mă simt luat în considerare. Mi-aș dori foarte mult să încerci să mă întrebi cum mă descurc mai des și să mă asculți când cer ceva ce îmi doresc.

De asemenea, putem să ne împărtășim rolul în ceea ce a avut loc. De exemplu, în exemplul de mai sus, putem spune: „Recunosc că nu sunt întotdeauna foarte bun să vă spun cum mă simt. Și uneori te pedepsesc când mă simt trecută cu vederea. Îmi pare rău pentru asta. Voi încerca să fiu mai bine să-ți spun direct când ceva nu este în regulă.

4. Întreabă cu curiozitate.

Pe măsură ce devenim mai vulnerabili și mai deschiși în comunicarea noastră, trebuie să invităm același lucru de la partenerul nostru. Asta înseamnă să faci pasul, uneori dificil, de a asculta ceea ce au de spus. Scopul nostru în timpul acestui proces este deseori să degajăm ceea ce cealaltă persoană greșește și ceartă. Dar dacă, în schimb, am încerca cu adevărat să înțelegem și să explorăm cum au văzut ei situația?

Putem face un efort să fim deschiși față de percepția lor și empatici față de ceea ce au simțit. Nu ar trebui să întrerupem sau să intervenim pentru a fi defensivi. Vom avea șansa să spunem ceea ce am crezut și am simțit, dar validarea experienței altei persoane, diferită de a noastră, îi permite să se simtă liberi să-și spună povestea și să o audă mai relaxată pe a noastră.

Pe măsură ce facem acest pas și, de altfel, toți acești pași, un lucru pe care trebuie să-l facem este să ne păstrăm critic interior în şah. O voce în capul nostru poate fi acolo acțiuni încurajatoare care sunt contrare comunicării deschise pe care încercăm să o realizăm. De exemplu, dacă partenerul nostru ne oferă feedback, acea voce poate dramatiza sau exagera ceea ce spune. Ne poate face să ne întoarcem împotriva noastră sau a partenerului nostru, pentru că ne face să simțim că nu putem face față criticilor. Dacă observăm că acest critic interior intervine, putem să-i facem față recunoscând că acestea sunt doar gânduri care ne inundă capul ca un antrenor sadic care strigă la noi de pe margine; nu sunt o reflectare completă a punctului nostru de vedere real.

Sfaturile despre cum să comunicăm cu un partener sunt adesea mai ușor de spus decât de făcut, dar să ne liniștim și să ajungem într-un loc de curiozitate, mai degrabă decât de judecată, ne poate ajuta să evităm două lucruri: să ne împingem partenerul prin lansarea în modul atac și pornirea. noi înșine pentru că avem reacțiile pe care le avem. Pe măsură ce facem acești pași, trebuie să ne amintim să fim amabili cu noi înșine. Nu suntem perfecti. Partenerul nostru nu este perfect. Dar comunicarea noastră poate deveni mult mai bună, iar relația în sine poate deveni mai puternică.