O mulțime de cupluri îmi vorbesc despre luptele lor de a rămâne aproape unul de celălalt într-un mod care să se simtă vital și intim. În același timp, se pot plânge și de un sentiment de sacrificiu sau de un mod în care trebuie să facă compromisuri și să renunțe la anumite aspecte ale lor pentru a fi în relație. Realitatea este că aceste două lucruri merg adesea mână în mână. Cu cât renunțăm mai mult la părți importante din noi înșine, cu atât deseori punem mai puțină energie în relația noastră. Și, pe de altă parte, cu cât suntem mai îndepărtați în relația noastră, cu atât ne putem simți mai deconectați de o parte importantă a noastră. Pentru a avea un sentiment de conexiune durabil și plin de viață, trebuie să ne provocăm continuu propriile apărări care ne împiedică să urmărim ceea ce ne dorim în viață și, pentru majoritatea dintre noi, aceasta include apropierea cu un partener.

A aduce pe cineva în viețile noastre ne cere să facem spațiu pentru acea persoană și să luăm în considerare fericirea lor, precum și a noastră. Cu toate acestea, pot apărea probleme atunci când vechile noastre sisteme de apărare se pun în funcțiune. S-ar putea să începem să lovim obstacole în relațiile noastre care ne fac să ne simțim plictisiți, resentiți și să tânjim după un sentiment de sine aparent abandonat. Vestea bună este că multe dintre aceste blocuri locuiesc numai în noi și avem puterea de a începe să le distrugem. Când o facem, deschidem o ușă pentru a nu numai să ne simțim mai aproape de partenerul nostru, ci și mai aproape de cine suntem și de ceea ce ne dorim. Iată trei lucruri pe care îmi place să mă concentrez atunci când lucrez cu oameni în relațiile lor:

1. Identificați-vă apărările

Calea nimănui către găsirea iubirii nu este nealterată. Cu toții trăim durere pe parcurs, ceea ce ajută la informarea modului în care ne așteptăm să funcționeze oamenii și relațiile. Din momentul în care ne naștem, ne adaptăm la mediul nostru. Începem să ne construim atât propria identitate, cât și înțelegerea celorlalți din modul în care suntem văzuți și tratați de părinții noștri sau de alți îngrijitori importanți. Învățăm cel mai bun mod de a ne satisface nevoile, în funcție de modul în care părinții noștri ne răspund model de atașare formăm cu ei.

Din păcate, nu toate aceste lecții sunt bune. O lipsă timpurie de conexiune emoțională și de acordare ne poate învăța să ne îngropăm nevoile sau să avem grijă de noi înșine. Inconsecvențele sau resentimentele exprimate de părinții noștri ne pot face să ne simțim anxioși, nesiguri sau neiubitori. Foamea emoțională a unui părinte ne poate face să ne simțim epuizați și să ezităm să lăsăm pe cineva să se apropie prea mult de noi.

Desigur, nicio persoană (sau părinte) nu este perfectă. În calitate de copii, absorbim atât de mult din modul în care îngrijitorii noștri ne tratează, se tratează pe ei înșiși și își tratează partenerii. Încercând să dăm sens lumii, adoptăm moduri de a fi care nu ne servesc întotdeauna și nu reprezintă cine suntem cu adevărat.

Să știm ce adaptări am făcut și ce apărări psihologice adăpostim poate transforma relațiile noastre adulte. Ne poate ajuta să ne explicăm temerile legate de intimitate, nesiguranța în legătură cu întâlnirile, tendințele noastre de a ne retrage sau disperarea față de cineva care ne eludă. Ne poate ajuta să înțelegem de ce reacționăm la anumite declanșatoare de la partenerul nostru, de ce alegem certuri despre anumite subiecte și de ce avem probleme cu încrederea și să rămânem vulnerabili.

Înțelegerea apărării noastre este o muncă pe care o putem face pentru noi înșine, indiferent dacă suntem singuri sau într-o relație. Este ceva pe care putem câștiga teren uitându-ne la istoria atașamentului și creând o narațiune coerentă din experiența noastră. Fiind deschiși la modalitățile în care ne limităm pe baza unor adaptări vechi, putem începe să creăm noi moduri de a fi care să reflecte realitățile circumstanțelor noastre prezente, mai degrabă decât umbrele trecutului nostru.

2. Recunoaște-ți temerile de intimitate

Pentru că toți am fost răniți în diferite moduri, toți am fost răniți temerile legate de intimitate . În timp ce putem spune că vrem să găsim dragoste sau să fim într-o relație pe termen lung, ne putem trezi că ne îndepărtăm în moduri subtile și nesubtile, care nici măcar nu au sens pe deplin pentru noi. Temerile noastre în jurul iubirii pot avea foarte mult de-a face cu teama de a fi vulnerabili și de a nu dori să fim răniți din nou. A te simți iubit în prezent poate, de asemenea, să trezească amintiri vechi de a nu te simți iubit în trecut. Acest lucru poate crea un fel de „criză de identitate”, deoarece faptul că cineva își exprime dragostea față de noi poate contrazice în mod direct convingerile negative pe care le-am construit despre noi înșine de-a lungul întregii noastre vieți.

Chiar și atunci când simțim bucuria de a ne îndrăgosti, de multe ori simțim un sentiment de teamă de a fi provocat ceva profund și neînțeles în totalitate. Cei mai mulți dintre noi nu suntem pe deplin conștienți sau dispuși să ne confruntăm direct cu aceste temeri. În schimb, putem începe să vedem că devenim puțin mai critici față de partenerul nostru sau nesiguri în relația noastră. Ne putem simți obligați să tragem de ele sau ne putem simți atrași de ei. Indiferent dacă împingem sau tragem, creăm o distanță care, deși probabil neplăcută, ne este de fapt mai familiară pe baza istoriei noastre personale. Poate că nu ne dăm seama, dar acționăm dintr-o teamă care ne spune că vom fi mai în siguranță dacă nu lăsăm o altă persoană să se apropie prea mult.

3. Rezistă să te întorci la fantezie

Când ne îndrăgostim pentru prima dată, deseori facem un salt din zona noastră de confort și, ca urmare, avem tendința să fim cei mai deschiși și entuziasmați. Deoarece suntem conștienți că suntem o persoană întreagă și independentă care ne apropiem de o altă persoană întreagă și independentă, avem tendința de a risca mai multe și de a fi generoși față de partenerul nostru. S-ar putea să simțim că creștem în relație, atât în ​​dragostea noastră unul pentru celălalt, cât și în interiorul nostru. Această creștere nu trebuie să se termine niciodată, dar adesea, pe măsură ce o relație progresează, începem să pierdem simțul autonomiei, precum și al conexiunii. Acest lucru poate coincide cu faptul că începem să ne vedem pe noi înșine ca o extensie a partenerului nostru sau partenerul nostru ca o extensie a noastră înșine.

Făcând acest lucru, riscăm să ne micșorăm lumile și să ne închidem din ce în ce mai mult. Este posibil să cădem în rutină și să încetăm să împărtășim cât mai multe lucruri cu partenerul nostru într-un mod prezent și personal. De asemenea, s-ar putea să încetăm să facem cât mai multe dintre lucrurile independente care ne-au luminat și ne-au făcut ceea ce suntem. Când un cuplu intră în ceea ce tatăl meu, psihologul și autorul Robert Firestone, numește un ' Fantasy Bond ,' încep să înlocuiască acțiunile substanțiale, iubitoare, cu forma de a fi un cuplu. Aspectele practice și rutinele rămân, dar vivacitatea începe să se stingă.

Pentru a evita această conexiune fantezie, este important să continuăm să facem acțiuni amoroase pe care partenerul nostru le-ar simți ca iubitoare, să continuăm să fim afectuoși, să facem contact vizual și să ne facem timp pentru a întreba cu adevărat ce mai face cealaltă persoană. Este esențial să continuăm să facem lucrurile care ne fac să ne simțim vii și îndrăgostiți, dar și să continuăm să încercăm lucruri noi atât independent, cât și în cuplu. Aceasta include ruperea rutinelor și căutarea lucrurilor care ne luminează.

Toate acestea pot suna mai ușor de spus decât de făcut, dar pe măsură ce explorăm modalitățile în care am înlocuit actele reale de dragoste cu o iluzie de siguranță care vine odată cu fantezia de a fi una cu partenerul nostru, cu atât mai mult putem reveni să vedem asta. persoană separată de noi înșine și apreciind-o pentru ceea ce oferă vieții noastre. Rezultatul este un schimb egal de dragoste și respect, unul care nu numai că îmbunătățește relația, dar îmbunătățește ceea ce suntem ca indivizi.