Călătoria unei mame prin știința teoriei atașamentului.

Scena este pregătită: o cameră cu două scaune și niște jucării pe jos. O mamă și copilul ei de 1 an intră și încep Situația ciudată, un experiment de laborator de 20 de minute și opt episoade pentru a măsura „atașamentul” dintre sugari și îngrijitorii lor.

Printr-o oglindă unidirecțională, cercetătorii observă perechea, catalogând fiecare acțiune și reacție. Nu durează mult pentru a determina temperamentul de bază al bebelușului: fizic, alergând în fiecare colț al camerei; curios, explorand cu atenție și vorbind fiecare bloc; sau rezervat, ținând în mână o jucărie de vânt. Mamei i se spune să stea jos și să citească o revistă, astfel încât copilul să poată face orice este atrasă în mod natural să facă. Apoi intră un străin și se observă reacția bebelușului - îi este frică de străin, nonșalantă sau atrasă de ea? Aceasta indică stilul de relație cu oamenii în general și cu mama prin comparație.

Mama este instruită să părăsească camera, lăsând poșeta pe scaun, semn că se va întoarce. Aici vedem cum reacționează bebelușul la experiența de a fi lăsat – urlă ea și aleargă la ușă? Sau stă pe jos, pe podea, într-un munte de jucării? Străinul încearcă să liniștească copilul dacă este supărat. În caz contrar, o lasă să continue să exploreze.

După câteva minute, scurtat dacă copilul este cu adevărat constrâns (dar asta se întâmplă rar), mama se întoarce pentru Reuniunea nr. 1. Teoria atașamentului susține că un sistem comportamental a evoluat pentru a-i menține pe bebeluși aproape de cei care îi îngrijesc și în siguranță. din rău. Se presupune că toți bebelușii vor fi stresați atunci când sunt lăsați singuri (și, de fapt, ritmul cardiac și nivelurile de cortizol indică faptul că chiar și bebelușii care nu par stresați sunt încă). Deci, când mama se întoarce în cameră, cercetătorii urmăresc să vadă dacă relația funcționează așa cum ar trebui. Reuniunea își face treaba de a aduce copilul dintr-o stare de anxietate relativă într-o stare de relativă ușurință? Cu alte cuvinte, copilul este liniștit de prezența mamei?

Dacă copilul a fost supărat în timpul despărțirii, dar stă nemișcat ca o piatră când mama ei se întoarce, este probabil un semn al unui atașament nesigur. Dacă copilul a fost relaxat când a fost lăsat singur și este nemulțumit de reuniune, acest lucru este mai puțin semnificativ. Dacă bebelușul îi dă coadă mamei sale, apoi țipă la mijlocul apropierii, indicând o schimbare a inimii, acesta este și un semn îngrijorător.

Dar cel mai important moment este Reuniunea nr 2, după ce mama pleacă din nou și se întoarce din nou. Dacă un bebeluș care a fost supărat în timpul despărțirii încă nu face nimic pentru a recunoaște revenirea mamei sale, este un semn că bebelușul, la doar un an, a ajuns deja să se aștepte ca avansurile ei să fie respinse. Dacă bebelușul întinde mâna după dragoste, dar nu este capabil să se liniștească suficient pentru a o primi (sau nu i se oferă), aceasta poate reflecta o relație plină de mesaje amestecate. Iar dacă bebelușul este sălbatic de tristețe, apoi sare ca o maimuță în brațele mamei și se oprește imediat din plâns, bebelușul este catalogat drept sigur, provenind dintr-o relație în care se așteaptă să îi fie satisfăcute nevoile. Același lucru este valabil și pentru un bebeluș blând, ale cărui semne sunt mai subtile, care pur și simplu arată trist în timpul despărțirii, apoi se apropie de Mamă la reuniune. În ambele cazuri, relația funcționează. (Și doar pentru a fi clar, o relație de „muncă” nu are nimic de-a face cu purtarea bebelușului și co-sleepingul și îngrijirea non-stop popularizată de mișcarea atașament-parenting a Dr. William Sears; o mulțime de atașamente sigure se formează fără urmând o anumită filozofie parentală.)

Separați, conectați. Separați, conectați. Este dansul primordial de a ne găsi în altul și altul în noi înșine. Cercetătorii cred că acest model de atașament, evaluat încă de un an, este mai important decât temperamentul, IQ-ul, clasa socială și stilul parental pentru dezvoltarea unei persoane. Un boom în cercetarea atașamentului leagă acum atașamentul adulților nesiguranta cu o serie de probleme, de la tulburări de somn, depresie și anxietate până la o preocupare scăzută față de nedreptatea morală și o probabilitate mai mică de a fi văzut ca un „lider natural”. Dar cel mai mare subdomeniu al cercetării atașamentului se referă, deloc surprinzător, la atașamentul adulților în relațiile romantice (da, există un test). Ne putem exprima nevoile? Vor fi intalniti? Dacă nevoile noastre sunt satisfăcute, putem fi liniștiți? Adulții cu securitate ridicată a atașamentului au șanse mai mari să fie mulțumiți în căsătorie, să experimenteze mai puține conflicte și să fie mai rezistenți la divorț.

Problema este că doar aproximativ 60% dintre oameni sunt considerați „siguri”. Ceea ce, desigur, înseamnă că mulți dintre noi au unele probleme cu atașamentul, care se transmite din generație în generație. Pentru că dacă ai avut un atașament nesigur față de părinții tăi, este probabil să ai mai greu să crezi atașamente sigure pentru propriii tăi copii.

Poetul Philip Larkin nu a fost primul și nici ultimul care a observat că părinții „te-au dracu”.

Când s-a născut fiica mea Azalea, am fost inundată de sentimente de dragoste. Dar nu a trecut mult până când am revenit la un sentiment mai familiar al meu, iar acea iubire a fost amestecată cu ambivalență, conflict intern, nerăbdare și uneori furie. Da, mi-am adorat copilul, felul în care a respirat nasul pe mine în timp ce alăpta, mirosul ei lăptos, chipul ei frumos, zâmbetele ei fermecătoare, energia ei strălucitoare. A ei. am iubit a ei. Dar eram epuizat și copleșit, iar ceea ce ar putea fi exprimat ca iritabilitate la unii părinți mi s-a părut mai degrabă furie. Știam mai bine decât să-mi exprim furia față de un copil, dar cadranele mele de control nu se simțeau la îndemână. Nu mi-am lovit și nici nu mi-am scuturat fiica, dar am țipat la ea, într-o furie reală și înspăimântătoare. Odată, când avea 6 luni, trebuia să tragă un pui de somn, dar în schimb se ridica în pătuț, iar și iar, plângând neîncetat. Am trecut peste asta, gata, nu a mai rămas nimic. M-am așezat pe podea, în camera ei întunecată, și mi-am făcut cea mai urâtă, mai supărată, fața la ea, clocotind, strigând la ea să... du-te... să... DORMĂ.

Dacă ar fi fost o singură dată, aș fi putut raționaliza că fiecare părinte o pierde la un moment dat. Dar acest gen de căldură era prea disponibil pentru mine. Îi mărturisisem ocazional comportamentul meu soțului meu, psihoterapeut, dar rareori îl vedea de aproape. Așa că, oricât de mult el, propriul meu terapeut și prietenii mei au încercat să ne susțină pe amândoi, eram în mare parte singur de rușine. Și fiica mea era singură cu o mamă caldă și iubitoare și uneori înfricoșătoare.

Citisem Dr. Sears și ideile sale de atașament-parenting înainte de a se naște Azalea, dar eram profund suspicios că o listă de verificare a comportamentelor ar putea învăța pe oricine cum să crească o ființă umană. Aș citi lucruri precum „Răspunde la indiciile bebelușului tău” și mă gândeam: Dreapta. De parca. Indiciile ei erau adesea inscrutabile și întotdeauna epuizante. Simplificarea cavalerică a lui Sears m-a enervat până la capăt și a sporit greutatea așteptărilor și a dezamăgirii.

Pe măsură ce Azalea a crescut, unele lucruri au devenit mai ușoare. Limbajul a ajutat. Drăgălașul și dulceața ei din ce în ce mai mare au ajutat. Conexiunea noastră s-a dezvoltat și mi-a plăcut să fac lucruri împreună - să citesc cărți, să merg la Target, să gătesc, să mă îmbrățișez, să mă plimb, să ieșim cu prietenii. Lucrurile au fost bune. Cu excepția cazului în care nu erau. La fel ca timpul petrecut la băcănie când mă uitam la cumpărături de Ziua Recunoștinței în timp ce mă străduiam să gestionez corpul greu de manevrat al Azaleei, în vârstă de 10 luni, în fața unui șir de adulți care se holbau în gol și zburau în tăcere. Îmi amintesc că m-a cuprins senzația de furie care mi-a așezat fălcile, furnicături de piele și adrenalină. Deși nu-mi amintesc exact ce i-am spus bebelușului meu care se zvârcolește, nu voi uita niciodată expresia dezgustată de pe fața doamnei de la casă, confirmând că orice izbucnire pe care m-am hotărât nu era cu siguranță în regulă.

În momentele mele întunecate, simțeam că ceva din mine lipsește, acel lucru care funcționează în adâncul sufletului și care ne împiedică să rănim oamenii pe care îi iubim. Dar am încercat să-mi amintesc și mie că cultul părintelui perfect este un mit, că nu există nicio modalitate de a evita să ne încurcăm copiii într-un fel sau altul. Asta mi-a dat puțină pace. Apoi, când Azalea avea 4 ani, l-am intervievat pe Jon Kabat-Zinn, expertul în mindfulness și meditație care a scris multe cărți, inclusiv Everyday Blessings: The Inner Work of the Mindful Parent. Cred că speram că m-ar putea încuraja să-mi las povara vinovăției și a rușinii, poate chiar să-mi ofer o eliberare ca Dumnezeu. Dar nu asta s-a întâmplat.

Kabat-Zinn: Înțelesul de a fi părinte este că îți asumi responsabilitatea pentru viața copilului tău până când acesta își poate asuma responsabilitatea pentru propria viață. Asta e!

Eu: Asta e mult.

Kabat-Zinn: Adevărat și asta nu înseamnă că nu poți obține ajutor. Se pare că modul în care ești ca părinte face o diferență enormă în dezvoltarea neuronală a copilului tău în primii patru sau cinci ani.

Eu: E atât de înspăimântător.

Kabat-Zinn: Tot ceea ce este necesar, totuși, este conexiunea. Asta e tot.

Eu: Dar vreau să fiu separat de copilul meu; Nu vreau să fiu conectat tot timpul.

Kabat-Zinn: Înțeleg. Ei bine, totul are consecințe. Cati ani are copilul tau?

Eu: Patru și jumătate.

Kabat-Zinn: Ei bine, trebuie să spun că am sentimente foarte puternice în legătură cu așa ceva. Ea nu a cerut să se nască.

Am știut atunci că trebuie să-mi dau seama de ce sunt genul de mamă care sunt și ce efect avea asupra fiicei mele.