Oamenii de știință care studiază iertarea au fost de multă vreme de acord că aceasta este unul dintre cei mai importanți factori care contribuie la o relație sănătoasă. Studii au arătat că cuplurile care practică iertarea au mai multe șanse să se bucure de relații romantice mai lungi și mai satisfăcătoare. Cercetare a descoperit chiar că oamenii care practică iertarea necondiționată au mai multe șanse să se bucure de vieți mai lungi.

Iertarea este o componentă atât de importantă pentru o relație sănătoasă, pentru că, să recunoaștem, oamenii nu sunt perfecți. Indiferent cât de aproape de a-ți găsi un suflet pereche, fiecare individ este incredibil de diferit de celălalt. Cupluri care formează o ' legătură de fantezie ', într-un efort de a îmbina identitățile, se încadrează complet în sincronizare și funcționează pe măsură ce cineva uită această realitate de bază. De asemenea, se pregătesc pentru o mare dezamăgire.

Este important să acceptăm că toți avem minți și puncte de vedere separate. Fiecare dintre noi este rănit, apărat, defecte și inevitabil vom face greșeli. Având această perspectivă nu înseamnă că ar trebui să stăm pe spate și să reziste la abuz. Cu toate acestea, dacă vrem să ne bucurăm de o relație de durată cu cineva pe care îl prețuim și cu care alegem să ne petrecem viața, este posibil să dorim să ne creștem capacitatea de a ierta.

Știința din spatele acestui lucru poate părea intuitivă, dar ajută la ilustrarea rolului important pe care îl joacă iertarea în bunăstarea pe termen lung a unui cuplu. Un 2011 studiu publicat în Jurnalul de psihologie a familiei pe tema „Iertarea și satisfacția relațiilor” a arătat că, în relații, lipsa iertării face ca rezolvarea conflictului să fie mult mai puțin probabilă. Cercetare a arătat, de asemenea, că lipsa iertării stârnește emoții negative și creează mai multe conflicte. Cuplurile care nu practică iertarea au mai multe șanse să se angajeze în „ tactici interpersonale negative ' și au o capacitate slabă de a compromite sau de a rezolva probleme.

Cuplurile care practică iertarea arată mai multă reglare comportamentală și au o motivație mai pozitivă față de partenerul lor. Cu alte cuvinte, ei abandonează cazul, mai degrabă decât să țină ranchiună sau să aducă resentimente. În schimb, depun eforturi pentru a menține o relație pozitivă, în care sunt mai puțin ostili sau pedepsitori. După cum a spus studiul, „[Ei] își inhibă tendința de a-și deteriora relația folosind tactici interpersonale negative precum lovirea, mustrarea sau evitarea partenerului lor”.

Practicând iertarea, oamenii sunt capabili să întrerupă un ciclu în care intră atât de multe cupluri, unde există un dus și înapoi distructiv și nimeni nu câștigă cu adevărat. Ca articol din Clinica Mayo a avertizat: „Dacă nu practici iertarea, s-ar putea să fii cel care plătește cel mai scump.” Articolul continuă să enumere unele dintre efectele păstrării unei ranchiuni ca:

• Aducând furie și amărăciune în relațiile tale
• O incapacitate de a te bucura de prezent
• Depresie și anxietate
• Sentimente că îți lipsește sensul sau scopul
• O pierdere a conexiunii cu ceilalți

În mod interesant, dezavantaje similare sunt experimentate atunci când nu ne iertăm pe noi înșine. A ne bate și a nu avea o atitudine plină de compasiune sau de iertare față de noi înșine poate avea consecințe negative atât pentru noi, cât și pentru partenerul pe care l-am greșit. unu studiu a constatat că autopedepsirea și „răspunsurile pseudo-iertatoare” nu au beneficii reale pentru restabilirea sau repararea unei situații. „În contrast,” au observat cercetătorii, „iertarea de sine autentică (care implică efortul de a rezolva ofensa, asumarea responsabilității și acceptarea de sine în timp ce recunoaște eșecul) este asociată cu rezultate pozitive de restaurare atât pentru infractor, cât și pentru victimă”. Acest lucru este valabil în relațiile romantice, unde studii de asemenea, a constatat că ambele părți beneficiază de un „partener ofensator” care arată iertare de sine. Ambii parteneri au avut tendința de a simți mai multă satisfacție în relație și, ca urmare, au mai puține gânduri și sentimente negative față de ei înșiși. Iertarea de sine scade și șansele noastre de a repeta aceeași ofensă.

Cu toate aceste date care susțin importanța iertării, care ar putea fi dezavantajul de a deveni o persoană mai iertătoare? Iată cinci moduri de a face exact asta:

Gândiți-vă la rezultatul pe care îl doriți - În confruntarea cu conflictele relaționale, uneori pierdem evidența obiectivelor noastre. Este important să punem accent pe cooperare în detrimentul obiectivelor competitive, cu alte cuvinte, să împărtășim obiectivul comun de a reveni la apropiere, spre deosebire de obiectivul competitiv de a câștiga argumentul. Ca tatăl meu psihologRobert Firestoneîi place să spună, când te angajezi așa, „Poți câștiga bătălia, dar vei pierde războiul”.

Pentru a ieși amândoi învingători, încearcă să ai empatie pentru partenerul tău și să vezi situația din ochii lui. Încercați să recunoașteți modurile în care vă puteți răni pe voi înșivă și relația, acționând ostilitatea, răceala sau păstrând ranchiună. Acest proces nu înseamnă să renunți la lucrurile care contează pentru tine, dar înseamnă să vorbești despre ele într-un mod care să îmbunătățească înțelegerea partenerului tău și să te ajute să rămâi pe drum, astfel încât amândoi să obțineți rezultatul dorit.

Aruncă cazul - Majoritatea oamenilor în relații știu cum este să construiască în liniște un caz împotriva partenerilor lor, catalogând fiecare greșeală pe care o fac până când ni se par ca o caricatură a lor înșiși. Această distorsiune poate răni și submina sentimentele noastre calde și iubitoare față de partenerul nostru. Mai mult, atunci când ții o ranchină, persoana care suferă cel mai mult ești tu. Pe blogul meu ' Opriți jocul de vina pentru a vă îmbunătăți relația ,' Detaliez importanța de a nu construi un caz împotriva partenerului tău. În schimb, așteaptă până când ești calm, apoi încearcă să exprimi cum te-ai simțit în situație. Apoi, oferă partenerului tău șansa de a-și comunica perspectiva. Fii deschis și bun ascultător. Când ne exprimăm sentimentele și le lăsăm să plece, putem recâștiga o atitudine bună și plină de compasiune față de partenerul nostru.

Nu-ți asculta vocea interioară critică - Cu toții avem în capul nostru gânduri crude, de antrenament, care devin deosebit de zgomotoase când vine vorba de relațiile noastre. Acest ' voce interioară critică ' este plin de sfaturi proaste care interferează cu fericirea noastră și tinde să ne critice (sau partenerul nostru) la fiecare pas. Ne poate spune să nu investim sau să avem încredere în partenerul nostru. Ne poate sfătui să ne protejăm, nu apropiindu-ne prea mult sau să căutăm răzbunare atunci când partenerul nostru încurcă. Încă o dată, aceste acțiuni sunt rareori în interesul nostru și vor ajunge doar să ne rănească.

Această „voce” de coaching poate părea liniștitoare la început, spunându-ne „Doar dă-i umărul rece. Te va face să te simți mai bine. Sau, va spune: „Sună-o și fă-o să te liniștească despre cum se simte”. Cu toate acestea, odată ce asculți aceste gânduri, aceeași voce este chiar acolo pentru a te pedepsi: „Iată că ești din nou singur. Ce ratat. Tocmai l-ai împins și acum nu vei avea pe nimeni. Pentru a acționa din punctul nostru de vedere real și pentru a ne îndrepta spre ceea ce ne dorim cu adevărat, trebuie să reducem la tăcere atât directivele auto-liniștitoare, cât și cele autocritice ale criticului nostru interior și să acționăm în moduri care ne conduc spre obiectivele noastre.

Fiți conștienți de orice temeri de intimitate - Dacă ne trezim dintr-o dată că ne despărțim partenerul sau că nu suntem dispuși să iertăm un defect de caracter care a existat de la început, putem dori să considerăm că al nostru fricile de intimitate ne determină să ne îndepărtam partenerul. Cei mai mulți dintre noi putem vedea cu ușurință anumite temeri sau ezitări legate de apropiere în partenerul nostru, dar adesea nu reușim să o recunoaștem în noi înșine. Cu toții ne confruntăm cu o anumită luptă interioară atunci când vine vorba de dragoste și intimitate, așa că înainte de a sări pe gâtul partenerului tău pentru că a apărut târziu sau ai uitat o favoare, încearcă să te gândești dacă ar putea exista o înclinație subiacentă în tine care te încurajează să împingi. el sau ea departe.

Nu recrea vechile dinamice ale familiei cu partenerul tău - Uneori, când o anumită trăsătură ne apasă mai mult pe butoanele decât altele, este pentru că declanșează ceva în noi din trecutul nostru. De exemplu, dacă am avut un părinte care s-a luptat cu alcoolismul, s-ar putea să fim foarte sensibili la faptul că partenerul nostru devine puțin bărbătesc la o petrecere. Dacă am avea un îngrijitor care și-a pierdut cumpătul la întâmplare, este posibil ca alarmele să se declanșeze în momentul în care partenerul nostru ridică vocea. Fiți atenți la modalitățile în care puteți proiecta sau chiar recrea vechile dinamici în relațiile voastre actuale. Gândește-te dacă comportamentul tău este într-adevăr o reflectare a modului în care vrei să acționezi sau o reacție la ceva care a fost stârnit din trecutul tău.

Când luăm acești pași, s-ar putea să avem gânduri care ne spun că suntem proști sau pur și simplu vom fi răniți. Cu toate acestea, a fi vulnerabili ne face mai probabil să obținem ceea ce ne dorim. Conduce la moduri mai sănătoase de relaționare și creează o relație mai plină de compasiune. Și, în cazurile în care cineva ne rănește în mod regulat fără niciun semn de schimbare, putem fi puternici în alegerea noastră de a merge mai departe și putem face acest lucru fără a ne chinui, căzând în sentimente dăunătoare de victimizare, rușine sau furie greșită direcționată. Cu toate acestea, atunci când vine vorba de denivelările pe care le experimentăm cu oamenii în care avem încredere și alegem să fim aproape pe termen lung, de fapt face ne mai fericit să iert.