Când vine vorba de a da vina într-o relație, este aproape întotdeauna mai ușor să vedem greșelile partenerului nostru decât ale noastre. Una dintre problemele cuplurilor care arată cu degetul este că, de obicei, ambele părți au dreptate și ambele greșite. Fiecare persoană este plină de defecte și de anumite moduri prin care încercăm să ne apărăm, care ne îndepărtează de alți oameni. Acestea se autoprotectoareapărările ies și mai puterniceatunci când ne apropiem de cineva și vechile sentimente încep să se declanșeze în noi în moduri de care nu ne așteptăm neapărat și de care nu suntem pe deplin conștienți.

Multe moduri în care suntem răniți de-a lungul vieții ne ajută să ne modelăm apărarea. Experiențele negative din trecut, în special cele din copilărie, ne lasă în gardă ca adulți. Apărările noastre ne pot avertiza să nu avem încredere sau să nu ne deschidem față de altcineva. Sau ne pot spune să ne agățăm pentru viața dragă, pentru că putem fi abandonați în orice moment. Cheia pentru a prospera într-o relație este să ne cunoaștem și să ne provocăm propriile apărări. În loc să ne concentrăm toată atenția asupra defectelor partenerului nostru, este important să ne uităm la propriile noastre limitări. Cum reacționez la partenerul meu? Îl/o percep greșit prin filtrul meu?voce interioară critică?' Proiectez asupra lui/ea caracteristicile negative ale primitorilor mei îngrijitori?

În îmbunătățirea oricărei relații, accentul ar trebui să fie întotdeauna pe împuternicirea dvs. Îți poți schimba doar partea din ecuație, dar asta îți oferă multă putere. Deci, ce poți face pentru a prelua controlul și a schimba comportamentele care te împiedică să te apropii? Cum poți întreprinde acțiuni care să susțină pasiunea, dragostea și respectul în relația ta?

Nu construi un caz. Când apare un conflict, este ușor să alimentezi focul cu tot felul de dovezi ale defectelor de caracter ale partenerului nostru. O dimineață în care a uitat să scoți gunoiul se poate transforma într-un dosar penal în toată regula, care să dovedească partenerul nostru vinovat de lene insuportabilă. Putem începe să catalogăm fiecare incident în care el sau ea a uitat să facă asta sau asta. Construirea cazurilor este o problemă uriașă în orice relație. Odată ce începem să ne vedem partenerul într-un anumit fel, deseori începem să le percepem (sau să percepem greșit) acțiunile acestuia printr-unfiltru negativ. Putem începe să interpretăm comentariile nevinovate drept comportamente critice sau ocazionale ca respingere. În aceste cazuri, putem fie să ne hrănim sentimentele de vină, fie să încercăm să păstrăm o perspectivă mai echilibrată asupra a ceea ce se întâmplă. Din nou, ar trebui să încercăm să recunoaștem dacă și când am putea proiecta asupra partenerului nostru sau acționăm după modele dăunătoare, dar familiare din trecutul nostru.

Aruncă-l. Odată ce vina începe să treacă înainte și înapoi și să scape de sub control, devine aproape imposibil să rezolvi cine a făcut ce sau cine este de vină. Adevărul este că nu există niciodată un câștigător în aceste argumente. După cum spune tatăl meu, psiholog și autor, doctor, „Poți câștiga bătălia, dar vei pierde războiul”. Păstrați perspectiva asupra a ceea ce este important. Dacă scopul tău este să fii cu adevărat aproape din nou, atunci uneori merită să renunți la trecut, să-ți lași garda jos și să fii pur și simplu drăguți unul cu celălalt. Dezarmarea unilaterală poate fi un prim pas pentru a reveni la fluxul ușor și iubitor de sentimente dintre tine și partenerul tău. Acest lucru este diferit de a trece peste sau a nega problemele tale. Este o chestiune de a renunța la propriile tale apărări reactive și de a opri jocul de vina. În cele din urmă, vei putea avea o discuție sinceră, adultă, în care ești deschis să oferi și să primești feedback dintr-un loc plin de compasiune și calm.

Calmează-te. Relațiile ne declanșează în moduri la care rareori ne așteptăm. Multe lucruri ne pot declanșa, mai ales când apărarea este la lucru. Al unui partener stare rea de spirit sau atitudinea de reținere ne poate arunca înapoi într-o stare primordială, mai ales atunci când ne amintește de dinamica dureroasă din trecutul nostru. Deși, în acest moment, instinctul nostru poate fi să luptăm cu focul, în mod clar acest lucru nu va rezolva problema. Când ne simțim declanșați, ar trebui să ne concentrăm pe relaxare înainte de a reacționa. Ne putem gestiona mai bine temperamentul partenerului, calmându-ne mai întâi, apoi apropiindu-ne de el. Problemele vor apărea întotdeauna între doi oameni cu minte independente și este ușor să critici pe cineva pe care îl cunoaștem suficient de bine pentru a fi martor la slăbiciunile lor. Când încep să apară necazurile, așteaptă-te să-ți vină în minte zgomotul gândurilor critice, răbufnind ca un tren care trece. Atunci, știi asta tu poate decide dacă să sară sau nu în tren.

Reflectați asupra tiparelor dvs. Odată ce ne-am calmat și ne-am îndepărtat de o situație aprinsă cu partenerul nostru, putem începe să reflectăm. Când suntem declanșați, este important să ținem cont de moment și să ne întrebăm de ce. Reacția mea pare o reacție exagerată? Ar putea avea vreo legătură cu trecutul meu? Căutați lucrul pe care îl urăști cel mai mult pe care îl face partenerul tău și întreabă-te ce faci chiar înainte.

O femeie cu care am lucrat s-a plâns adesea că soțul ei s-ar retrage din rezolvarea problemelor, chiar dispărând atunci când a apărut o preocupare practică cu care preferă să nu se ocupe. Când s-a gândit mai mult la asta, și-a dat seama că acest tipar era foarte asemănător cu cel al tatălui ei, care a refuzat să ia vreodată decizii sau să preia puterea în casa lor. Femeia a recunoscut atunci că, la fel ca mama ei, avea tendința de a cicăli și de a împinge pentru a obține o reacție de la soțul ei, care, ca urmare, va deveni din ce în ce mai supus, trecând mai mult în fundal. Când ea i-a vorbit despre această realizare, el i-a dezvăluit că apărarea lui, de când era un băiat mic, trebuia să tacă și să se retragă atunci când era confruntat. Femeia și-a dat seama că, așa cum soțul ei o declanșa prin timiditate și nehotărâre, ea îl declanșează prin forță și exigență.

Ne putem gândi la ceea ce ne demarează și la ce tipare sunt în joc în relațiile noastre. Făcând acest lucru, putem accepta că fiecare cuplu este doar doi oameni cu două minți suverane și două povești care ne-au făcut ceea ce suntem astăzi. Putem avea respect pentru aceste diferențe și compasiune atunci când ne confruntăm cu apărarea celuilalt.

Ai compasiune. Pe măsură ce începem să ne identificăm apărările, precum și pe cele ale partenerului nostru, ajungem să le cunoaștem mai bine și să înțelegem de ce sunt așa cum sunt. Când înțelegem motivele pentru care amândoi suntem declanșați, avem mai multă compasiune pentru noi înșine și pentru partenerul nostru. Putem încuraja și mai mult compasiunea, urmărind întotdeauna să vedem scenariul din ochii partenerului nostru și să înțelegem cum văd ei situația. Putem adopta o perspectivă empatică față de ceea ce au perceput, chiar dacă nu au fost în totalitate exacte în percepțiile lor. Ca exercițiu, atunci când partenerul nostru ne spune cum se simte, ar trebui să încercăm să redăm ceea ce ne comunică pentru a arăta că înțelegem cum se simte și pentru a vedea dacă avem dreptate. Dacă ne putem alinia starea cu a lor, suntem în esență în aceeași echipă, împărtășind același obiectiv de a ne apropia în cele din urmă.

Fii deschis la feedback. Pe măsură ce începem un dialog, este esențial să fim deschiși la ceea ce are de spus partenerul nostru. Feedback-ul nu este ceva periculos pe care ar trebui să-l evităm. Ca adulți, nu putem fi zdrobiți sau devastați de feedback. Mai degrabă, poate fi un dar care ne provoacă să trăim cinstit și care ne deschide posibilitatea unei schimbări reale. Nu fii defensiv când partenerul tău îți oferă feedback. Căutați nucleul adevărului în ceea ce spun ei, deoarece vă poate beneficia mult mai mult decât argumentarea fiecărui detaliu.

Comunica ceea ce ai simtit. Odată ce suntem calmi și i-am oferit partenerului nostru șansa de a-și exprima percepțiile, putem explica cum ne-am simțit fără să aruncăm vina sau să ne simțim victimizați. Putem oferi noi înșine feedback într-un mod care este direct, dar plin de compasiune. Este important să comunicăm cum ne simțim în interacțiunile noastre fără a ne acționa ca și cum am fi fost nedreptățiți. Ar trebui să evităm să folosim un limbaj victimizat sau să facem declarații generalizate. De exemplu, în loc să spui: „M-ai făcut să mă simt groaznic când ai uitat să mă suni. Ce făceai? Mi-ai stricat toată noaptea. Mereu mă dezamăgi”, ai putea spune, „am observat că am început să mă simt nesigur când nu m-ai sunat. Cred că tind să folosesc acele situații pentru a mă simți prost cu mine. Mi-ar plăcea să lucrez pentru a mă simți mai sigur în mine. Și ar însemna ceva pentru mine să faci un efort să păstrezi legătura.

Odată ce începem să vedem tipare în noi înșine, ne putem provoca să acționăm în moduri pe care le respectăm și le reparăm atunci când facem o greșeală. Când acționăm pe baza apărării noastre, ar trebui să ne cerem scuze direct partenerului nostru. Când încetăm să aruncăm vina, ne îndreptăm atenția spre interior. Putem începe sădiferențiațidin comportamentele distructive pe care le-am adoptat identificându-le, înțelegând de unde provin și acționând diferit în situație. Depunând armele și preluând puterea asupra noastră, dăm relației noastre cea mai bună șansă de a rămâne egală, pasională și împlinită.