Cum să creezi o relație mai egală și de încredere

Subiectul de a avea un partener de relație posesiv sau controlant poate simți lumi departe de sentimentul dulce din spatele acela de a cere cuiva să fie Valentinul tău. Cu toate acestea, multe cupluri constată că poate exista o pantă alunecoasă de la dorința unui iubit până la dorința de a-l deține. Când vine vorba de a face față sentimentelor de gelozie sau nesiguranta , cuplurile pot trece linia de la dragoste la posesivitate. Adesea, ei se amestecă în limitele celuilalt și nu își respectă independența inerentă. Gândiți-vă la toate căutările secrete prin telefoane mobile, călătoriile de vinovăție atunci când un partener iese cu prietenii, izbucnirile când nu este oferită asigurarea sau interogatoriile pentru atracțiile pentru altcineva.

Există multe moduri subtile și nu atât de subtile prin care oamenii încearcă să controleze partenerii de relație ca mijloc de a-și calma propriile emoții. Cu toate acestea, a te simți conectat cu cineva nu înseamnă că este în regulă să acționezi îndreptățit sau să exerciți putere asupra lui. De fapt, încercările de a exercita putere asupra partenerilor noștri servesc de fapt la reducerea și diminuarea atracției noastre față de ei. Când încercăm să controlăm pe cineva apropiat, îl limităm în moduri care îi fac mai puțin ei înșiși. Ne dorim ca partenerii noștri (și și pe noi înșine) să fie persoane împlinite, bine rotunjite, care sunt pe deplin în viață. Când ne facem partenerul să se simtă vinovat pentru că a ales să petreacă timp cu prietenii, de exemplu, de fapt îi micșorăm lumea. Ar trebui să ne propunem întotdeauna să creștem lumile celuilalt, mai degrabă decât să le restricționăm. Altfel, luăm aerul și viața din relație. Nu este de mirare că studii au demonstrat că gelozia și comportamentele de supraveghere pe care le asociem adesea cu posesivitatea duc la nemulțumire în relație și la un comportament distructiv.

Deci, cum poți opri tiparele posesive din relația ta? Primul pas este să înțelegi de ce te angajezi în controlul comportamentului, iar al doilea pas este să faci față sentimentelor de bază care te conduc către o dinamică inegală.

Majoritatea dintre noi avem un anumit grad de teamă și nesiguranță în jurul relațiilor noastre apropiate. Aceste sentimente pot izvora din luptele mai profunde pe care le avem cu încrederea, stima de sine scăzută, fricile de respingere, pierdere sau intimitatea în sine. Aceste emoții adânc înrădăcinate pot duce la dorința de a controla. În loc să explorăm de unde provin aceste sentimente, avem tendința să le proiectăm asupra partenerului nostru și să începem să acționăm comportamente de control care sperăm că vor atenua aceste sentimente dureroase.

De exemplu, s-ar putea să ne simțim, la un nivel de bază, de neiubit sau ca și cum nimeni nu ne-ar alege vreodată. Acest concept negativ de sine ne poate determina să manifestăm tot felul de comportamente geloase sau nesigure cu partenerul nostru. S-ar putea să începem să le dăm umărul rece în speranța că vor arăta interes pentru sentimentele noastre. Putem acționa victimizați și răniți de orice comentariu sau acțiune pe care o putem interpreta ca nerespectând sau respingând. Putem să ne certam de-a dreptul partenerul sau să facem reguli despre unde poate și nu poate merge, ce poate și ce nu poate face. Toate aceste modele de comportament au mult mai mult de-a face cu noi decât cu partenerul nostru. Și majoritatea dintre ei au rădăcini adânci în trecutul nostru.

În copilărie, am dezvoltat strategii sau apărări într-un efort de a ne proteja de condiții dificile sau dureroase. Aceste experiențe timpurii ne-au modelat așteptările cu privire la relații și apărările pe care le-am format atunci încă se manifestă în viața noastră și astăzi. De aceea, să dăm sens propriului nostru trecut și să ne explorăm timpurii modele de atașare poate fi de mare ajutor în înțelegerea sentimentelor noastre de posesivitate ca adulți. De exemplu, dacă am experimentat o atașamentul anxios În creștere, este posibil să fi simțit multă incertitudine în ceea ce privește satisfacerea nevoilor noastre și am simțit că trebuie să ne agățăm de părinții noștri pentru a-i face să aibă grijă de noi – în esență, pentru a supraviețui. Ca adulți, putem proiecta aceste sentimente asupra partenerului nostru, simțind că trebuie să facem lucrurile să se întâmple, să le reamintim să ne observe, etc. S-ar putea să avem multă anxietate în legătură cu mișcarea lor, teamă de respingere sau abandon. Drept urmare, retrăim trecutul, agățându-ne sau făcând eforturi pentru a ne controla partenerul, astfel încât să ne putem simți în siguranță.

Din păcate, deoarece aceste sentimente sunt înrădăcinate în istoria noastră, rareori, sau vreodată, obținem liniștirea pe care o căutăm din acționarea vechilor noastre apărări în prezent. În schimb, repetăm ​​modele din copilărie, acționând asupra nesiguranțelor noastre și, adesea, împingându-ne partenerul mai departe în acest proces. Tiparele și apărările pe care le formăm în creștere s-ar putea să se fi adaptat copilăriei noastre, dar pot afecta relațiile noastre actuale. Cu toate acestea, există pași reali pe care îi putem face pentru a sparge tiparele de defensivă și pentru a obține o relație egală și de încredere.

1. Îmbunătățim sentimentul de sine – Dacă nesiguranța este la baza comportamentului nostru posesiv, trebuie să începem să căutăm modalități de a aduce mai multă autocompasiune în viața noastră. Trebuie să luăm măsuri pentru a ne depăși criticul interior și să acceptăm cu adevărat că suntem demni și în regulă pe cont propriu, independenți de oricine. Suntem puternici si capabili. Chiar dacă cele mai mari temeri ale noastre devin realitate și partenerul nostru ne respinge sau ne trădează, trebuie să știm că lumea noastră nu se va sfârși.

2. Rezistă angajarea în comportamente geloase, autoritare sau pedepsitoare – Acțiuni precum supravegherea nu vor face decât să ne înstrăineze partenerul și să creeze o zonă între noi. În plus, ele ne fac să ne simțim prost cu noi înșine. Indiferent cât de anxioși ne-ar face, trebuie să rezistăm impulsului de a exercita putere asupra partenerului nostru. Trebuie să ignorăm acea voce interioară care ne spune: „Doar nu vorbi cu ea. Trebuie să știe că nu poate lucra până târziu și să se aștepte să fii fericit. Sau: „Să știe că nu vei suporta asta. Ar fi bine să nu creadă că poate să ia o gafă în fiecare weekend.

3. Acceptați că aceste sentimente sunt din trecut - Anxietatea noastră nu se va atenua niciodată până când nu ne ocupăm de unde vine cu adevărat. Evenimentele actuale declanșează durere veche, primară. Dacă avem o dorință deosebit de puternică de a ne controla sau de a poseda partenerul nostru, sunt șanse ca acest lucru să aibă ceva de-a face cu istoria noastră. A da sens poveștii noastre prin crearea unei narațiuni coerente a trecutului nostru ne poate conduce la un mare sentiment de auto-înțelegere. Ne poate ajuta să ne cunoaștem factorii declanșatori și să ne simțim mai calmi în prezent. Terapia poate fi, de asemenea, un instrument de schimbare a vieții atunci când vine vorba de înțelegerea și depășirea acestor sentimente.

4. Găsiți modalități de a vă calma anxietatea – Există multe metode pentru a ne calma anxietatea. Practicile de mindfulness și exercițiile de respirație ne permit ambele să învățăm să stăm cu gândurile și sentimentele noastre fără a fi copleșiți de acestea sau să le permitem să ne controleze comportamentul. Câteva exerciții utile pentru atenuarea anxietății pot fi găsite pe sitepsychalive.org.

5. Înlăturați-vă criticul interior – Cu toții avem un ' voce interioară critică ' care ne atacă pe noi și pe cei apropiați, sabotându-ne adesea relațiile. Acest critic ne hrănește gânduri de genul: Probabil că te înșală. Cine te-ar iubi oricum? El doar te va părăsi. Acest critic este adesea la volan atunci când experimentăm anxietate relațională , distorsionându-ne gândirea și încurajându-ne să ne angajăm într-un comportament posesiv. Puteți citi mai multe despre cum să vă identificați și să vă faceți față criticului interior aici.

6. Investește în viața ta – Unul dintre cei mai importanți pași pe care îi putem face atunci când avem de-a face cu sentimente și impulsuri posesive este să ne concentrăm asupra propriei vieți. Întrebați „Ce mă luminează? Ce îmi place să fac? Ar trebui să încercăm să ne deturnăm atenția de la partenerul nostru și să începem să ne gândim la toate lucrurile pe care suntem interesați să le urmărim – care ne-ar spori sentimentul despre cine suntem ca indivizi independenți.

7. Vorbește cu partenerul tău dintr-o perspectivă adultă – Poate fi valoros să avem o conversație deschisă și sinceră cu partenerul nostru, în care ne dezvăluim lupta cu nesiguranța și sentimentele de care avem nevoie pentru a controla situația. Ne putem angaja să încercăm să nu acționăm în baza acestor sentimente, dar să-i informăm pe partenerul nostru ce se întâmplă în noi, astfel încât să ne putem simți mai aproape de ele. În timp ce orice încercare de a controla sau de a induce vinovăția poate face partenerul nostru să se simtă resentit sau enervat, o conversație deschisă în care nu dăm vina, ci explicăm lupta noastră personală este un act vulnerabil care adesea îi va permite partenerului nostru să ne înțeleagă și să simtă ne.

Când vine vorba de relații, este întotdeauna mai bine să avem încredere în partenerul nostru și să fim răniți decât să le limităm. Doar așa putem ști cu adevărat că suntem iubiți și aleși de o persoană liberă. . Îmbunătățindu-ne sentimentul de sine, bucurându-ne de independență și apreciind cu adevărat apropierea reală pe care o simțim cu cineva pe care-l iubim, putem fi stăpâni pe noi înșine. În acest fel, indiferent de rezultat, beneficiem pentru că am acționat cu integritate și am rămas fideli nouă înșine, calități care ne vor servi bine pe termen lung al oricărei relații.