În calitate de părinți, exemple de modalități în care ne deturnăm cu copiii noștri apar aproape în fiecare zi. Luați un scenariu obișnuit de a da cap cu copilul dvs. de șapte ani pentru a-și curăța camera. La început, îi sugerezi frumos să înceapă să-și facă ordine. Când te ignoră, îi ceri, mai insistent, să înceapă să-și ridice jucăriile. Apoi, implori, implori, amenințați, negociați, dar nimic nu funcționează. Înainte să-ți dai seama, el își încrucișează brațele în semn de sfidare, iar tu ești la capătul minții. În cele din urmă, „o pierzi”. Ridiți vocea și strigi ceva în sensul: „Mă înnebunești! Fă doar ce-ți spun eu!

Cu toții avem ceva care ne declanșează ca părinți, fie că este vorba de sfidare, accese de furie, sâcâială sau plângere. Când suntem declanșați, este posibil să nu reacționăm în mod corespunzător la copiii noștri. Cu toate acestea, adesea nu realizăm cât de mult are de-a face modul în care reacționăm în prezent cu sentimentele din trecutul nostru. Modul în care părinții noștri s-au relaționat cu noi are o influență puternică asupra modului în care ne relaționăm cu copiii noștri. Incidentele traumatice din copilăria noastră sunt de obicei provocate atunci când experimentăm scenarii similare cu proprii noștri copii. Acel moment în care „l pierdem” este adesea o reacție excesivă bazată pe sentimente care au fost trezite în noi din experiențele noastre timpurii de viață.

Într-un blog recent, am vorbit despre cum te poate ajuta să renunți la trecutul tăudeveni un părinte mai bun. Motivele pentru acest lucru sunt multe, dar un motiv important este că felul în care suntem răniți în copilărie influențează modul în care relaționăm în general ca adulți, în special cu cei dragi și copiii noștri. Indiferent dacă reacționăm tipare negative sau compensăm în exces modurile în care am fost răniți, riscăm să ne proiectăm experiențele personale asupra copiilor noștri. Când facem acest lucru, adesea nu reușim să ne relaționăm cu copiii noștri ca indivizi separati care sunt. În schimb, s-ar putea să ne comportăm în moduri care sunt neadaptate la nevoile lor, deoarece acțiunile noastre au mai mult de-a face cu condițiile copilăriei noastre decât cu condițiile actuale ale lor. Deci cum putemdiferențiațidin aceste obiceiuri distructive?

În primul rând, ne putem întreba cum am putea relua comportamentele părinților noștri. Cu toții am avut momente în care am găsit cuvinte care ieșeau din gură, precum „Pentru că am spus asta” sau „Pentru că eu sunt șeful!” Expresiile pe care le-am auzit de-a lungul copilăriei, dar niciodată nu am crezut că le vom rosti, se strecoară adesea în vocabularul nostru când devenim părinți. La un nivel mai puțin aparent, s-ar putea să interpretăm aspecte ale personalității părinților noștri tot timpul fără să ne dăm seama.

Deși pare nefiresc, avem tendința de a interioriza atitudinile care ne rănesc ca copii, luându-le drept punct de vedere. Aceste atitudini nu le aplicăm doar nouă înșine, ci și copiilor noștri. Dacă am fost văzuți ca o povară de către părinții noștri, ne-am putea vedea pe noi înșine ca o povară de-a lungul vieții noastre. Deoarece copiii noștri provin de la noi, modurile negative în care ne vedem pe noi înșine sunt adesea proiectate în continuare asupra lor. Thesentimente criticePărinții noștri au avut față de noi sunt transmise frecvent și copiilor noștri.

Un exemplu în acest sens este o mamă, care deseori a dezaprobat personalitatea „sălbatică” a fiului ei. Ea s-a trezit să-și disciplineze fiul în mod frecvent și să-l urmărească tot timpul pentru a se asigura că se comportă. În secunda în care începea să fie „prost” sau „sărea de pe pereți”, ea intra, trimițându-l în camera lui, forțând „pause” prelungite și ținând prelegeri lungi și furioase despre dezamăgirea ei față de comportamentul lui. Ca reacție, fiul ei ar deveni și mai agitat și mai puțin probabil să o asculte.

Când femeia a venit să vorbească cu mine, am întrebat-o despre propria copilărie. Ea s-a descris ca fiind tăcută și bine comportată, spre deosebire de fiul ei. Ea a explicat că, deoarece tatăl ei era extrem de temperamental, ea și sora ei au trebuit să se plimbe în vârful picioarelor în jurul lui pentru a evita declanșarea atacurilor verbale critice asupra lor. După ce și-a spus povestea, femeia a recunoscut că multe dintre atitudinile ei față de fiul ei erau similare cu cele pe care le-a experimentat de la tatăl ei. Deși aspirase să fie foarte diferită ca părinte, văzându-și fiul drept „rău” sau „un copil cu probleme”, îl trata așa cum fusese tratată.

Reactificarea comportamentelor negative ale părinților noștri este în mare parte un proces inconștient, dar ne cunoaștem mai bine pe noi înșine și dăm un sens propriei povești, suntem mai capabili să vedem cum putem juca modele distructive cu copiii noștri. Uneori, aceste modele nu sunt imitații ale tendințelor îngrijitorilor noștri, ci sunt reacții la modul în care părinții noștri ne-au tratat. De exemplu, s-ar putea să jurăm să nu ridicăm niciodată vocea la copilul nostru sau să fim mereu acolo pentru copiii noștri atunci când propriii noștri părinți nu au fost. Acestea pot suna ca obiective perfect sănătoase, dar necazul vine atunci când ne compensăm excesiv sau ne distorsionăm comportamentul pe baza propriilor experiențe, mai degrabă decât pe cele ale copiilor noștri care se află într-o situație complet diferită. Cu alte cuvinte, este posibil să acționăm în moduri nepotrivite, deoarece răspund la propriile noastre experiențe dureroase, iar această neacordare poate avea un efect negativ asupra copiilor noștri.

De exemplu, un bărbat cu care am lucrat a crescut simțindu-se lipsit și respins de părinți. În momentul în care a avut copii, a decis să fie alături de ei la fiecare pas. Acest lucru a însemnat să le cumpere toate jucăriile pe care le-au dorit, să poarte semne la fiecare joc din ligă mică și să filmeze fiecare activitate pe care le-a plăcut. Spre dezamăgirea lui, copiii lui păreau să sufere în mai multe feluri din cauza acestei atenții. Fiica lui, care auzise rar cuvântul „nu”, a cerut adesea lucruri fără să-și arate aprecierea. Fiul său a devenit extrem de introvertit și a rezistat implicării constante a tatălui său în toate interesele sale. Când acest tată s-a gândit la ceea ce se întâmplă, și-a dat seama că răspundea la propriul său trecut, mai degrabă decât să fie adaptat la nevoile specifice ale copiilor săi. Fiul său a experimentat ceea ce tatăl său credea că este „sprijin” ca presiune, iar fiica lui a experimentat „generozitatea” lui ca un drept.

Atunci când relaționăm cu copiii noștri în moduri care reacționează mai degrabă decât acționează, deseori ratam ceea ce au nevoie de la noi. Fiecare persoană este unică, iar copiii noștri nu sunt simple replici ale noastre înșine. Privind pe noi înșine ca indivizi autonomi și lucrând asupra noastră din această perspectivă, le facem copiilor noștri un serviciu grozav. Dând sens poveștii noastre și diferențierea de trăsăturile care persistă pe baza experiențelor noastre din copilărie, ne ajută să devenim părinții care ne dorim să fim.

Cu cât devenim mai fericiți și mai diferențiați în noi înșine, cu atât copiii noștri vor fi mai fericiți și mai independenți. Astfel, un al treilea pas în a deveni cei mai buni noi înșine în relație cu copiii noștri este să ne gândim cu adevărat la cine suntem ca indivizi unici. Care sunt obiectivele noastre distincte? Ce ne face fericiți și ne luminează? Ce principii avem în ceea ce privește modul în care vrem să ne tratăm copiii? Când ne urmărim obiectivele și ne propunem să ne împlinim pe noi înșine în viața noastră, nu depindem de copiii noștri să ne împlinească sau să rezolve problemele care există în noi. Cu cât punem mai puține presiuni și mai puține proiecții asupra copiilor noștri, cu atât vom fi mai în acord cu ei. Cu cât ei vor fi mai capabili să-și împlinească potențialul ca indivizi unici și cu atât vom fi mai capabili să-i hrănim pe tot parcursul procesului.

Pentru a citi mai multe despre diferențiere în cea mai recentă carte a Dr. Firestone, Sinele asediat .

[SlideDeck2 id=15697]