Dragostea este prietenie incendiat. ~ Jeremy Taylor

Mulți dintre noi spun că ne-ar plăcea să fim îndrăgostiți, dar ne-am oprit vreodată să ne gândim ce fel de dragoste ne imaginăm? De-a lungul anilor, oamenii de știință au făcut eforturi pentru a clasifica diferite tipuri de iubire. Recent, cercetătorul Dr. Barbara Acevedo a descoperit câteva vești bune despre un tip în special. „Iubirea romantică”, genul care se caracterizează prin „intensitate, logodnă și interes sexual” poate dura toată viața. Oamenii în neuroștiință au descoperit chiar că creierele cuplurilor care experimentează acest tip de dragoste pot continua să se aprindă unul pentru celălalt în același mod în care au făcut-o când s-au întâlnit pentru prima dată chiar și 20 de ani mai târziu. Dragostea romantică este asociată cu satisfacția conjugală, bunăstarea, stima de sine ridicată și longevitatea relației. Și deși pare că are toate calitățile ideale pe care le asociem cu fiorul îndrăgostirii, există o altă categorie cunoscută sub numele de „dragoste pasională” sau „dragoste obsesivă” pe care mulți dintre noi o experimentăm în primele etape ale unei uniuni strălucitoare, dar asta poate fi puțin mai puțin propice pentru o dragoste de durată.

„Iubirea pasională” are multe dintre aceleași trăsături pozitive ca și dragostea romantică, dar include și sentimente de incertitudine și anxietate. Potrivit oamenilor de știință Elaine Hatfield și Richard Rapson, dragostea pasională descrie „o stare de dor intens de unire cu altul”. Cu toate acestea, așa cum subliniază Acevedo, include și „un element obsesiv, caracterizat prin gândire intruzivă, incertitudine și schimbări de dispoziție”. Pe scurt, acest tip de dragoste poate funcționa bine la începutul relațiilor, dar poate fi dăunătoare în pe termen lung.

Desigur, s-ar putea să nu fie atât de ușor să etichetăm genul de dragoste pe care îl trăim atunci când ne îndrăgostim pentru prima dată de cineva. Acea pasiune și entuziasm inițial pe care le avem pentru o altă persoană este prețioasă și adesea demnă de dorința noastră de a merge all-in. Poate părea arbitrar sau neromantic să încercăm să etichetăm științific sau să examinăm ceva la fel de personal și abstract precum dragostea. Cu toate acestea, văzută ca dragostea se află la baza atâtor dintre cele mai mari bucurii ale noastre și ale celor mai zdrobitoare zdrobiri de inimă, înțelegerea ei din perspectivă psihologică ar putea însemna diferența între a o experimenta pe termen lung sau a o sabota iar și iar. Așadar, deși întrebarea în ce fel de dragoste sunt poate reprezenta o provocare, explorarea acestui subiect ne poate ajuta să răspundem la întrebarea mai importantă: cum îmi pot menține cel mai bine sentimentele de dragoste și pasiune în timp.

Deci, ce este dragostea pasională?

Cu mulți ani în urmă, Ellen Berscheid și Elaine Walster au sugerat că există două tipuri de iubire, una care se bazează mai mult pepasiuneși altul care este mai mult despre companie. De-a lungul anilor, s-a acceptat că dragostea pasională ar izbucni de obicei și se stinge ca un foc de artificii sau se îmbină în liniște într-o formă mai puțin înflăcărată, mai asemănătoare prieteniei. Acest lucru a ajutat la explicarea de ce cuplurile trec de la faza lunii de miere la mai mult o camaraderie. Alături de colegul ei Arthur Aron, Acevedo descris modul în care cea din urmă formă, cunoscută sub numele de iubire însoțitoare, deși marcată de angajament, intimitate și o împărtășire a intereselor, tinde să fie mai puțin intensă și poate lipsi elemente de dorință și atracție sexuală. Poate ca urmare, acest tip de dragoste tinde să fie doar moderat satisfăcător pentru indivizii aflați în relații. Cu toate acestea, al treilea tip de dragoste menționat mai sus, iubirea romantică, pare să combine multe elemente cheie ale iubirii pasionale, dar are avantajul suplimentar de a menține ambii parteneri fericiți și îndrăgostiți pe termen lung.

De ce se estompează dragostea pasională?

Dacă pasiunea reală este posibilă sub forma iubirii romantice, atunci se pune întrebarea de ce se estompează atât de des? Care sunt câteva dintre modalitățile prin care îndepărtăm iubirea, fie permițându-i să ne împingă mai adânc în propriile noastre obsesii, nesiguranțe, gelozii etc., fie devenind mai speriați și mai îndepărtați, mai puțin energici și mai rutinizați în relațiile noastre? Putem găsi unele dintre aceste răspunsuri analizând trei factori care ne pot limita capacitatea de a experimenta dragostea în relațiile noastre: modelele noastre de atașament, apărările psihologice și conceptul de legătură fantezie.

• Modele de atașament

Tiparele noastre de atașament sunt stabilite în relațiile din prima copilărie și continuă să funcționeze ca modele de lucru pentru relațiile de-a lungul vieții noastre. Atașamentele noastre timpurii modelează modul în care ne așteptăm să se comporte alți oameni, precum și modul în care ne relaționăm și ne îndeplinim dorințele și nevoile de către alții. 'Al nostrustilul de atașamentafectează totul, de la selecția partenerului nostru până la cât de bine progresează relațiile noastre până, din păcate, cum se termină', ​​a spus . „De aceea, recunoașterea modelului nostru de atașament ne poate ajuta să ne înțelegem punctele forte și vulnerabilitățile într-o relație... Când există un model de atașament sigur, o persoană este încrezătoare și stăpânită de sine și este capabilă să interacționeze cu ușurință cu ceilalți. Cu toate acestea, atunci când există un model de atașament anxios sau evitant, iar o persoană alege un partener care se potrivește cu acel model dezadaptativ, cel mai probabil va alege pe cineva care nu este alegerea ideală pentru a-l face fericiți. Oamenii simt uneori o „scânteie” cu cineva care se potrivește cu modelul lor timpuriu de atașament, dar pe termen lung, ei s-ar putea lupta să se simtă aproape de acea persoană. Ei pot simți flăcări ale pasiunii, dar le lipsește un sentiment de securitate care să permită relației să fie consistentă și satisfăcătoare.

Află mai multe despre stilul de atașament în relații .

• Apărări psihologice

Experiențele noastre timpurii în relații, începând cu cele pe care le-am avut cu părinții sau cu îngrijitorii noștri primari, influențează puternic apărările psihologice pe care le formăm și cu care ne confruntăm adesea de-a lungul vieții. Este posibil ca aceste apărări să fi fost strategii pe care le-am adoptat pentru a supraviețui în condiții mai puțin decât ideale în copilăria noastră. S-ar putea să fi devenit izolați sau izolati pentru a evita un părinte nevoiaș sau intruziv, sau s-ar putea să fi învățat să fim emotivi sau agățați de un părinte care a fost absent sau care a respins. S-ar putea să fi găsit modalități de a avea grijă de noi sau de a ne liniști, pentru că nu ne-am simțit întotdeauna hrăniți, sau poate am descoperit că modalitatea de a obține ceea ce aveam nevoie era să ne supărăm și să facem o mare tam-tam. Este posibil ca aceste adaptări să ne fi ajutat când eram copii, dar ne pot răni în relațiile noastre adulte. De multe ori, atunci când ne îndrăgostim pentru prima dată, suntem într-o stare neapărată în care suntem mai deschiși față de o altă persoană. Cu toate acestea, pe măsură ce ne apropiem, este posibil să trăim anumite temeri în jurul intimității și să ne întoarcem la vechile noastre apărări. S-ar putea să devenim mai critici și mai păziți sau să devenim mai anxioși și mai controlați, în funcție de sistemul nostru de apărare.

În plus, s-ar putea chiar să fim atrași de oameni care probabil ne vor răni în același mod în care am fost răniți în copilărie. De exemplu, putem fi atrași în mod special de cineva care este mai îndepărtat sau indisponibil sau de cineva care este extrem de agresiv sau urmăritor. Din păcate, simțim adesea artificii cu oameni ale căror apărări se potrivesc cu ale noastre și care reafirmă moduri vechi, familiare, adesea neplăcute de a ne simți față de noi înșine și de ceilalți. Deși s-ar putea să simțim pasiune și entuziasm în stadiile inițiale ale acestor relații, apărarea noastră va sta adesea în cele din urmă în cale, pe măsură ce ne trezim fie devenind din ce în ce mai îndepărtați, fie urmărind din ce în ce mai mult partenerul nostru în moduri care declanșează propriul sistem de apărare.

• Legătura Fantasy

Există două moduri prin care fantezia poate submina dragostea adevărată. De exemplu, dacă atracția noastră față de cineva se bazează pe formă sau ceva superficial, putem fi atrași de fantezia de a fi cu acea persoană fără a avea sentimente de iubire mai profundă pentru acea persoană. Îndrăgostirea poate simți ca un vis devenit realitate, dar nu este un basm în sensul că trebuie să se bazeze pe realitate: afecțiune reală, respect și atracție față de o altă persoană. Uneori, oamenii se îndrăgostesc de forma de a fi îndrăgostiți, așa că toată pasiunea pe care o simt inițial se estompează în cele din urmă, pentru că nu se bazează pe substanță.

Într-un alt sens, fantezia poate pătrunde în relații chiar și după ce ne-am îndrăgostit cu adevărat de cineva. De fapt, dr. F.S. a dezvoltat conceptul de legătură de fantezie pentru a descrie o iluzie de conexiune între un cuplu care se substituie sentimentelor de dragoste și intimitate reală. O legătură de fantezie se formează atunci când un cuplu înlocuiește relația personală implicată în a fi îndrăgostit cu forma de a fi un „cuplu”. Cuplurile aflate într-o legătură de fantezie tind să cadă în rutină și să renunțe la independență, funcționând adesea ca un „noi” mai degrabă decât un „tu și eu”. Această legătură tinde să diminueze sentimentele de atracție și să reducă pasiunea.

Pentru a afla mai multe despre de ce se dezvoltă o legătură fantezie, ce este aceasta și cum să o provoci click aici

Cum să susții pasiunea angajându-te în dragoste romantică

ne sfătuiește să ne gândim la iubire ca la un verb. Iubirea nu este o stare pasivă care ni se întâmplă, ci o forță activă pe care trebuie să o hrănim pentru a prospera. Dacă vrem să rămânem îndrăgostiți pe termen lung, trebuie să ne angajăm în acțiuni iubitoare. Asta poate însemna să ne provocăm propriile noastre apărări și să evităm capcanele unei legături fantezie pentru a rămâne deschisi și vulnerabili față de o altă persoană. Într-un blog recent, a enumerat „câteva caracteristici esențiale care se potrivesc descrierii unei relații de dragoste. Acestea includ:

• Expresii de afecțiune, atât fizice, cât și emoționale
• Dorința de a oferi plăcere și satisfacție altuia
• Tandrețe, compasiune și sensibilitate față de nevoile celuilalt
• O dorință de activități și activități comune
• Un nivel adecvat de împărțire a proprietăților
• Un schimb onest și continuu de sentimente personale
• Procesul de a oferi îngrijorare, confort și asistență exterioară pentru aspirațiile persoanei iubite

Dacă ne angajăm asupra acestor caracteristici ca principii pe care le susținem în noi înșine, este mult mai probabil să rămânem în contact cu sentimentele noastre iubitoare și să păstrăm pasiunea, atracția, respectul și admirația ca forțe vii în relația noastră.

Când este iubirea pasională prea mult?

Un articol despre kinseyconfidential.org a evidențiat recent efectele dragostei pasionale asupra creierului. Acesta a afirmat că „o persoană care este îndrăgostită va face adesea alegeri care vor părea ilogice pentru alții, cum ar fi prioritizarea obiectului afecțiunii lor mai presus de muncă, prieteni și familie, indiferent de compromisuri”. Citând studii care au folosit tehnologia fMRI pentru a dezvălui care părți ale creierului sunt activate atunci când oamenii se îndrăgostesc pasional, autorul a concluzionat: „În multe feluri, studiile de scanare a creierului arată că sentimentele înnebunitoare de dragoste sunt, în esență, o criză majoră de sănătate mintală. . Furtuna chimică a modificărilor creierului pe care le provoacă sunt izbitor de asemănătoare cu dependența de droguri și cu tulburarea obsesiv-compulsivă. Dragostea chiar ne înnebunește.

Alte studii au legat dragostea pasională de dependență. Un studiu recent publicat în Frontierele psihologiei a concluzionat că „indivizii aflați în stadiul incipient al iubirii romantice intense prezintă multe simptome de dependență de substanță și non-substanță sau de comportament, inclusiv euforie, poftă, toleranță, dependență emoțională și fizică, retragere și recădere”.

Este important să știm când sentimentele intense pe care le trăim nu sunt sănătoase sau chiar dragostea în sine, cât obsesia sau dependența. Dacă ne luptăm sau trăim multă durere în jurul sentimentelor noastre de iubire, este important să vorbim cu cineva și să căutăm ajutor. Pentru mulți dintre noi, dragostea poate deschide răni vechi și ne poate declanșa în moduri pe care este important să le înțelegem. Relațiile prezintă multe provocări, iar terapia ne poate ajuta să înțelegem ce se întâmplă în interiorul nostru și să simțim mai multă siguranță în noi înșine.