Sunt un mare credincios în relații. Nu întâlnesc des cupluri pentru care cred că perspectiva este fără speranță. Desigur, unele relații sunt dăunătoare pentru ambele părți. Ceea ce îi atrage pe oameni unul la altul poate fi chiar apărările care îi țin înapoi în viață, de exemplu, persoana timidă, indecisă care își alege un partener tare, dominant. Adesea, în această dinamică, cuplul devine polarizat. Persoana timidă se retrage și mai mult, devenind mai invizibilă în viața sa, în timp ce partenerul mai asertiv preia controlul și îi dirijează viața. Cu toate acestea, doar respingerea partenerului tău nu rezolvă problema de bază pentru niciunul dintre voi. Înfruntarea și provocarea apărărilor care te determină să alegi partenerii pe care îi faci este sarcina importantă pentru a sparge acest tipar.

Schimbarea modului în care interacționezi cu partenerul tău, de exemplu, vorbind mai mult dacă ești „cel liniștit”, va începe să schimbe dinamica relației tale. Am crezut de multă vreme că cel mai bun cadru pentru dezvoltarea abilităților de relaționare și ruperea apărării împotriva iubirii este în contextul unei relații interpersonale strânse. Dacă abandonezi nava sau sari într-o nouă relație, nu înveți niciodată un stil diferit de relaționare. Așadar, pentru toate acele cupluri, care au fost cândva fericiți și au fost atrași unul de celălalt pe baza calităților reale pe care fiecare le poseda, cred cu adevărat că acolo unde există voință, există o cale. Dacă oamenii sunt dispuși să se provoace pe ei înșiși și să-și depășească apărările, deseori pot învăța să creeze o relație de dragoste fericită, satisfăcătoare și pe termen lung cu partenerul pe care l-au ales.

Acum, cu toate acestea spuse, desigur că există unele relații care pur și simplu nu funcționează. Unele cupluri au de fapt un efect toxic unul asupra celuilalt, unde sănătatea mintală a indivizilor implicați se deteriorează. Deci, cum vă puteți da seama când este timpul să treceți mai departe? Cu siguranță, răspunsul este unic pentru relația ta. Cu toate acestea, există câteva semnale roșii la care trebuie să fiți atenți, mai ales cele care indică faptul că dumneavoastră sau partenerul dumneavoastră experimentați o creștere a simptomelor psihologice sau o degradare a capacității dumneavoastră de funcționare. Acestea ar fi semne că ar putea fi timpul să renunțăm sau, cel puțin, să solicitați consiliere sau ajutor din exterior.

Iată câteva întrebări pe care să ți le pui pentru a evalua situația:

• Relația mea afectează negativ alte domenii ale vieții mele?
• Mă simt supărat și fragmentat de multe ori?
• Sunt prea distras de relația mea pentru a funcționa în moduri sănătoase?
• Rareori mă mai simt ca mine?
• Sunt anxios sau disperat față de partenerul meu de relație?
• Simt că e ceva în neregulă cu mine pe care sunt nerăbdător să-l repar?
• Relația mea mi-a afectat sau rănit prieteniile?
• A afectat modul în care sunt părinte (adică sunt distras de la îngrijirea copiilor mei sau sunt prea dependent de ei pentru a-mi satisface nevoile?)
• Mă simt rușinat cronic de mine însumi?
• Mă simt dezamăgit sau fără speranță în ceea ce privește viața mea de cele mai multe ori?

Dacă tu sau partenerul tău te confrunți cu acest nivel de suferință psihologică, este important să cauți ajutor. Voi doi ar putea beneficia de o separare sau chiar de încetarea relației voastre. Este posibil să fi format un distructivlegătură de fantezie, o iluzie de fuziune, în cadrul căreia bunăstarea psihologică atât a dumneavoastră, cât și a partenerului dumneavoastră se deteriorează.

Un alt lucru important este să vă întrebați este: „Cum interacționez cu partenerul meu de cele mai multe ori?” Dr. John Gottman , care este unul dintre cei mai importanți cercetători în domeniul relațiilor, a petrecut 25 de ani observând interacțiunile cuplurilor. Observând cupluri într-un „laborator al iubirii”, el a descoperit că poate prezice cu o precizie de 94% cine va divorța. Conform Gottman , cuplurile fericite experimentează un raport de 20 la 1 între interacțiuni pozitive și negative. Cuplurile aflate în conflict se confruntă cu o rată de 5 la 1, în timp ce cuplurile care urmează să divorțeze sunt la o rată de 0,8 la 1. Având în vedere aceste numere, nu este de mirare că Gottman’s cercetare a arătat că cel mai frecvent motiv pentru care cuplurile se despart după cinci până la șapte ani este din cauza nivelurilor ridicate de conflict. Pentru cuplurile care se despart după 10-12 ani, despărțirea se datorează de obicei pierderii intimității.
Dacă interacțiunile tale cu partenerul tău sunt predominant negative, este timpul să te uiți mai atent la comportamentul tău.

Gottman enumeră cele mai toxice patru comportamente între cupluri:

1. Critica – dai vina sau ataci partenerul tau?
2. Defensivă – ești închis pentru feedback de la partenerul tău?
3. Disprețul – Îți dai ochii peste cap, îți batjocorești sau îți împingi partenerul?
4. Ziduri de piatră – ești închis în interacțiunile tale cu partenerul tău? Tonul dvs. de bază și limbajul corpului sunt distante sau retrase?

Aceste patru comportamente sunt toate caracteristicile relaționării într-o legătură fantastică ca tatăl meu,Dr. F.S.delimitat în diagrama de interacțiune a cuplurilor, care contrastează relația într-o relație ideală cu relația într-o legătură fantezie. Bine, înainte de a intra în panică, toată lumea se implică în unele dintre aceste comportamente uneori. Suntem oameni. Suntem cu defecte. Și cei mai mulți dintre noi, în diferite grade, suntem de fapt intoleranți saufrică de iubire. Pe măsură ce investighezi relația ta, este important să ai cedr Daniel Sealse referă la o atitudine COAL față de tine însuți – și de partenerul tău, de altfel. COAL înseamnă curios, deschis, accept și iubitor. Chiar dacă tu și partenerul tău decideți să vă separați, aceasta este o atitudine sănătoasă și utilă pe care trebuie să o mențineți.

Din acest punct de vedere, puteți începe să vă puneți următoarele întrebări:

• Acționez în mod critic, defensiv, disprețuitor sau înclinat față de partenerul meu în majoritatea timpului?
• După ce îmi maltratez partenerul în aceste moduri, mă simt rău sau neprihănit?

S-ar putea să vă surprindă că, pe baza cercetărilor sale, Gottman respinge problemele de comunicare, diferențele de gen și infidelitatea drept cei mai mari predictori ai divorțului. Adevărul este că ar fi mai bine să evaluezi problemele de mai sus dacă vrei să evaluezi unde te afli în relația ta. Dacă ați răspuns „da” la multe dintre întrebările de mai sus, poate fi timpul pentru o schimbare serioasă.

După cum am spus la începutul acestui blog, cred în capacitatea unei persoane de a contesta trăsăturile și comportamentele negative în sine. Noi toți avemapărări psihologicecare ne protejează împotriva iubirii și a apropierii reale, iar majoritatea dintre noi selectăm parteneri care se potrivesc cu aceste apărări. Soluția nu este neapărat să mergem mai departe și să găsim pe altcineva, pentru că, din moment ce ne luăm apărările cu noi, acestea vor duce la aceleași necazuri într-o nouă relație. Să ne provocăm și să ne schimbăm apărările este o muncă pe care trebuie să o facem singuri, iar o relație este un loc grozav pentru a o face, mai ales când răsplata este bucuria pe care o simțim de a fi iubitoare și vulnerabile față de o altă persoană. Cu toate acestea, persoana cu care ești poate să nu fie această persoană.

Relațiile nu vor fi niciodată perfecte sau complet ușoare. Întotdeauna vor exista lupte și stres la un moment dat. Cu toate acestea, când tot ceea ce faci în relația ta este să te lupți și să te stresezi, s-ar putea să existe cineva cu care lucrurile vor fi mai simple - cineva care va fi mai acceptabil și mai iubitor față de tine. Nu trebuie să-ți concediezi partenerul 100% la început, dar poate iei o pauză și vezi cum se simte. Despărțirea este grea, dar uneori este cel mai bine pentru ambii oameni. Fiecare individ se naște meritând iubire, iar iubirea reală și de durată este posibilă pe termen lung dacă ne dărâmăm apărările și ne lăsăm iubiți.