Vacanțele de vară sunt prea des vorbite despre episoade trecătoare de beatitudine, basme de scurtă durată plasate pe plaje tropicale și apusuri mistice. Totuși, ideea că stilul nostru de viață de vacanță este produsul fanteziei și că, în cele din urmă, trebuie să ne întoarcem la „viețile noastre reale” poate fi de fapt cu totul înapoiată. De fapt, deseori, atunci când suntem în vacanță și „lăsăm să plecăm”, suntem noi înșine cel mai adevărat, existând în afara rolurilor și reglementărilor la care aderăm în viața noastră de zi cu zi.

Desigur, libertatea pe care o simțim față de responsabilitate joacă un rol important în capacitatea noastră de a ne relaxa și de a ne face timp pentru a face ceea ce ne place cel mai mult. Această libertate ne oferă în continuare deschiderea către noi experiențe, noi oameni și noi moduri de a relaționa cu cei dragi.

Problema nu este că atunci când venim acasă ne întoarcem la responsabilitățile noastre zilnice; este că punem capăt modurilor de a fi de care ne-am permis să ne bucurăm în vacanță în favoarea unui mod de rutină de a trăi și de a relaționa cu partenerii noștri.

Așadar, pentru cei dintre noi care au avut impresia că dragostea de vară este la fel de probabil să se estompeze ca și bronzul de vară, iată câteva sfaturi pentru a aduce cu noi intimitatea îmbătătoare pe care o trăim în casa de vacanță.

1. Aduceți acasă interesele noi
Când plecăm în vacanță, interesul nostru este să încercăm lucruri noi și să ne extindem identitatea. În viața noastră de zi cu zi, adesea facem exact opusul, punându-ne în cutii pe care le considerăm practice, sigure sau sensibile. Departe de casa, intr-o locatie straina, suntem deschisi la noi activitati: sport, alimentatie, haine si obiceiuri. Deci, atunci când găsim o activitate la care ne conectăm, nu există niciun motiv să nu luăm acest interes acasă cu noi.

Adevărat, s-ar putea să nu reușești să escaladăm Alpii elvețieni din Kansas sau să nu poți face scufundări în Nevada, dar putem căuta modalități de a ne adapta noul interes la viața de zi cu zi. În plus, nu schiul sau fructele de mare au făcut din vacanța noastră o experiență plină de entuziasm, ci deschiderea noastră către activități noi care a aprins un spirit de aventură în noi. Când menținem această curiozitate și acest sentiment de descoperire, ne simțim mai vii pentru noi înșine și pentru partenerii noștri.

După o vacanță de a păși pe ringul de dans, de a sări în ocean și de a spune „da, doar pentru că aceasta poate fi singura noastră șansă”, este prea ușor să cădem înapoi în capcana de a face scuzele de la două picioare stângi sau un rău. înapoi sau pentru a spune „nu pentru că există timp suficient pentru a face asta”. Amintiți-vă că spontaneitatea nu trebuie să fie sezonieră. Nu ar trebui să presupunem niciodată că doar pentru că trebuie să ne întoarcem acasă trebuie să ne întoarcem la aceleași vechi obiceiuri care, deși familiare, ne fac viața plictisitoare. Cunoștințele extinse pe care le dobândim despre noi înșine în timpul vacanței sunt o educație care ar trebui să continue cu mult dincolo de momentul în care ne revendicăm bagajele.

2. Nu renunța la „sexul în vacanță”
În filmul din anii '90 The Story of Us, un cuplu căsătorit interpretat de Bruce Willis și Michelle Pfeiffer se întorc dintr-o vacanță romantică în Italia și s-a întins în pat încercând să dea prioritate dacă să completeze o scrisoare sau să facă sex. Într-un moment de frustrare incomodă, soțul scapă: „Nu vreau să ajungem la punctul în care nu putem face dragoste decât dacă există un concierge la parter”.

Există un motiv pentru care termenul „sex de vacanță” a fost inventat. În vacanță, avem tendința de a fi mai deschiși, lipsiți de rutine și moduri obișnuite de relaționare care au înlocuit conexiunea reală în relația noastră. Acest mod de relaţionare imaginară este ceea ce psihologul Robert W. Firestone , se referă la „legătură de fantezie.' O legătură de fantezie reprezintă o identitate fuzionată ca cuplu care înlocuiește entuziasmul inițial și respectul reciproc pe care le simțeam cândva ca doi indivizi care s-au iubit și au avut grijă unul de celălalt. Când renunțăm la individualitatea noastră pentru siguranța de a ne imagina că facem parte dintr-un cuplu, pierdem atracția pe care o simțeam cândva unul față de celălalt. Renunțând la modurile obișnuite în care ne relaționăm unul cu celălalt, precum și la resentimentele și presupunerile noastre unul față de celălalt, suntem mai vulnerabili, mai atrăgători și atrași de partenerii noștri și mai deschiși către afecțiune și intimitate fizică.

O rutină care nu ar trebui încălcată, totuși, este să vă faceți timp pentru ca voi doi să fiți împreună. Filmul din acest an Date Night este o parodie prostească a modului în care carierele, parentalitatea și obiceiurile năucitoare pot determina un cuplu să formeze un cocon tocit din care doar o noapte de focuri de armă, urmăriri de mașini și busturi mafiote îi pot trezi. În viața reală, alocarea timpului real pentru relaxare și reconectare cu partenerii noștri ne va ajuta să menținem nivelul de apropiere și intimitate care menține o relație vie.

În timp ce stabilirea unei întâlniri în picioare poate transforma această oră într-un eveniment plictisitor sau de rutină, cuplurile își pot păstra spontaneitatea și prospețimea, menținând concentrarea doar pe ei doi în acest moment și evitând tentația de a relua preocupările practice discutând despre job. copiii, familia, prietenii, programele etc.

3. Urmăriți ceea ce vă luminează
De prea multe ori ne rezervăm plăcerea pentru weekenduri, vacanțe sau luni mai calde. În încercarea de a ne îndeplini sarcinile zilnice, uităm adesea să căutăm noi activități care ne fac să ne simțim implicați și investiți în viața noastră. Este important să urmărim lucrurile pe care ni le dorim în viață și să știm ce ne luminează. Când încetăm să continuăm să provocăm, să învățăm și să ne dezvoltăm pe noi înșine, ne atenuăm în cele mai apropiate relații. Atunci când într-o relație sunt stabilite prea multe reguli sau rutine, acestea tind să uzeze entuziasmul natural și entuziasmul pe care un cuplu le are unul față de celălalt. Aceste comportamente obișnuite sunt întrerupte din neatenție într-o vacanță, ceea ce permite reaprinderea pasiunii și a interesului unul față de celălalt.

4. Fii atent la presiunile sociale
A merge acasă înseamnă a reveni la o societate care ne încurajează să revenim la o formă convențională de viață de zi cu zi. În vacanță, nu suntem doar eliberați de presiunile autoimpuse, ci și de presiunile sociale care ne influențează să ne concentrăm pe lucruri precum termene limită, carpooling, pregătiri pentru întoarcerea la școală și coordonarea programelor. Da, acestea pot fi toate necesități în viață, dar abordarea noastră față de ele – îngrijorarea, stresul și importanța pe care le oferim – sunt adesea disproporționate față de ceea ce ne face cu adevărat fericiți, cum ar fi să stăm aproape de cei dragi, să ne bucurăm de munca noastră și să relaționăm cu copiii noștri. .

Societatea tinde să ne încurajeze să ne concentrăm asupra activităților și responsabilităților definite și interferează cu atingerea unui echilibru între a fi responsabil și a risca noi relații sau acțiuni. Să ne îngrijorăm despre „cum arată lucrurile” și dacă „facem ceea ce trebuie” este doar o altă modalitate de a ne distrage atenția de la a descoperi cine suntem și cine suntem partenerii.

5. Ai grijă la propriile tale apărări
Alături de straturi de haine, vacanțele de vară ne ajută să aruncăm straturi de protecție care, deși greoaie, ne fac să ne simțim confortabil. Cei mai mulți dintre noi putem numi comportamentele în care ne angajăm pentru a ne menține într-un loc apărat. Deși noi le credemapărărine protejează și că avem nevoie de ei pentru a ne ajuta să ne descurcăm, nu reușim să recunoaștem modul în care ne rănesc și ne limitează în interacțiunile noastre.

Pentru că o vacanță are o limită de timp, de multe ori îndrăznim să ieșim din aceste apărări și să riscăm pe cei apropiați. Când ne întoarcem la „viața reală” ar trebui să rezistam tentației de a ne pune la loc acea haină veche care ne spune să păstrăm controlul, să păstrăm distanța sau să fim în siguranță. În schimb, ne putem identifica și contesta apărările și, deși acest lucru va provoca anxietate, ne va oferi oportunitatea de a fi noi înșine și de a împărtăși asta cu cineva pe care îl iubim.