Cum să înțelegeți și să vă simțiți mai bine în legătură cu o despărțire.

Ca terapeut, aud o mulțime de povești de despărțire. Mulți oameni vin la terapie pentru că se chinuie să „depășească” pe cineva. Se simt adesea blocați în durerea lor, de parcă viața nu va mai fi niciodată bună. Ei spun că tot ceea ce își doresc este să revină să se simtă ca ei înșiși, totuși, mintea lor este preocupată de cealaltă persoană, de ce a pierdut și de ce a mers prost.

În timp ce orice experiență de pierdere poate fi dureroasă, ceea ce ne ține prinși în suferința noastră are foarte mult de-a face cu poveștile pe care ni le spunem despre ceea ce sa întâmplat. De multe ori ne simțim obligați să continuăm să ne spunem nouă înșine, prietenilor noștri sau chiar unui terapeut, aceeași poveste din nou și din nou. În realitate, aceste povești pot avea mult mai mult de-a face cu propria noastră psihologie decât cu circumstanțele reale ale despărțirii. Ele sunt de obicei puternic influențate de suprapuneri negative din trecutul nostru personal. De fapt, evenimentul pierderii unei relații poate fi ca un pas greșit într-o dolină de povești și emoții vechi, nerezolvate.

Deci, ce putem face în privința asta? Vestea bună este că există anumite strategii pe care le putem folosi pentru a ne schimba mentalitatea de la ruminarea despre despărțire la o înțelegere clară și plină de compasiune despre noi înșine, precum și o cale de urmat. Putem începe prin a face următoarele:

1.      Acordați atenție vocii dvs. interioare critice.

Fiecare persoană are un ' voce interioară critică ,' o latură a lor care este întoarsă împotriva lor și a circumstanțelor lor. Această „voce” devine frecvent intensă după o despărțire, răsucind experiența unei persoane printr-un filtru distorsionat.

De exemplu, poate suprima persoana cu gânduri de genul „Te urăște”. Nu ești fără ea. Îi poate face să se milă de ei înșiși: „Cum a putut să te rănească așa? Vei fi mereu singur. Nimeni nu te va iubi. Se poate pune pe fostul lor pe un piedestal, „Ea a fost perfectă. Nu vei găsi niciodată pe altcineva ca ea. Poate părea că acționează în interesul lor, în timp ce oferă de fapt un sfat groaznic, „Stai doar înăuntru și mai bea un pahar”. Nu ești dispus să-ți vezi prietenii. Poate chiar construi o persoană în moduri care sunt distructive: „Ai fost prea bun pentru el. Nu ar trebui să te mai îndrăgostești de nimeni.

Aceste voci pot genera o poveste departe de realitatea a ceea ce s-a întâmplat între două persoane. Recunoașterea și contracararea acestor gânduri cu o viziune mai plină de compasiune și mai echilibrată asupra sinelui și a partenerului poate ajuta la ruperea stăpânirii acestor gânduri, la reducerea suferinței pe care o induc și la începerea procesului de creare a unei viziuni mai echilibrate asupra situației.

2.      Eliberează-te de fantezia iubirii.

Când oamenii se despart, nu numai că pierd relația reală, dar pierd și orice fantezie de iubire și iluzia de conexiune care funcționa. Ei nu mai au falsul sentiment de siguranță pe care l-au derivat dintr-o fantezie de a fi fuzionați cu partenerul lor de relație.

A ' legătură de fantezie ' este un concept dezvoltat de tatăl meu, psihologRobert Firestone. Când se dezvoltă o legătură fantastică, actele reale de dragoste și relaționarea sunt înlocuite treptat de forma de a fi într-o relație. Când doi oameni se bazează unul pe celălalt pentru a se simți întregi, ei se pierd în acest proces, renunțând la independență și adesea atracție, în interesul de a se simți în siguranță ca parte a unui cuplu unit. Din păcate, felul în care se tratează unul pe altul începe să se deterioreze, iar sentimentele autentice de viață, admirație și afecțiune încep să se scurgă din relație.

Când legătura fanteziei este ruptă, fiecare partener simte că pierde o parte din sine. Ei cred că au nevoie de cealaltă persoană pentru a continua să existe. Ei se pot răsfăța într-o fantezie despre cum a fost relația, amintindu-și și mărind cele mai bune vremuri. Partenerul lor poate deveni un superstar în ochii lor, ceea ce face mult mai dificil să treacă de la despărțire.

Realitatea este că, de obicei, lucrurile într-o relație nu mergeau prea bine înainte de a avea loc despărțirea, iar menținerea acelei conexiuni fantezie face parte din ceea ce provoacă și susține durerea lor. Renunțarea la legătura fanteziei va stârni anxietatea de a fi o persoană separată pe cont propriu. Dar adevărul este că fiecare dintre noi este o persoană întreagă și nu avem nevoie de o relație care să ne completeze. Sentimentul de siguranță într-o legătură fantastică este o iluzie pentru care plătim un preț. Înfruntarea acestui lucru poate fi eliberarea și începutul vindecării.

3.      Adoptă o mentalitate de creștere.

Unii oameni sunt în mod natural mai rezistenți când are loc o despărțire decât alții. Studii au arătat că atât istoricul de atașament al unei persoane, cât și mentalitatea acesteia contribuie la faptul că persoana își revine sau rămâne înfundată în durerea respingerii. O persoană cu o „mentalitate fixă” vede personalitatea ca mai mult pusă în piatră și tinde să se învinovățească pe ei înșiși și pe „personalitățile lor toxice” pentru o despărțire. De asemenea, ei tind să considere relațiile viitoare ca fiind mai puțin pline de speranță.

Pe de altă parte, o persoană cu o „mentalitate de creștere” tinde să-și vadă personalitățile ca pe ceva care poate fi modificat sau dezvoltat. Ei sunt capabili să privească despărțirea ca pe o oportunitate de a crește și de a se schimba și speră că viitorul lor romantic se va îmbunătăți, iar relațiile viitoare vor merge mai bine. Deloc surprinzător, oamenii cu acest tip de mentalitate își revin mult mai repede după o despărțire.

Putem lucra activ pentru a dezvolta o mentalitate de creștere și a deveni mai rezistenți în acest proces. Putem începe să vedem provocările, chiar și despărțirile, ca pe o șansă de dezvoltare și creștere personală.

4.      Practicați autocompasiunea.

Recent studiu dintre persoanele care au experimentat o despărțire au arătat că practicarea autocompasiunii poate fi unul dintre cele mai eficiente instrumente pentru a depăși o respingere sau o despărțire. „Dacă alegeți toate variabilele care prezic cum se vor descurca oamenii după ce se termină căsnicia lor, autocompasiunea este cu adevărat valabilă”, a scris cercetătorul de la Universitatea din Arizona, dr. David Sbarra.

Compasiunea de sine este foarte diferită de victimizare.dr Kristin Neff, un cercetător principal pe acest subiect, a definit autocompasiunea ca având trei componente. Primul este să favorizezi bunătatea de sine în detrimentul judecății de sine, să te tratezi ca și cum ai face cu un prieten care trece prin același lucru. Al doilea este practicarea atenției, mai degrabă decât identificarea excesivă cu gândurile, ceea ce înseamnă că o persoană își poate recunoaște toate gândurile și sentimentele, dar nu trebuie să fie absorbită de ele. De exemplu, ei pot recunoaște că au gânduri despre fostul lor, fără să se simtă obligați să repete aceleași povești despre persoana respectivă sau să rumegă la un anumit punct despre ceea ce s-a întâmplat. Ultima componentă a autocompasiunii este favorizarea umanității comune în detrimentul izolării. O persoană se poate simți atât de izolată după o separare și, totuși, majoritatea tuturor a trecut prin ceea ce se luptă. A vedea suferința lor face parte dintr-o experiență umană comună poate ajuta o persoană să evite să se simtă victimizată sau diferită într-un mod profund, negativ.

5.      Creați o narațiune coerentă.

Folosind instrumentele de mai sus pentru a-și schimba perspectiva, o persoană poate începe să spună o poveste mai coerentă și mai plină de compasiune despre despărțirea lor, care o ajută să meargă mai departe și mai puternic. Cel mai important lucru de reținut în acest proces este să te concentrezi asupra ta. Într-o relație și o despărțire, o persoană are doar control asupra ei înșiși. Cu toate acestea, atunci când se despart, este obișnuit să fii complet prins în concentrarea asupra celeilalte persoane. — La ce se gândea? — Cum a putut să-mi facă asta? De asemenea, este mai ușor să spunem povești despre cealaltă persoană decât despre noi înșine, „Tocmai a înnebunit”. „S-a speriat și a fugit”.

Singura persoană pe care o putem schimba suntem noi înșine și singurul mod în care putem crește este să ne uităm la ceea ce am adus la masă în relația noastră. Dacă încerci să spui povestea relației tale, este valoros să investighezi nu de ce partenerul tău te-a tratat rău, ci de ce ai fost atras de acest tip de tratament. Ce acțiuni ați întreprins pentru distanța creată? Care sunt unele dintre aspectele mai puțin favorabile ale relației care te-au obligat? Ce te trage înapoi la acele lucruri acum, când tânjești după cealaltă persoană? Iată câteva întrebări care pot inspira autoreflecția și pot ajuta o persoană să arunce o privire mai sinceră asupra a ceea ce a pierdut cu adevărat în despărțire.

• De ce ai ales persoana pe care ai ales-o?
• Aveau ei trăsături asemănătoare cu ale primitorilor tăi?
• Ce te-a atras la persoana când a început să te respingă?
• Cum te-ai comportat față de persoana respectivă?
• Ce v-a motivat acțiunile (de la infidelitate la comportamente de distanțare)?
• De ce ați tolerat tratamentul negativ?
• Acest tratament era familiar din trecutul tău?
• Ce gânduri sau sentimente te-au făcut să alegi să rămâi?
• Ce ești atras la cealaltă persoană acum?
• Ți-ai pierdut simțul identității tale separate în această relație?
• Ai renunțat la aspecte importante ale sinelui tău în încercarea de a-ți mulțumi partenerul?

Când reflectați asupra acestor întrebări, amintiți-vă să continuați să exersați autocompasiunea. Scopul să ne uităm la noi înșine nu este să ne luăm toată vina sau să lăsăm criticul nostru interior să explodeze, ci să creăm o înțelegere mai profundă a noastră și a tiparelor pe care le aducem într-o relație. Cunoscându-ne pe noi înșine și cu modelele noastre, nu numai că ne eliberăm de o mare parte din durerea unei despărțiri, dar ne orientăm pentru a face alegeri mai bune în viitor, atât în ​​ceea ce privește partenerii pe care îi selectam, cât și modul în care ne relaționăm cu persoana iubită. timp.