„Când copiii se confruntă cu durere și anxietate în anii lor de dezvoltare, ei dezvoltă mecanisme de apărare pentru a elimina această durere. Dar tragedia este că, înlăturând durerea, tăiați adânc în viața lor, astfel încât apărările care erau în principiu orientate spre supraviețuire din punct de vedere psihologic servesc și ca limitări teribile pentru sine.

~ Robert Firestone, Ph.D.

Ca ființe umane, suntem proiectați să ne protejăm de pericole. Voința noastră de a supraviețui este primordială și înnăscută, dar nu se limitează la amenințările fizice la adresa vieții noastre. Din momentul în care ne naștem, dezvoltăm strategii pentru a face față circumstanțelor nefavorabile. În copilărie, învățăm cele mai bune tehnici pentru a ne satisface nevoile de către părinții noștri și, pe măsură ce creștem, facem adaptări pentru a ne ajuta să suportăm durerea, fie ea psihologică sau existențială.

La începutul vieții noastre, mecanismele noastre de apărare se pot simți ca niște instrumente pentru supraviețuirea noastră. Cu toate acestea, pe măsură ce creștem, aceleași apărări psihologice pot începe să rănească mai degrabă decât să ne ajute. Din acest motiv, cunoașterea fiecărui mecanism de apărare pe care l-am format poate servi scopului mai profund de a ne ajuta să ne eliberăm de limitările autoimpuse. Recunoscând și renunțând la mecanismele noastre de apărare învechite, ne putem dezvolta în noi înșine, ne putem forma relații mai profunde și putem începe să trăim o viață care seamănă mai mult cu cea pe care o dorim și mai puțin cu cea pe care ni s-a prescris trecutul.

Aici, vom explora de unde provin mecanismele noastre de apărare, de ce le ținem în preajmă și cum putem scăpa de cele care nu ne mai servesc.

Ce este un mecanism de apărare?

Un mecanism de apărare este în esență o strategie pe care cineva o vine pentru a-l ajuta să evite durerea sau anxietatea. După această definiție, nu sună atât de rău. Cu toate acestea, o apărare poate funcționa foarte mult ca o armură învechită pe care o purtăm cu speranța de a ne proteja, dar, în schimb, ne limitează de fapt mobilitatea și exclude mult mai mult decât ne imaginăm. În mod ironic, mecanismele noastre de apărare pot face mult mai mult daune decât bine când vine vorba de calitatea vieții noastre.

După cum Dr. F.S., autor al Apărări psihologice în viața de zi cu zi „Fiecare individ dezvoltă modalități idiosincratice de a-și atenua și de a-și amorti și de a se deconecta de la emoțiile și experiențele de viață neplăcute. În măsura în care ești apărat, ești interzis de a putea experimenta sentimente autentice - binele, răul și urâtul. În diferite grade, îți parcurgi viața într-o stare amorțită.

De ce formăm un mecanism de apărare?

Toți copiii experimentează rănirea și frustrarea. Niciun părinte nu este perfect și nici nu se poate adapta la nevoile copilului lor 100% din timp. Indiferent dacă am experimentat neglijare, respingere, intruziune sau furie îndreptată către noi, cu toții am făcut adaptări pentru a face față circumstanțelor nefavorabile din copilăria noastră. Acordările greșite timpurii, precum și cazurile mari și mici de traumă, ne pot determina să formăm mecanisme de apărare de autoprotecție pentru a ne mângâia sau pentru a „ne descurcă”.

De la început, învățăm din comportamentul părinților noștri și modul de a interacționa cu noi cel mai bun mod de a ne îndeplini nevoile. În calitate de neuropsiholog și autor al Părintele din interior spre exterior , Dr. Daniel Siegel spune: „Din momentul în care ne naștem, trebuie să muncim pentru a ne trăi”. O mamă care nu răspunde la strigătele noastre ne poate învăța că a rămâne liniștit este strategia ideală pentru a o face să aibă grijă de noi. Un tată care este disponibil intermitent, uneori stropindu-ne cu afecțiune și alteori dispărând, ne învață că trebuie să ne agățăm pentru a obține ceea ce avem nevoie de la el. Modelul de atașament pe care îl experimentăm din prima noastră zi de viață joacă un rol important în formarea convingerilor noastre pe termen lung despre modul în care funcționează relațiile și cum ar trebui să reacționăm față de ceilalți pentru a ne deschide drumul.

Chiar dacă formăm un atașament sigur cu părinții sau îngrijitorii care sunt amabili și sensibili cu noi, toți ne confruntăm în cele din urmă cu realități existențiale supărătoare care ne pot incita să ne retragem din viață. În acel moment, „întrebarea este dacă să trăim cu durere emoțională sau să ne apărăm și să evadăm într-o lume ireală”, a scris Firestone. „Rezolvarea acestui conflict către un mod de viață mai protejat are un efect în general dăunător asupra sănătății emoționale și funcționării generale a unui individ, totuși formarea apărării psihologice este inevitabilă atunci când anxietatea și durerea emoțională se acumulează la copilul în curs de dezvoltare.

Pentru că atunci când suntem copii, însăși supraviețuirea noastră depinde de cei care au grijă de noi, să ne vedem părinții ca fiind defecte sau incapabili poate fi extrem de înspăimântător. Astfel, ne formăm apărarea ca mijloc de a ne proteja fără a trebui să ne confruntăm pe deplin cu limitările îngrijitorilor noștri. În loc să ne vedem părinții ca fiind critici, ne vedem pe noi înșine ca „răi” și formăm mecanismul de apărare prin care încercăm să ne dovedim. În loc să vedem un părinte ca respingător, ne vedem pe noi înșine ca de neiubit și ne formăm o apărare pentru a rămâne departe, astfel încât nimeni să nu ne poată răni. În acest fel, mecanismele de apărare pe care le formăm sunt de fapt distorsiuni ale cine suntem cu adevărat sau cine am fi fost fără suprapunerile dăunătoare ale trecutului nostru.

Care sunt unele mecanisme comune de apărare?

Mecanisme de apărare în copilărie

Forma mecanismelor noastre specifice de apărare este puternic influențată de modul în care suntem relaționați în calitate de copii, de modul în care ne observăm părinții sau figurile influente și de modelul de atașament pe care îl experimentăm. Astfel, „armura” pe care o construim în jurul nostru se poate manifesta în moduri diferite. Când suntem bebeluși sau copii mici, strategiile de adaptare pe care le formăm pot include obiceiuri de auto-liniște, cum ar fi să ne legănăm cu o pătură sau să ne sugem degetul mare. Pe măsură ce îmbătrânim, este posibil să luăm postura defensivă de a încerca să avem grijă de noi înșine sau să devenim pseudoindependenți. Acesta este adesea cazul persoanelor care experimentează un atașament evitant. Pe de altă parte, apărarea noastră poate fi să încercăm să atragem atenția prin acțiune, o apărare adesea adoptată de cineva cu un atașament anxios.

În copilărie, mecanismul nostru de apărare poate fi să tăcem sau să strigăm și să fim auziți. Ne putem simți impulsionați să ne răzvrătim împotriva regulilor și restricțiilor sau putem încerca să atingem perfecționismul. S-ar putea să fi învățat să nu avem încredere în nimeni de teamă să nu fim răniți sau să ne simțim încrezători și feriți să nu vrem ceva de la altcineva. Sau, poate ne-am simțit disperați să „ne punem acolo” și să ne asigurăm că nu suntem abandonați.

„A te opri de la experiențele înfricoșătoare în copilărie ar fi putut însemna să te ascunzi sub pat, să eviți situațiile de mare presiune, cum ar fi sportul sau studiile academice, sau să joci jocuri video”, a scris, care a fost coautor. Cucerește-ți vocea interioară critică cu Robert Firestone. „Ca adult, poate însemna să devii antisocial, să eviți comportamentele determinate de obiective sau să abuzezi de substanțe precum alcoolul. Mecanismele noastre de apărare ne pot influența să ne angajăm în ritualuri de auto-liniște sau să evităm pericolele percepute.

Mecanisme de apărare la vârsta adultă

Ca adulți, să ne prindem apărarea poate fi o provocare. Cu toții suntem tăiați de emoții în moduri diferite. Apărările noastre sunt complexe și pot varia de la angajarea în comportamente autodistructive sau autolimitante până la dezvoltarea unei dependențe sau dependență. Un mecanism de apărare pe care îl formăm ne poate împiedica să rămânem aproape de un partener romantic. Altul ne poate sabota succesul la locul de muncă.

Pentru a ne da seama dacă ne trăim sau nu viața dintr-o postură apărată, este util să luăm în considerare ceea ce Robert Firestone a numit „caracteristicile majore ale persoanei interioare sau apărate”. Acestea includ:

• Pierderea sentimentelor și diferite grade de depersonalizare
• Tendința către dependența de substanțe și comportamente care creează dependență, auto-hrănitoare
• Preferința pentru izolare și mulțumirea fanteziei față de satisfacția derivată din realizări sau relații reale
• Atitudini autocritice sau de auto-ura față de sine
• Atitudini cinice și suspecte față de ceilalți

Desigur, gradul în care ne angajăm în sistemul nostru de apărare nu este alb sau negru. S-ar putea să folosim un mecanism de apărare într-o zi și să coborâm garda în următoarea. Lucrul util este să identificăm ce tipare se potrivesc descrierii de mai sus și ne rănesc în viața noastră. De exemplu, observați că sunteți capricios și excesiv de critic față de partenerul dvs.? Te urăști atât de mult pe tine însuți încât te reții cu copiii tăi? Cauți să scapi de a urmări lucruri care înseamnă ceva pentru tine? Ești în căutarea unor activități de amorțire pentru satisfacție instantanee care nu reușesc să te facă să te simți bine pe termen lung? Te simți cinic față de colegi? Ești tăiat de sentimente pe tot parcursul zilei?

Este important să ne amintim că toți avem apărare și nu este nicio rușine să le scoatem la lumină. Chiar și atunci când simțim că un mecanism de apărare nu funcționează pentru noi, suntem adesea rezistenți la schimbarea acestuia, deoarece ne face să ne simțim vulnerabili sau nesiguri. La urma urmei, am venit cu această apărare cinstit și am purtat-o ​​cu noi cea mai mare parte a vieții noastre. Dacă am fost respinși când eram copii și adaptați învățând să ne satisfacem propriile nevoi, poate fi foarte greu să renunțăm la control și să lăsăm un partener romantic să se apropie de noi. Dacă ne-am simțit neînțeleși și distorsionați în familia noastră de origine, este posibil să fim în apărare și să nu putem primi feedback la locul de muncă fără a reacționa. Mecanismele noastre de apărare pot fi dificile, deoarece sunt adesea provocate de evenimentele contemporane. Cu toate acestea, ele provin din adâncul trecutului nostru și rareori se adaptează la circumstanțele prezente. Chiar dacă s-ar putea simți necesari, ele subminează de fapt ceea ce ne dorim, cum ar fi capacitatea de a fi deschis față de persoana iubită sau de a excela în cariera noastră.

Cum ne poate răni un mecanism de apărare

Adesea, un mecanism de apărare poate oferi o mulțumire instantanee sau o ușurare imediată, atenuându-ne anxietatea sau decupându-ne de un nivel mai profund de sentiment. Poate că nu suntem conștienți de asta în acest moment, dar motivul pentru care ajungem la al doilea pahar de vin, alegem acea luptă cu partenerul nostru sau ne ferim de o provocare poate fi pentru că ne-am speriat și am simțit că trebuie să ne retragem în decojim sau ne punem la loc.

De exemplu, să spunem că am avut o noapte incredibil de apropiată cu partenerul nostru, în care ne-am simțit atât iubiți de ei, cât și iubitoare față de ei. Acel sentiment poate declanșa nenumărate reacții inconștiente: anxietatea de a te baza pe acea persoană, teama de a o pierde sau rușinea de a nu fi simțit acest tip de dragoste în copilărie. În dimineața următoare, ne putem simți ușor critici și începem să ne comportăm iritabili. S-ar putea chiar să pară o ușurare să te plângi la ei sau să faci mici comentarii care îi îndepărtează. În cele din urmă, nu ne mai simțim la fel de aproape de persoană și, deși ne putem simți rău, ne simțim, de asemenea, puțin mai în siguranță după ce ne-am retras în mecanismul nostru de apărare și acoperind acele sentimente mai profunde care sunt stârnite.

Acest proces de amorțire a vitalității noastre și de limitare a sferei noastre de conexiune și experiență este sacrificiul suprem pe care îl plătim apărării noastre. Ne doare pe noi și pe cei apropiați. „Când oamenii sunt apărați, ei tind să-și neutralizeze experiențele și să-și piardă un sentiment considerabil pentru ei înșiși și pentru ceilalți”, a scris Robert Firestone. „În această stare de auto-protecție, privirea lor este concentrată spre ei înșiși, mai degrabă decât spre exterior, spre ceilalți. Capacitatea lor de a oferi și de a accepta iubire este afectată și tind să limiteze tranzacțiile personale atât de a da și de a primi.

Limbajul sistemului nostru de apărare

Potrivit lui Robert și Ell W., cu toții avem un dialog intern sau „voce interioară critică” care acționează ca limbaj al sistemului nostru de apărare. Această „voce” este ca un antrenor interior sadic care ne încurajează să ne retragem de la activitățile direcționate către obiective, să ne tăiem sentimentele și să creăm distanță față de ceilalți oameni. Ne izolează prin încurajarea atitudinilor cinice față de ceilalți și a gândurilor de auto-ura față de noi înșine.

Vocea interioară critică nu este o halucinație auditivă, ci este de obicei trăită ca gânduri negative sau comentarii care se împletesc perfect în zilele noastre și adesea ne distrug starea de spirit. De exemplu, în timpul unei întâlniri, ne putem gândi: „Doar taci. Nimeni nu vrea să audă ce ai de spus. La o primă întâlnire, ne poate face să fim conștienți cu gânduri de genul „Sună atât de prost. Ce e in neregula cu tine?'

Pe lângă faptul că ne critică, criticul nostru interior poate, de asemenea, să sune seducător sau liniștitor. — Mai bea doar un pahar. Vă va ajuta să vă relaxați. — Ar trebui să petreci noaptea acasă. Nu e nevoie să mergi la acea petrecere și să te simți stânjenit tot timpul. Mai târziu, aceeași voce ne va ataca cu gânduri de genul: „Ai spus că nu vei bea și ai eșuat încă o dată. Esti patetic!' — Ai rămas din nou acasă și nu ai prieteni. Ce ratat!'

Vocile noastre interioare critice pot cuprinde tot felul de conținut și vin la noi din toate direcțiile, cu toate acestea, scopul său rămâne același - să ne susținem mecanismele de apărare. La fel ca apărarea noastră, criticul nostru interior este modelat de experiențele dureroase și mesajele negative pe care le-am interiorizat când eram copii, așa că poate fi înfricoșător să-l provoci. Ignorarea convingerilor și directivelor criticului nostru interior ar însemna să ne contestăm simțul identității și să renunțăm la mecanismele de apărare care susțin ideile noastre distructive despre noi înșine.

De exemplu, dacă am crescut într-o gospodărie imprevizibilă în care am fost adesea văzuți ca fiind nevoiași și împovărați, este posibil să creștem considerându-ne că trebuie să fim încăpățânați și să stăpânim pentru a supraviețui. Este posibil să avem atacuri vocale de genul „Nu lăsa pe nimeni să-ți spună ce să faci. Pur și simplu vor profita de tine. Apoi, putem acționa în moduri care să pară defensive, exigente sau copilărești în viața noastră, fie că este vorba cu partenerul nostru, cu șeful nostru sau chiar cu propriii noștri copii.

Mecanismul nostru de apărare inițial ar fi fost să încercăm să preluăm controlul pentru a menține ordinea în copilăria noastră, pentru că nu ne-am putut baza pe alții sau nu ne-am putea baza. Acest lucru ne-a condus la o voce interioară critică, care atât ne avertizează că suntem „slabi” sau „nevoiași” și ne spune că noi trebuie să fim cei care să preluăm controlul. Cu toate acestea, când ascultăm această voce astăzi, îi înstrăinăm pe cei din jurul nostru și nu reușim să recunoaștem că nu se potrivește cu circumstanțele noastre actuale. În schimb, se bazează pe o credință veche, greșită, pentru început, care trebuie să fie provocată pentru ca noi să trăim viața pe care ne-o dorim și să devenim cine vrem să fim.

Provocarea acestei voci poate fi dureroasă și provocatoare de anxietate, deoarece ne obligă să ne confruntăm față în față cu rădăcina gândirii noastre dezadaptative. Ne amintește de evenimentele dureroase care ne-au determinat să adoptăm idei negative despre noi înșine în primul rând. Și ne cere să contestăm mecanismele de apărare care s-au simțit cândva cruciale pentru supraviețuirea noastră. Cu toate acestea, înarmandu-ne cu autocompasiune, putem începe să contracarăm aceste convingeri de bază și să cucerim vocile interioare critice care alimentează sistemul nostru de apărare.

Puteți afla mai multe despre provocarea vocii tale interioare critice Aici .

Renunțarea la un mecanism de apărare

Odată ce începem să ne prindem mecanismele de apărare și vocile interioare critice care le conduc, putem începe să alegem diferite acțiuni care ne apropie de o stare de sentiment și vitalitate. Putem să căutăm lucrurile care dau sens vieții noastre, mai degrabă decât să credem orbește în mesajele vechi, avertismentele învechite și autoatacuri răutăcioase care ne rețin. Pentru unii dintre noi, asta va însemna să ne punem telefonul jos pentru a ne conecta cu copilul nostru. Pentru unii, va însemna deschiderea față de partenerul nostru, permițându-le să ne cunoască și să ne iubească cu adevărat. Pentru unii, va însemna lupta împotriva unei dependențe. Pentru unii, poate însemna renunțarea la control.

Oricare ar fi mecanismele noastre de apărare, poate aduce la iveală sentimente vechi și anxietate pentru a le provoca. De aceea trebuie să ne amintim să avem compasiune pentru noi înșine. Poate fi necesar să căutați un terapeut sau pe cineva cu care să vorbim despre orice emoții sau amintiri care ies la suprafață pe măsură ce descoperim experiențele timpurii care ne-au condus la apărările noastre originale. Cu toate acestea, este valoros să ne amintim că, indiferent de ce sentimente apar, există o recompensă uriașă în a persevera și a ne permite să fim neapărați și vulnerabili. Deși poate fi înfricoșător la început, ca și cum ați naviga pe o mare neexploatată, renunțarea la apărarea noastră este o modalitate de a ne elibera și de a ne deschide către noi posibilități.

După cum a scris Robert Firestone:

Persoanele care sunt mai puțin apărate tind să se simtă mai libere și să aibă un potențial mai mare de a-și experimenta emoțiile, inclusiv o capacitate crescută de a simți bucuria și fericirea de viață, precum și o toleranță mai mare față de intimitate. Ei sunt, de asemenea, mai conștienți de durerea inerentă vieții și par a fi mai receptivi și adaptabili la evenimentele care le afectează bunăstarea. Oamenii care sunt relativ neapărați se simt în general mai integrați, sunt capabili să trăiască mai deplin și mai autentic și tind să fie mai umani față de ceilalți.

Pe termen scurt, renunțarea la vechile mecanisme de apărare poate fi atât înfricoșătoare, cât și incitantă. Pe termen lung, putem crea o nouă normalitate pentru noi înșine, care să îmbrățișeze intensitatea, fluxurile și refluxurile, profunzimile și conexiunile pe care experiența umană le are de oferit. În cele din urmă, ne putem crea propria cale, creând o viață care are un sens unic pentru noi și reprezintă cine suntem cu adevărat.