Relațiile sunt foarte mult despre a da și a primi. În cel mai bun caz, sunt un flux de dragoste și afecțiune dus-întors. Lucrurile merg bine atunci când suntem capabili să ne acordăm cu dorințele și nevoile altei persoane, iar ei sunt capabili să se acorde cu ale noastre. Cu toate acestea, după cum știm cei mai mulți dintre noi, această interacțiune dulce și simplă este adesea plină de complicații. O persoană poate dori mai multă apropiere, în timp ce cealaltă are nevoie de puțin spațiu. Adesea, o persoană se simte mai nesigură și are nevoie de reasigurare, în timp ce cealaltă se simte intrusă și are nevoie de distanță.

Motivele acestor tendințe au foarte mult de-a face cu modelul nostru timpuriu de atașament. Adesea spun că a ne cunoaște tiparele de atașament poate fi un dar care continuă să dăruiască în ceea ce privește înțelegerea modului în care gândim, simțim și acționăm în relațiile noastre. În ultimul meu blog , am scris despre modul în care un model de atașament evitant poate avea un impact asupra unei persoane de-a lungul vieții. În acest blog, voi vorbi despre cum se formează un model de atașament anxios în copilărie și cum continuă să ne afecteze în relațiile noastre adulte.

Atașament ambivalent anxios

Când un copil se simte în siguranță, văzut și liniștit de părintele său într-un mod constant, este capabil să formeze un atașament sigur față de acel părinte. Cu toate acestea, atunci când un părinte este disponibil și adaptat uneori și insensibil sau intruziv la alții, este mai probabil ca copilul să experimenteze un model de atașament ambivalent anxios. Un copil atașat cu anxietate poate simți că trebuie să se agațe de părintele său pentru a-și satisface nevoile. Ei se pot simți supărați de despărțiri și au probleme să se simtă liniștiți de părinte atunci când se reunesc.

Acest model de atașament se poate forma atunci când un copil se confruntă cu foamea emoțională îndreptată către el de către părinte, în loc să cultive dragostea. Când un părinte îi este foame emoțional, se poate concentra asupra copilului sau se poate uita la el pentru a-și satisface propriile nevoi. De exemplu, ei pot îmbrățișa copilul când ei au nevoie de o îmbrățișare sau caută liniștirea copilului când ei doresc să fie mângâiat. Cu toate acestea, atunci când copilul are nevoie de afecțiune sau iubire din partea părintelui, părintele poate fi distras sau preocupat de propriile nevoi.

Părinții care formează un atașament anxios între ei și copilul lor sunt adesea neadaptați la nevoile copilului. Când îi oferă copilului, o fac într-o manieră care este intruzivă sau mai mult cu privire la ei înșiși. S-ar putea să le pese mai mult de aspectul de a fi un părinte bun decât de actul de a se acorda cu copiii lor, adică de a-și vedea copiii așa cum sunt și de a le oferi într-un mod care este sensibil la ceea ce au nevoie în acel moment. De exemplu, o mamă a descris crearea unor petreceri elaborate de ziua de naștere pentru fiica ei. Ea avea să decoreze generos și să se îmbrace singură, sperând să atragă atenția pentru că este o „mamă perfectă”. Cu toate acestea, fiica ei ar fi lăsată să se simtă anxioasă, inconfortabilă și presată să performeze ca „fetița perfectă” pentru a-și face mama să arate bine. Fiica a ajuns să se simtă epuizată și goală de la petrecere, ceea ce nu era chiar despre ea.

Acești părinți pot deveni distrași de propria lor anxietate și nesiguranță și, fără să-și dea seama, pot acționa în moduri care sunt fie dominatoare, fie nesocotitoare față de copiii lor. Cu toate acestea, pentru că uneori „înțeleg bine” și îi răspund copilului lor în moduri adaptate, copilul poate fi lăsat să se simtă disperat și nevoit față de părinte, simțind că trebuie să-și facă tam-tam sau să-și facă cunoscute emoțiile pentru a obține ceea ce are nevoie.

Un copil care se confruntă cu un atașament anxios se simte adesea mai degrabă epuizat decât hrănit de atenția părintelui, deoarece această atenție se simte goală și invalidantă. Au tendința să-și facă griji pentru părintele lor și să se agațe de ei dintr-un sentiment de nevoie și, uneori, de vinovăție, de parcă ar trebui să aibă grijă de părintele lor.

Un părinte care creează un model de atașament anxios poate exagera cu copilul său în încercarea de a obține „dragoste” și reasigurare de la el. Copilul cu acest tip de atașament față de părintele lor nu interiorizează un sentiment de calm. Ei sunt lăsați într-o stare de confuzie dacă pot depinde de alții. Ei nu pot beneficia de momentele intermitente în care părintele lor este în acord, deoarece există prea multe interacțiuni dureroase între ele.

Un părinte care creează un atașament anxios cu copilul lor a experimentat adesea acest stil de atașament în timpul copilăriei. Aveau propriile nevoi emoționale care nu au fost satisfăcute în mod constant, ceea ce i-a lăsat să se simtă goli. Când devin părinți, adesea se îndreaptă către copilul lor pentru a încerca să umple golul emoțional. Acest stil de atașament devine un model pentru copil pentru modul în care funcționează relațiile și ei poartă acest model în propriile relații de adulți. Astfel continuă un ciclu generațional de atașament anxios.

Atașamentul preocupat

Când o persoană a experimentat un atașament ambivalent anxios în copilărie cu părintele său, poate continua să formeze un atașament preocupat față de partenerul său într-o relație romantică adultă. Deoarece sunt obișnuiți ca cineva să fie disponibil în mod inconsecvent, tind să se simtă mai nesiguri și să caute mai multă asigurare în relația lor. În același timp, s-ar putea să aibă probleme în a avea încredere în cuvintele, căldura și afecțiunea partenerului lor, deoarece atunci când aceste cuvinte erau folosite de părinții lor, ele erau adesea goale, lipsind de îngrijirea reală adaptată de care aveau nevoie.

Ca adulți, se pot simți obligați să ceară semne că sunt speciali pentru partenerul lor, în încercarea de a-și potoli anxietatea. Ei pot experimenta sentimente defoamea emoționalăfață de partenerul lor care sunt similare cu cele care au fost îndreptate către ei de către un părinte. Ei pot spera că partenerul lor îi va „salva” sau îi va „finaliza”, o activitate pe care orice altă persoană este imposibil de îndeplinit. Prin urmare, chiar dacă ei cred că caută apropiere și un sentiment de siguranță prin agățarea de partenerul lor, acțiunile lor disperate îl împing de fapt pe partenerul lor.

Din cauza unei nesiguranțe profund înrădăcinate din trecutul lor, persoanele preocupate dintr-o relație se pot comporta în moduri care par disperate, nesigure, exigente, posesive, geloase sau controlante față de partenerul lor. Adesea interpretează greșit acțiunile partenerului lor ca fiind respingătoare sau insensibile, gândindu-se adesea lucruri precum: „Nu mă iubește cu adevărat”. „Dacă m-ar fi iubit cu adevărat, ar fi...” sau „O să mă părăsească”. „Cum poate el să mă trateze așa? Nu vede el cât de mult fac pentru el? — Am avut dreptate să nu am încredere în ea. Pe lângă faptul că își face griji cu privire la sentimentele partenerului față de ei, sau poate din această cauză, o persoană atașată cu anxietate poate avea tendința de a exagera cu partenerul, așa cum părinții lor au exagerat cu ei în încercarea de a „o face să-l iubească”.

Deși poate părea că o persoană atașată cu anxietate ar căuta pe cineva care a fost hrănitor și disponibil, de multe ori ajung să fie atrasă de o persoană cu un stil de atașament evitant, care are dificultăți în a-și satisface nevoile emoționale. Deși acest lucru sună paradoxal, emoțiile lor intense completează emoțiile lipsă, de fapt suprimate, ale persoanei cu atașament evitant. Ei își întăresc adaptările reciproc în dansul dureros al interacțiunilor lor. Persoana evitantă își întărește sentimentul că trebuie să se retragă emoțional, deoarece partenerul său este atât de solicitant. La rândul său, partenerul preocupat îi întărește nevoia de a-și urmări și de a presă partenerul, deoarece partenerul este atât de îndepărtat și reținător. Deși este dureros să trăiești din nou această nesiguranță, oamenii se simt adesea obligați să recreeze climatul emoțional al copilăriei lor. Acesta este motivul pentru care este atât de important să înțelegem stilurile noastre de atașament și să le dăm sens, astfel încât să ne putem schimba apoi stilul de a relaționa.

Un stil de atașament preocupat poate îngreuna relațiile romantice, cu toate acestea, este posibil să dezvoltați un stil de atașament sigur ca adult. Acesta este un subiect pe care îl voi discuta în cadrul atelierului online.Dezvoltarea atașamentului sigur.' Pentru a construi mai multă securitate interioară, trebuie să înțelegem propria noastră istorie de atașament și de unde provin modelele noastre de relații. Cu această înțelegere, putem dezvolta o narațiune coerentă a experiențelor noastre timpurii, care ne va oferi o perspectivă asupra modului în care relaționăm astăzi.

De asemenea, poate fi util să construim relații cu oameni care au un stil de atașament mai sigur decât al nostru. Dacă rămânem acolo, chiar și atunci când lucrurile încep să pară inconfortabile și nefamiliare, ne putem adapta la un nou tip de relație și ne putem forma un atașament sigur câștigat. În cele din urmă, căutarea terapiei poate fi un instrument foarte valoros, care poate schimba viața pentru dezvoltarea unui atașament mai sigur. Un terapeut nu numai că ne poate ajuta să ne explorăm viața timpurie și modul în care ne-a afectat, dar, pe măsură ce se dezvoltă o relație de încredere și consecventă cu un terapeut, putem dezvolta mai multă securitate interioară. În general, cu autocompasiune și curaj de a face față trecutului, ne putem schimba stilul de atașament, ne putem bucura de mai multă dragoste în prezent și ne putem modela viitorul.