Zilele trecute, mi-a adus aminte că am citit cartea lui Nancy Friday, My Mother/My Self cu mulți ani în urmă; așa că am luat cartea de vineri de pe un raft din biroul meu și am deschis-o, din întâmplare, la pagina 388, unde am găsit acest citat puternic subliniat:

„Pe măsură ce îmbătrânim și legătura cu mama este slăbită de separarea fizică sau psihologică, introjecțiile capătă avânt. Când ne mutăm într-un apartament al nostru, când găsim un loc de muncă, luăm un iubit, ne căsătorim și avem un copil al nostru – în toate aceste rituri importante de trecere departe de ea, în timp ce facem un pas înainte, facem încă unul înapoi și ne aflăm făcând lucrurile în felul ei. A deveni ca ea depășește anxietatea noastră de separare.

Implicația zilei de vineri este că, pe măsură ce ne maturizăm, avem tendința de a deveni mai asemănătoare cu mama noastră, totuși aceasta înseamnă a face un pas înapoi în propria noastră dezvoltare personală. Adevărul este că a deveni ca mama cuiva este o binecuvântare mixtă. Adoptarea modurilor de a face ale mamei noastre ar fi benefică pentru dezvoltarea noastră dacă am fi crescuți de o mamă „ideală” sau chiar „destul de bună”. Din păcate, acesta nu este cazul multor – sau al celor mai multe – femei. După cum a subliniat Hendrika Freud, „în general, legătura dintre mame și fiice facilitează transmiterea sănătății emoționale, precum și a patologiei către generația următoare”.

Aceste două moduri opuse de a ne identifica cu mamele noastre sunt cele care ne provoacă suferință. Ne identificăm cu ușurință și imităm calitățile pozitive și punctul de vedere al mamei noastre despre viață, dar problema este că imităm și multe dintre trăsăturile ei negative și opiniile iraționale, chiar și pe cele pe care le putema criticaîn ea – și în mare parte nu suntem conștienți de acest proces.

Ideile lui Nancy Friday și Hendrika Freud rezonează puternic cu mine din multe motive, atât personale, cât și profesionale. În primul rând, tatăl meu, Robert Firestone, a scris pe larg despre ambivalența inerentă fiecărei relații mamă-fiică. Relatările sale descriptive despre dinamica care funcționează în relația mamă-fiică au fost publicate în Compassionate Child-Rearing (1990) și sunt explicate într-un capitol din viitoarea noastră carte, în colaborare cu Joyce Catlett,Sinele aflat sub asediu: Un model terapeutic pentru diferențiere.

Care sunt unele dintre aspectele mai puțin benefice ale legăturii mamă-fiică? În primul rând, femeile tind să imite punctul de vedere negativ al mamei lor despre viață și modurile ei dezadaptative de a face față durerii și anxietății. De exemplu, dacă mama lor s-a comportat victimizată și neputincioasă, ei au adesea tendința de a se raporta la viață ca victime pasive. Dacă mama lor i-a văzut pe bărbați ca fiind slabi, indiferenți sau degradanți ca femei, fiicele interiorizează aceste opinii și le iau ca pe ale lor. Drept urmare, multe femei nu reușesc să facă distincția între punctul de vedere matern negativ interiorizat și propriile lor opinii.

Psihiatrul/obstetricianul Joseph Rheingold a fost, de asemenea, impresionat de puterea conflictului mamă/fiică în cele 2500 de femei pe care le-a intervievat într-un program de cercetare clinică de 12 ani. Narațiunile lor personale l-au determinat pe Rheingold să concluzioneze:

O femeie poate aduce o mulțime de atuuri în căsătorie – compasiune, înțelepciune, inteligență, abilități, spirit imaginativ, feminitate dătătoare de plăcere, bună dispoziție, prietenie, mândrie pentru o muncă bine făcută – dar dacă nu aduce emanciparea de mama ei , activele se pot ofili sau pot fi supraechilibrate de răspunderea fricii de a fi femeie.'

Sentimentele de frică și vinovăție în relația cu mama ei pot determina o femeie să întoarcă spatele propriilor obiective personale, să se retragă din sexualitatea ei sau să se retragă de la a fi aproape de partenerul ei. Femeile care se retrag în aceste moduri se simt legate de mamele lor, nu printr-un sentiment autentic de apropiere, ci printr-o conexiune imaginară sau fantezie care a fost un substitut pentru căldura și acordul care lipsea în atașamentul timpuriu cu mama lor.

Pe măsură ce femeile se luptă să devină propria persoană, să-și dezvolte propria identitate, să se simtă încrezătoare în obiectivele lor personale și profesionale și să mențină vie pasiunea și dragostea în relația lor, ele experimentează adesea un fel de teamă anticipativă că independența și sexualitatea lor vor ameninţă legătura iluzorie cu mama lor. În timp ce majoritatea femeilor nu gândesc în mod conștient: „Făcând asta sau asta, mi-ar putea amenința conexiunea cu mama”, această amenințare subconștientă poate stârni sentimente intense de anxietate de separare rămase din copilărie – genul de anxietate pe care l-a descris Nancy Friday. în cartea ei.

Reacțiile inconștiente ale femeilor la aceste puternice sentimente de frică șianxietateadesea iau forma unui declin al dorinței lor sexuale sau a unui interes diminuat pentru sex. De asemenea, le poate afecta încrederea în sine și capacitatea în raport cu obiectivele și succesele lor personale. Această tendință nedorită ar putea fi un semn că devin mai asemănătoare cu mama lor, mai ales dacă mama lor a renunțat treptat la identitatea ei de femeie sexuală după ce a avut copii.

O prietenă de-a mea mi-a povestit despre o seară pe care a petrecut-o recent cu iubitul ei în care s-a simțit mai iubitoare și mai pasională decât de obicei. Ea a spus că s-a simțit și foarte fericită când i-a spus cât de mult o iubește. Și-a dat seama că relația lor devenise foarte semnificativă. Mai târziu, în cursul săptămânii, ea a început să aibă îndoieli cu privire la cum se simțea el cu adevărat. „Nu este chiar atât de interesat de tine. Uita-te la el. Nu pare puțin cool și distant? Ea a observat că devenea din ce în ce mai critică și iritată în interacțiunile ei cu el. Deodată, și-a amintit de plângerile mamei sale și de criticile dure la adresa tatălui ei. Realizarea că ea recita în interior atitudinile mamei sale față de tatăl ei a avut ca efect alungarea atitudinilor și îndoielilor ei suspecte. Simțindu-se cu adevărat iubită și recunoscută de iubitul ei a declanșat anxietate și ea a alunecat inconștient în modul de gândire al mamei sale și în neîncrederea generală în bărbați. A fost norocos că prietena mea a prins modul în care folosea atitudinea mamei sale pentru a-și răni relația și a reușit să se diferențieze din acest punct de vedere interiorizat.

Există o modalitate de a contesta această legătură fantastică cu mamele noastre. Am cunoscut multe femei care au contestat atitudinile dăunătoare și opiniile dezadaptative pe care le-au luat drept proprii la o vârstă fragedă în timpul interacțiunilor dureroase cu mamele lor. Pe măsură ce au ajuns să înțeleagă diviziunea din interiorul lor dintre dorința lor de independență și împlinire sexuală și legătura psihologică debilitantă cu mamele lor, au reușit să rupă această legătură fantezie schimbând trăsăturile negative din ei înșiși care imitau mamele lor. Diferențierea de aspectele distructive ale influenței materne le-a permis să experimenteze mai multă satisfacție în relațiile lor și să manifeste o identitate personală mai puternică.