De când a început pandemia și a început blocarea, am ținut legătura cu prietenii în diferite etape ale parentale. Unul era pe cale să dea naștere, câțiva creșteau copii mici, mulți luau studii la domiciliu, iar câțiva se pregăteau pentru ultima vară pe care o vor petrece cu copiii lor înainte de a-i trimite la facultate. În timp ce provocările cu care se confruntă fiecare familie au fost unice pentru dinamica lor, mulți au comparat sentimentul de a fi închis în casa lor cu cea mai timpurie etapă a de părinte când și-au adus nou-născutul acasă pentru prima dată.

Primele săptămâni din viața unui proaspăt părinte tind să fie atât adăpostite, cât și pline de o combinație intensă de momente prețioase și noi anxietăți. Aceste prime zile de izolare cu copiii noștri au anumite asemănări: un instinct profund de protecție încurcat cu un puternic sentiment de izolare față de lumea exterioară. Mulți părinți noi simt că vechea lor lume este lăsată pentru totdeauna în urmă, pe măsură ce un nou set de priorități iese în prim-plan.

Din acel moment în care ne aducem copiii acasă, mulți dintre noi intrăm într-un dans de a determina ce părți din identitatea noastră le pierdem și ce câștigăm. Găsirea echilibrului între menținerea pieselor fundamentale din ceea ce suntem și ceea ce ne luminează cu noul rol interesant de a fi părinte devine un factor cheie al fericirii și împlinirii noastre ca indivizi.

Deși este adevărat că a fi părinte este unul dintre cele mai importante lucruri pe care le vom fi vreodată, nu este tot ceea ce suntem. Cu toții suntem indivizi multidimensionali: parteneri, prieteni, frați, profesioniști, artiști, inovatori, sportivi etc. Uitarea unor părți cheie din noi înșine poate afecta sănătatea mintală; în plus, le refuză copiilor noștri experiența de a-și vedea părinții ca oameni fericiți și împliniți în sine – modele de urmat în sensul cel mai autentic și complet.

Provocarea de a ne menține sentimentul de sine, în timp ce ne îngrijim pe deplin nevoile copiilor noștri a fost destul de grea înainte de pandemie. Cu toate acestea, în prezent, părinților li se cere să adopte rolurile suplimentare de profesor și îngrijitor cu normă întreagă. Mulți fac acest lucru în timp ce jongla cu responsabilitățile lor profesionale împreună cu noile cerințe de siguranță și sănătate în gospodărie. Părinților care nu pot sta acasă li se cere să își riște viața pentru a face slujbe care pun mâncare pe masă.

Odată cu toate aceste noi responsabilități, vine o cantitate incredibilă de stres și le lasă puțin timp părinților să se conecteze la lucrurile care au sens pentru ei personal, în afară de copiii lor. Dacă există un lucru pe care le-aș spune acestor părinți, este că este în regulă să-ți fie dor de tine și de toate celelalte lucruri care te-au făcut TU. Nu ar trebui să vă ignorați nevoile sau să vă simțiți vinovat că le aveți.

Pe lângă aspectele care ne lipsesc, mulți părinți au adoptat un nou nivel de vinovăție în legătură cu faptul că nu se ridică la nivelul așteptărilor. Mulți dintre noi ne plimbăm cu un ' voce interioară critică ' umplându-ne capetele cu ce trebuie și nu trebuie: Ar trebui să vrei să fii un părinte de 24 de ore. Ar trebui să petreceți mai mult timp ajutându-i pe copii cu temele lor școlare. Ar trebui să vă asigurați că se distrează suficient. Nu ar trebui să-i lăsați pe dispozitivele lor. Nu ar trebui să-i lași să mănânce asta. Nu ar trebui să lucrezi toată noaptea.

Pe lângă vinovăția de a nu ne îndeplini propriile cerințe, avem tendința de a fi extrem de duri cu noi înșine în ceea ce privește performanța noastră ca părinți. Acest lucru poate fi valabil mai ales în ultima vreme, deoarece mulți părinți au mai multe „voci” autocritice cu privire la noile sarcini pe care le asumă. Ești atât de prost să-i înveți. Nici măcar nu te vor asculta. Nu știi ce faci. Eșuezi în orice. Alți oameni o fac mult mai bine decât tine. Nu poți face asta!

Acest spațiu de cap negativ în care pătrundem face și mai dificil să ne reconectam la un sentiment despre cine suntem și să mergem pe calea spre a ne simți ca noi înșine. O modalitate de a schimba această perspectivă este să îmbrățișați din toată inima autocompasiunea. Potrivit cercetătorului,dr Kristin Neff, autocompasiunea cuprinde trei elemente: bunătate de sine versus judecată de sine, atenție versus identificare excesivă cu gânduri și sentimente și umanitate comună versus izolare.

Bunătatea de sine: Ori de câte ori avem chef să ne dezlănțuim, ar trebui, în schimb, să ne tratăm așa cum am trata un prieten apropiat în aceeași situație. Poate că am interacționat cu copilul nostru într-un mod care nu ne-a plăcut. Mai degrabă, decât să ne urâm și să ne pierdem în autoatacuri, putem să ne recunoaștem stresul și frustrarea și să alegem în mod activ să fim diferiți în următoarea interacțiune. Bunătatea de sine ne permite să ne recunoaștem lupta, dar să ne confruntăm cu greșelile, mai degrabă decât să le îngropăm sau să ne batem pe noi înșine pentru ele.

Sănătate mintală: Când practicăm mindfulness, acceptăm faptul că vor apărea gânduri și sentimente care nu ne sunt de folos. Cu toate acestea, în loc să reacționăm după capriciul lor, putem permite acestor gânduri să treacă ca norii peste vârful unui munte. Nu trebuie să ne lăsăm duși de ei. Atât de multe dintre gândurile noastre din aceste zile tind să se concentreze asupra trecutului sau viitorului, dar singurul moment pe care îl putem experimenta este prezentul. A rămâne prezenți ne permite să ne conectăm la părți din viața noastră care au sens și ne aduc bucurie.

Umanitate comună: Deși putem fi mai izolați din punct de vedere fizic, nu am fost niciodată mai conectați printr-o experiență comună decât în ​​timpul acestei crize globale. Omenirea comună ne cere să recunoaștem că nu suntem singuri în suferința noastră. Putem simți pentru noi înșine, tristețea noastră și a noastră frică fără să ne simțim victimizat sau ca și cum am fi singuri în durerea noastră.

Oamenii care și-au pierdut persoane dragi din cauza Covid-19 știu că pașii pe care îi luăm pentru a ne menține unii pe alții în siguranță merită orice sacrificiu. Cu toate acestea, este încă în regulă să recunoaștem că pierderile cu care ne confruntăm se extind în multe domenii ale vieții noastre. Timpul care ne lipsește cu prietenii noștri nu ne conectează doar cu ei, ci și cu o parte din noi înșine care poate fi latentă în vremea Covid-19. În carierele noastre, studiile arată deja cum femeile sunt afectate de pandemie, deoarece își asumă mai multă îngrijire a copiilor acasă. Părțile din viața noastră care ne lipsesc sunt foarte reale pentru noi.

Știind acest lucru, trebuie să găsim propriile moduri personale de a căuta conexiunea cu noi înșine. Ar trebui să întrebăm ce activități vechi îmi aduc sens, adică să vorbesc deschis și sincer cu anumiți prieteni, să fiu afectuos cu partenerul meu, să fac exerciții într-un mod care să mă conecteze la corpul meu, să gătesc o masă specială sau să vizionez un film preferat.

Putem încerca, de asemenea, lucruri noi care ne fac să ne simțim conectați cu noi înșine și cu familiile noastre, de exemplu, coacerea, craftingul, jocurile sau petrecerea unui anumit timp împreună pentru a sta și vorbi. Putem găsi o modalitate de a face momentele prețioase pentru noi, pur și simplu fiind prezenți cu tot ceea ce trăim. Ar trebui să ne întrebăm: „Cum mă simt acum? Ce văd, aud, gust și miros care îmi aduce bucurie sau plăcere?

Ne putem dedica un moment în fiecare zi pentru a scrie sau a enumera ceea ce suntem recunoscători ca o modalitate de a ne concentra mintea asupra a ceea ce dă sens fiecărei zile, chiar dacă zilele sunt atât de diferite de viețile noastre normale. Făcând acest lucru, facem spațiu pentru ceea ce suntem și ne arătăm ca părinți mai buni, mai puternici și mai împliniți pentru copiii noștri.