Având în vedere că oamenii trebuie acum să se „adăpostească în loc”, cuplurile se trezesc petrecând o perioadă neobișnuită de timp împreună. În aceste circumstanțe de expunere prelungită unul la celălalt, problemele pot să se agraveze și să înceapă să dea peste cap, iar problemele dintre parteneri pot deveni evidente. Având în vedere acest lucru, mă bazez pe informațiile și sfaturile oferite în Îndrăzneț să Iubești pentru a crea bloguri care pot ajuta cuplurile să se înțeleagă pe ei înșiși, pe partenerul lor și ce s-ar putea întâmpla între ei. Aceste bloguri vor sugera, de asemenea, modalități de îmbunătățire a unei relații și vor oferi instrucțiuni de jurnal pentru a ajuta la auto-reflecție. Aceste vremuri sunt destul de încercate fără presiunea suplimentară a problemelor apărute într-o relație care ar putea fi apropiată, iubitoare și de sprijin.

Starea în carantină împreună pentru o perioadă lungă de timp, împreună cu rutina vieții de zi cu zi și lipsa relațiilor și intereselor exterioare, creează condiții ideale pentru întărirea fantezie legătură într-un cuplu. Legătura fanteziei înlocuiește dragostea cu o iluzie de conexiune. Contactul real și relaționarea sunt diminuate, iar partenerii se despart fără să observe. Iată comportamente pe care trebuie să le urmăriți care indică o legătură de fantezie.

Legătura fantastică în cuplu

A apela la altcineva pentru dragoste întrerupe sentimentul de sine al unei persoane. parenting obiceiuri și amenință alte rămășițe ale legăturii originale de fantezie din copilărie de asemenea. Pe măsură ce oamenii dezvoltă o relație mai strânsă, mai intima, ei ies din orientarea lor egocentrică, dorind ca nevoile lor să fie satisfăcute de partenerul lor și, de asemenea, dorind să satisfacă nevoile partenerului lor. Acest dau și primi emoțional îi face să se simtă vulnerabili și nesiguri. Pentru a ușura aceste sentimente, mulți oameni restabilesc inconștient o legătură fantastică, de data aceasta cu partenerul lor. Sentimentele lor reale de dragoste și încântare în schimburile interpersonale sunt încet înlocuite cu fantezia de a fi îmbinați și conectați cu el/ea.

Este dificil să identifici exact când s-a stabilit o legătură fantezică într-o relație. Trecerea de la dragostea adevărată la o fantezie de iubire este subtilă și greu de detectat. O legătură de fantezie poate fi recunoscută prin anumite comportamente care arată că partenerii s-au îndepărtat de a relaționa în mod activ și de a-și exprima dragostea unul față de celălalt. Următoarele schimbări apar adesea atunci când s-a format o legătură fantastică în cadrul unui cuplu: forma înlocuiește substanța, partenerii își sacrifică individualitatea, relația lor devine inegală, sexualitate este afectată negativ, iar comunicarea lor se întrerupe.

Forma înlocuiește substanța

Cuplurile aflate într-o legătură de fantezie se concentrează de obicei pe formă peste substanță. Adică, ei pun mai mult preț pe simbolurile unirii lor decât pe menținerea autenticității intimitate in timp real. Ei acordă o mare importanță onorării rutinelor, ritualurilor și tradițiilor stabilite, cum ar fi zilele de naștere, aniversările, nopțile stabilite și vacanțele obișnuite. Atâta timp cât aceste activități simbolice sunt menținute, o fantezie a iubirii este susținută, indiferent dacă cuplul este într-adevăr apropiat emoțional și iubitor. Ambii oameni încep să funcționeze mai mult din obișnuință și din simțul obligației decât din alegere.

Individualitatea este sacrificată

Pe măsură ce legătura fanteziei devine mai puternică, ambii parteneri își sacrifică din ce în ce mai mult individualitatea pentru a menține iluzia de a fi unul. Treptat, aceștia își asumă o atitudine de proprietate unul asupra celuilalt, cu puțină preocupare pentru partenerul lor ca persoană separată. În cele din urmă, fiecare dintre ei dispare efectiv ca o ființă umană distinctă.

Pe măsură ce partenerii își pierd independența, ei devin din ce în ce mai mult codependent . Ambii sunt slăbiți ca indivizi, pierzând din vedere realitatea că sunt capabili să funcționeze singuri. A funcționa ca jumătate dintr-un întreg, mai degrabă decât ca o persoană completă, este încetinit debilitant. Când indivizii dintr-un cuplu încetează să se considere pe ei înșiși și pe partenerul lor ca ființe separate, ei nu pot să se vadă clar unul pe celălalt. Ei nu numai că devin orbi față de trăsăturile pozitive unul din celălalt, ci și față de calitățile negative sau autodistructive. Cu această limitare, ei nu mai sunt în măsură să ofere empatie și compasiune și nu pot fi prieteni adevărați unul cu celălalt.

Egalitatea este deteriorată

Pe măsură ce partenerii renunță la autonomia lor, egalitatea dintre ei se erodează. Când încetează să mai relaționeze ca doi oameni separati, relația lor tinde să devină dezechilibrată și inegală. Adesea, o persoană își asumă rolul de părinte, în timp ce cealaltă își asumă rolul de copil. În zonele în care un partener este mai slab sau mai puțin realizat decât celălalt, este tentant să te sprijini pe celălalt și să devii progresiv mai dependent.

Acest tip de dependență slăbește și mai mult oamenii și devin mai disfuncționali. Dacă un partener este mai puternic sau mai capabil în vreun fel, există tendința de a prelua și de a prelua controlul în relație. Acest rol autoritar nu respectă capacitatea unui partener și nu ține cont de vulnerabilitatea celuilalt. Aceste posturi polarizante nu numai că favorizează inegalitatea și deranjează echilibrul într-o relație, dar sunt, de asemenea, fundamental necinstite, deoarece niciun partener nu este părinte sau copil; amândoi sunt pur și simplu adulți.

Sexualitatea este afectată negativ

În general, legătura fanteziei are un impact negativ asupra relației sexuale a unui cuplu. Forma și rutina înlocuiesc treptat interacțiunile sexuale vii și spontane. Relaționându-se ca o prelungire a celuilalt, ca un apendice, ele devin mai puțin atractive unul pentru celălalt; nu sunt mai atrași de partenerul lor decât de propriul braț. Inegalitatea în cadrul unui cuplu favorizează ostilitatea și resentimentele care pătrund în relațiile lor sexuale. De obicei, ei sunt din ce în ce mai rar intimi până când, în cele din urmă, a lor a devenit doar o altă relație fără sex.

Oamenii pot evita, de asemenea, intimitatea fizică și sexualitatea, deoarece o experiență sexuală satisfăcătoare poate fi o perturbare majoră a iluziei de conexiune oferită de legătura fanteziei. Actul sexual este o conexiune fizică reală, dar temporară, urmată de o separare distinctă. În mod similar, vremurile care sunt personale din punct de vedere emoțional și intime cu contact apropiat și afectuos se termină întotdeauna, chiar dacă temporar, pe măsură ce partenerii merg mai departe în viața lor de zi cu zi. Fiecare dintre aceste tranzacții are un final și necesită o renunțare. Din aceste motive, dragostea autentică și intimitatea sexuală pot provoca fantezia conexiunii și pot trezi o conștientizare acută a singurătății.

Comunicarea se rupe

Formarea unei legături de fantezie duce de obicei la o întrerupere a comunicării în cadrul unui cuplu. Când viața lor devine mai concentrată pe formă, conversația lor devine mai superficială și mai practică. Când se angajează într-un comportament care este de rutină și previzibil, ei tind să caute confort în a discuta aceeași gamă restrânsă de subiecte.

Când partenerii își sacrifică individualitatea pentru a se raporta ca unitate, adesea depășesc granițele unul altuia. Ei pot chiar să vorbească în numele celuilalt și să se trateze unul pe altul cu lipsă de respect. Ei pot deveni disprețuitori și nerăbdători atunci când celălalt vorbește, sau pur și simplu să nu asculte deloc. Când nu o mai văd pe cealaltă persoană așa cum este, nu pot comunica așa cum ar face-o cu oricine altcineva. În schimb, ei relaționează cu mai puțină compasiune, empatie, interes și înțelegere.

Exercițiu de jurnal: Comportamente care indică o legătură fantastică în relația ta

Luați în considerare aceste întrebări. Pe măsură ce le răspunzi, elaborează cu orice alte gânduri sau idei pe care le poți avea cu privire la subiect. Răspunsurile tale vor ajuta la identificarea comportamentelor unei legături de fantezie.

• Eu și partenerul meu nu suntem atât de apropiați cum eram înainte? Sunt lucrurile oarecum îndepărtate între noi?
• Ca cuplu, eu și partenerul meu ne-am implicat în comportamente și activități de rutină?
• Suntem spontani? Facem lucruri neplanificate și în momentul de față? Facem vreodată ceva doar pentru că este ceea ce simțim că facem acum?
• În cuplu, există lucruri pe care le facem din obișnuință sau din obligație? Ca o seară stabilită sau mergi la același restaurant? Sau petreci timp cu aceiași oameni?
• Am încetat să urmăresc vreunul dintre interesele mele independente?
• Partenerul meu a încetat să urmărească vreunul dintre interesele sale independente?
• Există modalități prin care m-am subjugat partenerului meu?
• Sunt mai vocal și mai expresiv cu mine când sunt departe de partenerul meu?
• Am obiceiul să mă gândesc mai degrabă la mine ca parte a unui cuplu decât ca individ?
• Vorbesc adesea despre „noi” mai degrabă decât despre „eu”?
• Am încetat să mai respect granițele partenerului meu? Am tendința să mă comport de genul „ce este al ei/al lui este al meu”?
• Cred că el/ea mă completează? Îl consider sufletul meu pereche?
• S-a erodat treptat egalitatea în relația mea?
• Unul dintre noi și-a asumat rolul de copil, iar celălalt de adult?
• Unul dintre noi tinde să se comporte incompetent și nesigur, iar celălalt parental și autoritar?
• Când relaționăm, unul dintre noi este condescendent și pedepsit, iar celălalt victimizat și intimidat?
• S-a deteriorat comunicarea în relația mea?
• Sunt conversațiile noastre în mare parte superficiale și practice?
• Vorbim adesea unul pentru altul?
• Ne întrerupem adesea unul pe altul?
• Pot fi disprețuitor și dezinteresat când partenerul meu vorbește?
• Există adesea un ton iritabil sau furios în comunicările noastre?
• Am tendința de a face remarci sarcastice sau cinice despre partenerul meu sau despre relația noastră?
• Există acum perioade lungi de tăcere când niciunul dintre noi nu pare să aibă nimic de spus?
• A devenit dragostea noastră plictisitoare și de rutină?
• Facem sex mai rar și este mai puțin pasional?
• Sunt mai puțin spontană sexual?
• Când suntem sexuali, sunt mai puțin explorator și mai puțin expresiv decât înainte?
• Sunt mai puțin cochet decât înainte?
• Trece mult timp când nu suntem sexuali și nu observ?

În următoarele postări pe blog, voi oferi informații despre provocarea legăturii fanteziei prin păstrarea independenței ambilor parteneri și păstrarea substanței, sprijinirea egalității și menținerea comunicării în relație. Voi oferi sugestii suplimentare pentru susținerea individualității pentru a consolida relația. Voi extinde dezvoltarea abilităților de comunicare într-o relație intimă, precum și de a face față furie constructiv. În cele din urmă, voi scrie despre actul de a iubi, pentru că până la urmă, iubirea nu este doar un sentiment, ci este o acțiune.

În Arta de a iubi , Erich Fromm a declarat: „Există o singură dovadă pentru prezența iubirii: profunzimea relației, precum și viața și puterea în fiecare persoană în cauză; acesta este rodul prin care se recunoaște iubirea” (p.87). Prin provocarea legăturii de fantezie, este posibil să se păstreze și să protejeze „viul și puterea” în fiecare membru al unui cuplu.

Retipărit cu permisiunea: New Harbinger Publications, Inc. copyright © 2018 [ Îndrăzneț să Iubești de Tamsen Firestone]