În timp ce termenul „dependență de dragoste” poate fi controversat în rândul profesioniștilor din domeniul sănătății mintale, a avea o constrângere copleșitoare sau obsesivă față de iubire sau de o persoană iubită nu este neobișnuit. Dependența de dragoste se formează ca o apărare împotriva durerii psihologice. Dependenții de dragoste au fantezia de a fi salvați de persoana iubită și adesea cred că această persoană îi poate face cumva bine. Ei au o părere prea înaltă despre obiectul afecțiunii lor și o părere prea scăzută despre ei înșiși. Din această cauză, dependenții de dragoste revarsă prea mult timp și energie în relațiile lor, neglijând în același timp propria bunăstare, familia, prieteniile și chiar cariera.

Acest articol va răspunde la următoarele întrebări:

• Este adevărată dependența de dragoste?
• Care sunt caracteristicile dependenței de dragoste?
• De ce se formează dependențe amoroase?
• Ce tipuri de parteneri aleg dependenții de dragoste?
• Care este ciclul dependenței de dragoste?
• Cum poate cineva să-și revină de dependența de dragoste?

Sunt reale dependențele de dragoste?

Este important de menționat că „dependența de dragoste” nu a fost clasificată ca un diagnostic oficial. Mulți profesioniști din domeniul sănătății mintale nu se confruntă cu atașarea denumirii de „dependență” a ceea ce este considerat un comportament legat de pasiune. Cu toate acestea, termenul „dependență de dragoste” poate fi foarte util în înțelegerea tiparelor și comportamentelor problematice specifice de relație. De asemenea, poate fi util în a face lumină asupra modului de a înlătura o constrângere psihologică adânc înrădăcinată.

Dependența de dragoste are caracteristici și cicluri similare cu alte dependențe. Definițiile dependenței variază de la îngust la larg. Dependența poate fi definită ca

• o dependență fizică sau psihologică de o substanță care modifică mintea
• o tulburare a creierului caracterizată prin implicarea compulsivă în stimuli recompensatori, în ciuda consecințelor adverse
• o dependență sau o constrângere față de orice substanță sau comportament

Dependența de dragoste este similară cu alte dependențe prin faptul că se formează ca o apărare împotriva durerii nerezolvate. Ca și alte dependențe, dependența de dragoste se concentrează din ce în ce mai mult pe obiectul dependenței în detrimentul dependentului de dragoste. Dependentul tipic de dragoste își pierde interesul pentru activitățile din afara dependenței lor. În plus, dependența provoacă probleme cu familia și prietenii, chiar și la locul de muncă. Când dependența este întreruptă, dependentul va simți o retragere emoțională intensă.

Antropolog și vorbitor TED, Helen Fisher propune „acea dependență de dragoste este la fel de reală ca orice altă dependență, în ceea ce privește modelele sale de comportament și mecanismele creierului.” Potrivit lui Fisher, „Iubitorii îndrăgostiți exprimă toate cele patru trăsături de bază ale dependenței: pofta, toleranța, retragerea și recidiva”.

Care sunt caracteristicile unei dependențe de dragoste?

Dependența de dragoste este definită de un set specific de caracteristici și comportamente. Conform Pia Mellody , autorul cărții Facing Love Addiction, „Probabil cea mai semnificativă caracteristică a dependenței de dragoste este că acordăm prea mult timp și valoare altei persoane”. Cineva cu o dependență de dragoste se concentrează aproape în întregime pe obiectul dorinței sale. Această concentrare, adesea obsesivă, începe să aibă un efect negativ asupra restului vieții lor. Potrivit lui Mellody, „Love Addicts neglijează să aibă grijă de ei înșiși sau să se prețuiască pe ei înșiși în timp ce sunt în relație”.

Dependența amoroasă implică o mare cantitate de fantezie. După cum veți citi mai târziu, dependențele amoroase se formează ca urmare a experiențelor dureroase din copilărie. În consecință, dependenții de dragoste au adesea fantezia de a fi salvați. Este ca și cum persoana după care tânjesc este singura persoană din întregul univers care are puterea de a le înlătura durerea, de a le oferi tot ceea ce au tânjit și nu au primit niciodată în copilărie și de a-i face să se simtă în siguranță, prețuiți și demni. . Această gândire magică îi determină pe dependenții de dragoste să se agațe de relație, chiar și atunci când relația în sine este defecte.

Adesea, aceste relații sunt profund defecte. Dependenții de dragoste tind să aleagă parteneri care au frică de intimitate și vor neglija relația. Cu toate acestea, dependentul de dragoste își menține fantezia că totul se va îmbunătăți, partenerul lor se va schimba și vor primi în sfârșit dragostea și împlinirea pe care le tânjesc atât de mult.

Dependenții de dragoste trec cu vederea semnale roșii majore în partenerii lor. Ei sunt adesea în dezacord cu prietenii și familia care îi încurajează continuu să găsească pe cineva mai bun. Dependenții de dragoste nu vor să găsească pe cineva mai bun; mai degrabă vor să descopere o versiune mai bună a persoanei cu care sunt. În plus, dependenții de dragoste tind să aibă o stimă de sine scăzută și cred că dacă se îmbunătățesc singuri (prin pierderea în greutate, înlăturarea defectelor de caracter etc.), partenerul lor le va oferi brusc relația visurilor lor. Această fantezie devine ca un colac de salvare și menține relația.

Pia Mellody scrie că „În loc să dezvolte o intimitate matură, Love Addicts caută să se împletească, să fuzioneze, să se conecteze complet cu partenerii lor”. Acest tip de intimitate împletită poate fi descris ca un „ legătură de fantezie „— o iluzie de conexiune și apropiere între doi oameni care înlocuiește sentimentele de dragoste și intimitate reală.

De ce se formează dependențe amoroase?

Rădăcinile dependenței de dragoste se întind încă din copilărie timpurie. O istorie de abandon, neglijare sau îngrijire inadecvată sau inconsecventă poate duce la dependență de dragoste. Ca și alte dependențe , dependența de dragoste este adesea rezultatul unor modele de atașament nesigure.

Modelele de atașament se dezvoltă în primele 18 luni de viață ca urmare a modului în care îngrijitorul principal (de obicei mama) interacționează cu copilul. Pentru ca bebelușul să dezvolte un atașament sigur, copilul trebuie să se simtă în siguranță, VĂZUT și LINIT. Modul în care îngrijitorul se raportează la copilul lor în momentele în care copilul este supărat sau în suferință este de cea mai mare importanță.

Un copil atașat în siguranță se va adresa în mod constant la părintele său pentru confort și conexiune atunci când este supărat, se va liniști, se va calma și apoi se va întoarce la orice făcea înainte. Atașamentul nesigur se dezvoltă atunci când un părinte nu poate să-și liniștească copilul în mod constant. În acest scenariu, copilul supărat apelează la părintele său pentru confort și conexiune, dar este ignorat, sau părintele lor este prea anxios sau distras pentru a-l liniști în mod corespunzător, sau este certat sau chiar abuzat pentru că plânge și are nevoi. Cât de adaptat este părintele cu copilul lor în momentele de suferință formează de-a lungul timpului un model de atașament care îl urmărește pe copil în relațiile lor adulte. Puteți afla mai multe despre diferitele modele de atașare Aici .

Majoritatea dependenților de dragoste aveau un părinte, sau părinți, care nu erau în acord cu ei de când erau copii mici. Nu au putut satisface nevoile primare ale copilului lor de dragoste, conexiune și validare. Această lipsă de îngrijire a părinților sau, mai rău, respingerea părinților, este extrem de dureroasă pentru un copil. Așa că copilul, și mai târziu adultul, se refugiază într-o fantezie de dragoste pentru a evita durerea. Terapeutul Caroline Becker explică: „Dependența de dragoste se dezvoltă atunci când realitatea este prea dureroasă pentru ca mintea conștientă să o gestioneze și astfel se dezvoltă o versiune fantastică a unei persoane dragi și a vieții cu acea persoană”.

Potrivit lui Caroline Becker, „Comportamentul dependentului de dragoste provine dintr-un loc inconștient de durere din cauza traumei cauzate de abuz (emoțional, fizic sau sexual) și/sau neglijență care a avut loc la începutul vieții. Prin concentrarea pe altcineva, durerea traumei și/sau neglijenței este evitată, rămânând inconștientă.' Acesta este motivul pentru care nevoile unui dependent de dragoste în relațiile cu adulți se simt atât de enorme; pentru că nu au fost întâlniți când erau copii.

Ce tipuri de parteneri aleg dependenții de dragoste?

Când vine vorba de dependența de dragoste, este nevoie de doi pentru a tango. Un dependent de dragoste va căuta (inconștient) un partener care evită intimitatea. Pia Mellody se referă la acești parteneri drept „Love Avoidants”. Potrivit lui Mellody, „Love Avoidants conștient (și foarte mult) se tem de intimitate pentru că ei cred că vor fi drenați, înghițiți și controlați de aceasta”. Adesea, acești oameni erau epuizați, înghițiți sau controlați de emoțiile și nevoile altora atunci când erau copii mici.

Adesea evitarea nu se manifestă chiar la începutul unei relații. „Love Avoidant” ar putea fi cel care inițial vine puternic și face cortegiul. Cu toate acestea, pe măsură ce relația progresează, frica lor de intimitate devine sporită și încep să-și împingă partenerul. În cartea sa, Facing Love Addiction, Mellody subliniază trei moduri prin care „Love Avoidants” evită de obicei intimitatea:

1. Limitarea intensității în cadrul relației prin crearea de mai multă intensitate în activități (adesea dependențe) dincolo de relație.
2. Evitarea de a fi cunoscut cu adevărat de partenerul lor pentru a se proteja de a fi controlați sau înghițiți de cealaltă persoană.
3. Restricționarea contactului intim cu partenerul lor printr-o varietate de tehnici de distanțare.

În esență, dependenții de dragoste sunt atrași de oameni care nu sunt capabili să-și satisfacă nevoile. Chiar dacă dependenții de dragoste simt că își doresc o relație apropiată mai mult decât orice pe lume, își aleg inconștient parteneri care evită apropierea cu orice preț. Această dinamică relațională creează un ciclu toxic care (deși foarte dureros) distrage atenția dependentului de dragoste de la concentrarea asupra durerii nerezolvate din copilăria timpurie.

Care este ciclul dependențelor amoroase?

Dependența amoroasă tind să urmeze un ciclu predicabil.

• În stadiul inițial de atracție, ambii parteneri sunt foarte atrași unul de celălalt.
• Pe măsură ce se implică, dependentul de dragoste își formează o fantezie de a fi salvat. În același timp, partenerul lor începe să ridice ziduri pentru a evita intimitatea reală.
• Dependentul de dragoste devine îndrăgostit de o fantezie și este orb la adevăratele defecte în relație și partenerul lor. Relația devine centrul universului lor și încep să se gândească la asta necontenit. Între timp, partenerul evitant începe să se îndepărteze din ce în ce mai mult. Simțind nevoia partenerului lor și nesiguranta îi determină să deranjeze relația. Când partenerul evitant se retrage, se declanșează teama de abandon a dependentului de dragoste și se agață mai strâns.
• Dependentul de dragoste devine frustrat și supărat. Indiferent de câtă energie revarsă în relație, par să nu o facă să funcționeze. Ei încearcă să se repare, încă agățați de fantezia că partenerul lor este perfect sau „se va schimba”. În acest moment, partenerul evitant se poate distanța mai mult de relație, abuzând potențial de alcool sau droguri sau având o aventură.
• În cele din urmă, dependentul de dragoste începe să recunoască comportamentul rău al partenerului său. Aceștia pot ataca cu izbucniri emoționale. S-ar putea să acționeze compulsiv.
• Simțindu-se rușine de propriul lor comportament rău, dependentul de dragoste își cere scuze și revine din nou la fantezia că totul se va rezolva.

Acest ciclu se poate repeta de mai multe ori în cursul unei relații. Dacă în orice moment, partenerul dependent de dragoste pune capăt relației, partenerul evitant poate face brusc un 180 complet și luptă pentru a recupera relația. Cu toate acestea, de îndată ce relația reia, dinamica familiară preia controlul.

Cum poate cineva să-și revină după adăugarea iubirii?

Primul pas în recuperarea dependenței de dragoste este să recunoașteți problema. Ca și lupta împotriva oricărei dependențe, procesul poate fi dificil. Pot apărea sentimente de retragere. Dependenții de dragoste care se recuperează ar putea fi nevoiți să se confrunte cu dureri nerezolvate din copilărie. Cu toate acestea, cu ajutor, oamenii pot rupe tiparul dependenței de dragoste și pot continua să formeze relații intime cu adevărat împlinite și apropiate.

Mulți oameni găsesc ajutor intrând într-un program în 12 pași pentru dependența de dragoste. Dependenți de sex și dragoste anonimi (S.L.A.A) oferă întâlniri în toată lumea.

Potrivit Pia Mellody, există patru faze de recuperare din dependența de dragoste.

• Primul pas este să abordați orice alte procese care creează dependență, cum ar fi alcoolismul, tulburarea de alimentație etc.
• Al doilea pas este „deconectarea de partea care provoacă dependență a procesului de relație”.
• Al treilea pas este să găsești un terapeut, dacă este necesar, care să ajute la tratarea durerii nerezolvate din copilărie. Mellody explică: „Din experiența mea, majoritatea oamenilor care se recuperează din relații toxice ca adulți au nevoie mai întâi de ajutor terapeutic cu reziduurile lor interne de sentimente nerezolvate și dăunătoare din copilărie”.
• Al patrulea pas este de a lucra asupra simptomelor codependente subiacente.

Dacă un dependent de dragoste în curs de recuperare nu este în prezent într-o relație, este foarte important să acorde o atenție deosebită tipului de partener de care poate fi atras atunci când intră într-o nouă relație. În caz contrar, ei pot repeta aceeași dinamică distructivă a relațiilor.

Pia Mellody oferă câteva exerciții utile de jurnal în cartea ei Înfruntând dependența de dragoste , care include exerciții despre „Recunoașterea dependenței tale”, „Îți confruntă cu simptomele” și „Recunoașterea mișcării tale prin ciclul emoțional”.

Cu cât dependenții de dragoste încep să recunoască, să articuleze și să înțeleagă rolul lor în această dependență, cu atât este mai ușor să rupă ciclul. Înțelegându-și trecutul și rezolvând traumele din copilărie, ei pot dezvolta mai multă securitate interioară. Cursul electronic poate fi un instrument util în acest proces.