Pentru a plasa titlul acestui blog în context, aș defini iubirea părintească ca un comportament care sporește bunăstarea și dezvoltarea copiilor. Ca atare, „dragostea” ar fi tot ceea ce hrănește și susține evoluția personalității unice a copilului. În schimb, ar fi o distorsiune să definim drept „iubitoare” acele răspunsuri care sunt în vreun fel dăunătoare creșterii psihologice a copilului sau care provoacă răni dureroase psihicului copilului sau predispun o viață întreagă de inadaptare și durere.

Dragostea parentală ar include expresii autentice de căldură: un zâmbet sau o privire prietenoasă care transmite empatie și bună dispoziție; afectiune fizica; tratament respectuos, atent; sensibilitate; dorința de a fi o persoană reală cu copilul, spre deosebire de a juca rolul de „mamă” sau „tată”; și o acordare sensibilă și receptivitate față de copil. Părinții familiarizați au capacitatea de a ajusta intensitatea și tonul emoțional al răspunsurilor lor pentru a se potrivi cu exactitate cu starea și nevoile copilului lor. În timpul copilăriei, interacțiunile armonizate dintre un copil și mama lui (sau îngrijitorul principal) sunt deosebit de importante deoarece oferă copilului mediul necesar pentru a învăța cum să regleze emoțiile și pentru a dezvolta empatia.

În observația mea asupra familiilor, am remarcat nenumărate exemple de părinți bine intenționați care se implică într-un comportament insensibil, greșit sau dăunător pentru copiii lor, în timp ce cred cu sinceritate că îi iubesc și au în suflet interesul lor. Acești părinți spun adevărul, deși la nivel defensiv, atunci când le spun copiilor lor adulți care au fost răniți emoțional, că i-au iubit și au făcut tot ce au putut pentru ei. Este adevărat că au făcut tot ce au fost capabili, dar, de cele mai multe ori, pur și simplu nu au putut să-și vadă copilul ca pe o persoană separată și să-i satisfacă nevoile. Oricât de bine intenționați, mulți oameni nu sunt, din păcate, pregătiți pentru sarcina de a crește copiii.

Există mai multe motive pentru care este adesea dificil pentru părinți să-și iubească copiii.

Două . Părinții care sunt nedezvoltați sau imaturi își experimentează copiii ca pe o sarcină de dependență nedorită, intimidantă. Ei consideră că este amenințător să suporte responsabilitatea și îngrijirea extinsă de care bebelușul și copilul în curs de dezvoltare au nevoie și chiar ar putea ajunge să-și deranjeze urmașii.

3. Mulți oameni consideră că este dificil sau intolerabil să accepte iubirea și, în special, simplele expresii iubitoare directe ale copiilor. Dacă părinții au fost răniți în anii lor de dezvoltare, ei vor avea probleme în a accepta dragostea și intimitatea de la copiii lor. Confruntați cu durerea emoțională pe care le provoacă, părinții se vor distanța inconștient de copilul lor.

Patru. Dacă părinții au o traumă nerezolvată în viața lor, ei vor avea tendința de a fi în acord cu copiii lor, mai ales atunci când copiii lor se apropie de perioade din viața lor care au fost traumatice pentru părinte. Ei pot reacționa devenind respingeri sau pot supracompensa în acele momente. Nicio reacție nu este adecvată sau constructivă pentru copil.

De exemplu, un părinte care nu suportă să i se amintească de tristețea din copilărie poate fi răzbunător sau pedepsitor pentru copiii săi când plâng. Un alt părinte poate suprima durerea copiilor ei în exact sensul opus – prin supraconfortarea și supraprotejarea lor. În orice caz, copilul este întotdeauna mai consumabil decât sistemul de apărare al părintelui. Cu cât o persoană este mai autoprotectivă, cu atât își va acționa mai mult apărarea asupra copilului și nu reușește progresiv să-l perceapă corect și să încurajeze dezvoltarea sănătoasă.

5. A avea copii le reamintește părinților că timpul trece și tinde să le sporească anxietatea de moarte. Acest lucru poate provoca tensiune și chiar resentimente în părinte și o retragere de autoprotecție și defensivă de la sentimentul care este rănit direct sau indirect copiilor lor.

6. Părinții tind să-și folosească copiii ca proiecte de nemurire, un proces care are un efect distructiv asupra urmașilor lor. Pentru a servi acestui scop, copiii trebuie să reproducă atitudinile și alegerile părinților lor. Dacă diferă, acțiunile lor independente sunt interpretate greșit ca sfidătoare sau rebele. Părinții încearcă să le impună copiilor lor aceeași, deoarece nu pot trăi prin copiii lor dacă sunt diferiți de ei. De exemplu, dacă ești religios și copilul tău este un necredincios sau dacă ești democrat și copilul tău este republican, copilul tău nu mai îndeplinește funcția necesară. Evident, impresionarea asemănării este foarte dăunătoare copiilor. Fiecare copil este diferit genetic și are o agendă unică și un destin personal.

7. Foamea primitivă neîmplinită a părinților de dragoste și îngrijire din copilărie îi determină, la rândul lor, să concentreze aceste dorințe puternice asupra copiilor lor. Ei confundă sentimentele puternice de dor și posesie pe care le au față de urmașii lor cu sentimente autentice de iubire. Copiii care sunt mângâiați de un părinte flămând și nevoiaș nu se vor simți „văzuți”, înțeleși sau în siguranță, ci vor deveni refractari la atingerea fizică. Degetele „iubitoare” ale părintelui imatur sunt resimțite ca tentacule posesive, suptătoare, care drenează copiii mai degrabă decât îi hrănesc. Acest tip de părinte îi va face pe copii să aibă sentimente de a fi prinși sau sufocați de relațiile apropiate mai târziu în viață. Ca adulți, ei pot experimenta afecțiune ca durere fizică sau psihologică.

8. Din cauza stilurilor parentale inadecvate sau problematice, mulți copii dezvoltă trăsături care sunt improprii sau intolerabile. Ei pot deveni nestăpâniți, sfidătoare, neascultători, detestători, exigenți, ostili sau în general neplăcuți. Chiar dacă au fost o cauză principală a acestor comportamente, părinților le este greu să iubească sau chiar să le placă un copil care prezintă aceste atribute.

Pentru a rezuma, aproape toți părinții simt că își iubesc copiii. Dar ceea ce părinții simt în interior trebuie să aibă o componentă externă în acțiuni care sunt iubitoare pentru a avea un efect pozitiv asupra copiilor lor. Bunele intenții ale părinților nu sunt un substitut pentru cultivarea iubirii, care poate fi asigurată doar de un adult sănătos și independent din punct de vedere psihologic. Atât intenția, cât și capacitatea de a iubi sunt necesare pentru a susține copilul mic în creșterea lui spre maturitate.

Presupunerea că părinții, în special mamele, au o dragoste „naturală” pentru copilul lor este o parte fundamentală a sistemului nostru de credințe și nucleul vieții de familie și al societății. Foarte des, acest mit are un efect negativ prin faptul că duce la eșecul de a contesta comportamentele negative în viața de familie. De asemenea, intensifică vinovăția părinților. Aceste sentimente de vinovăție contaminează și mai mult situația acelor indivizi care ar putea fi incapabili, din cauza propriei lor educații, să le ofere copiilor dragostea și îngrijirea necesară de care au nevoie.

Copiii au nevoie și merită dragoste și noi trebuie să o oferim, altfel vor suferi dureri emoționale. Cercetări recente în neuroștiințe au arătat că modul în care părinții interacționează (sau nu reușesc să interacționeze) cu copiii devine cablat în creierul copiilor lor, adesea înainte ca aceștia să fie capabili să formuleze cuvinte pentru a descrie ceea ce experimentează. Pe măsură ce cresc, copiii găsesc numeroase modalități de a se apăra pentru a-și calma sau amorți durerea. În procesul de a-și atenua durerea, ei închid multe aspecte ale lor și, în diferite grade, devin amortiți emoțional.

Într-adevăr, dacă iluzia iubirii parentale necondiționate ar fi retrasă din scena creșterii copiilor, ar fi mai bine pentru toți cei implicați. Nu are niciun scop constructiv ca părinții să-și ascundă deficiențele copilului. De fapt, o acceptare sinceră a deficiențelor lor ar permite atât părinților, cât și copilului să facă față realității lipsite de presiunea suplimentară defensivă. Odată cu scăderea acestei presiuni și relaxarea ulterioară atât pentru părinte, cât și pentru copil, ei pot chiar să-și recapete sentimente de iubire autentice și respect unul pentru celălalt.

În cele din urmă, copiii ai căror părinți și-au rezolvat, în cea mai mare parte, problemele legate de traume și pierderi din trecut, au șanse mai mari. În Compassionate Child-Rearing, am descris mulți părinți care au ajuns să înțeleagă și să simtă ceea ce li s-a întâmplat când erau copii. Drept urmare, ei au reușit să dezvolte mai multă compasiune pentru trecutul lor și pentru limitările lor din prezent. Recăpătarea sentimentului pentru ei înșiși părea a fi elementul cheie care le-a permis să se bucure de interacțiuni mai apropiate și mai sensibile cu copiii lor și le-a modificat practicile de creștere a copiilor într-o direcție mai iubitoare și mai pozitivă.

Alăturați-vă cursului electronic pe ' Părinte plin de compasiune cu lucrarea Dr. F.S..