A fi competitiv poate avea o conotație urâtă în societatea noastră. A devenit, în anumite privințe, sinonim cu lăcomia, invidia șinarcisism. Dar a te simți competitiv nu înseamnă întotdeauna să urci pe scară, să câștigi cursa sau să ajungi înainte. Sentimentele competitive sunt complet naturale. În plus, sunt inevitabile. Ne place sau nu, toți ne simțim competitivi de multe ori.

Cei mai mulți dintre noi sunt incomod cu competitivitatea noastră. Gândurile competitive sunt rareori drăguțe. Sunt de obicei exagerate și, adesea, neliniștitoare. Și de ce nu ar fi? Concurența în sine este, prin natură, destul de inconfortabilă. Cu toate acestea, a ne permite să simțim sentimentele noastre competitive în mod curat și direct nu este doar acceptabil; este de fapt sanatos. Sentimentele noastre competitive sunt un indiciu a ceea ce ne dorim, iar recunoașterea a ceea ce dorim este cheia pentru a ne cunoaște pe noi înșine.

Sentimentele competitive nu discriminează. Ele pot fi simțite față de străinii îndepărtați sau de prietenii noștri cei mai apropiați: acel coleg de muncă atractiv despre care am auzit doar sau cel mai bun prieten al nostru de când eram mici. Cu toate acestea, deoarece aceste sentimente ne par adesea inacceptabile, avem tendința de a le alunga sau de a le deghiza în moduri care pot fi dăunătoare pentru noi înșine și pentru ceilalți. Atunci când suprimăm aceste sentimente, le lăsăm să se deterioreze și să ne afecteze într-o varietate de moduri negative.

Este important să ne simțim confortabil cu sentimentele noastre competitive. Putem face acest lucru recunoscând că gândurile și sentimentele sunt separate de acțiuni. Ne putem permite să simțim orice simțim, apoi alegem cum ne comportăm. Aplicând acest principiu sentimentelor noastre competitive, putem evita numeroasele lor manifestări negative. Acestea includ:

Cinismul - Când nu reușim să ne recunoaștem sentimentele competitive, este mai probabil să devenim cinici. Acest lucru poate suna contra-intuitiv. N-ar da pe altcineva jos sau nu ne-ar dori ceea ce are ei ne-ar face Mai mult cinic? De fapt, competitivitatea este foarte diferită decinism. Cinismul apare atunci când nu ne vom accepta sentimentele competitive doar pentru ceea ce sunt. Dacă, de exemplu, șeful nostru ar trebui să recunoască un coleg la o întâlnire, ne-am putea gândi: „Stai! Îmi doresc acea recunoaștere. Muncesc la fel de mult și sunt demn de la fel de multe laude.' S-ar putea să ne întoarcem împotriva colegului nostru de muncă, „Ce sărut! Ea nici măcar nu merită asta. Ea abia este competentă. De ce încerc măcar la această companie când idioții ca ea culeg toate recompensele?

Când apare acest proces de gândire mai puțin decât plăcut, putem urma unul dintre cele două cursuri. Putem accepta că suntem competitivi. Putem simți de-a dreptul că dorim recunoaștere în cariera noastră. Când ne lăsăm să trăim aceste sentimente, pe deplin și direct, în momentul de față, putem merge mai ușor mai departe. Putem chiar canaliza aceste sentimente pentru a fi mai motivați, a munci mai mult sau a stabili obiective specifice pentru noi înșine.

Pe de altă parte, ne putem distorsiona sentimentele competitive în cinism. Le putem permite să se răspândească sau să se înflorească în noi. Le putem confunda cu punctul nostru de vedere real sau ne putem întoarce împotriva persoanei cu care ne simțim competitivi. În loc să vedem că pur și simplu vrem ceea ce persoana obține și merge mai departe, ne putem angaja într-un proces de gândire distructiv care colorează negativ lumea în care trăim.

Bârfă – Când negăm sentimentele noastre competitive, este posibil să începem încet să distorsionăm pe cei din jurul nostru printr-o lentilă negativă. Bârfa este o modalitate prin care încercăm să ne eliberăm sau să ne ușurăm furia sau cinismul. În loc să ne simțim competitivi cu acea femeie foarte atrăgătoare, care este prietenoasă și încrezătoare în comportamentul ei, putem comenta „stilul ei curvă” sau ne putem referi la ea ca o „tachină falsă”. Putem chiar să bârfim despre oamenii apropiați, spunându-le un lucru în față și altul la spate.

Sentimentele noastre față de o persoană nu sunt negre sau albe. De fapt, oamenii pe care îi respectăm cel mai mult sunt oamenii cu care suntem obligați să ne simțim cel mai competitiv. Putem fi fericiți pentru ei și îi putem urâ pe toți în același timp – de multe ori pentru același lucru. S-ar putea să fim încântați că tocmai și-au cumpărat casa de vis uimitoare și, în același timp, își doresc să primească termite. Dacă ne confruntăm direct cu sentimentele, putem obține o oarecare ușurare, chiar și să le râdem. Dacă nu o facem, s-ar putea să începem să luăm acțiuni mai puțin respectuoase, poate numindu-l pe prietenul nostru „alpinist social” atunci când nu este prin preajmă sau criticându-și „obiectivele materialiste” sau „interesele superficiale” unui prieten comun. Acest comentariu sau bârfă se poate simți bine pe moment, dar ne lasă să ne simțim destul de prost în interiorul nostru.

Lepădarea de sine - Unul dintre cele mai rele rezultate ale negării sentimentelor noastre competitive este că ne poate determina să respingem ceea ce ne dorim cu adevărat în viață. Deoarece sentimentele de dorință sau gelozie ne fac să ne simțim inconfortabil, ne putem preface că nu mai dorim ceea ce am dorit cândva. Dacă cineva de care ne-am îndrăgostit iese cu altcineva sau dacă o slujbă pentru care ne-am intervievat cade, ne putem întoarce cu ușurință împotriva noastră și ne putem lepăda de noi înșine. În loc să ne gândim: „Mi-am dorit foarte mult asta și sunt furioasă că nu am primit”, am putea gândi, „Nici măcar nu-mi pasă. Niciodată nu mi-am dorit asta cu adevărat. Nu mă voi pune acolo să mă fac din nou de rușine. Când ne angajăm în acest tipar, devenim din ce în ce mai pasivi. În loc să urmărim ceea ce ne dorim, evităm, totul în interesul de a ne nega sentimentele noastre competitive „inacceptabile”.

gelozia - Sentimentele competitive pot fi pline de gelozie. Lăsându-ne să avem gânduri competitive nu ne va lăsa victimele unor accese de neoprit de invidie sau suspiciune. Când ne reținem sentimentele competitive sănătoase și naturale, întărim părțile negative ale acestor sentimente – inclusiv gelozia. În loc să construim un caz împotriva cuiva, putem să ne confruntăm cu realitatea sentimentelor noastre și să adoptăm o atitudine mai sănătoasă.

De exemplu, un tip pe care îl cunosc mi-a dezvăluit recent un proces de gândire prin care a trecut la o petrecere cu iubita lui. El a observat că ea stătea de vorbă fericită cu alți oameni, inclusiv cu câțiva bărbați pe tot parcursul nopții. La început s-a gândit: „Firtează total cu prietena mea. De ce se luminează în jurul lui? Ea este mai interesată de el decât de mine? Ar trebui să o abandonez înainte ca ea să mă prostească.

La un moment dat, și-a dat seama că ceea ce simțea cu adevărat era competitiv. Voia ca ea să-i răspundă la fel cum răspundea ea altor persoane de la petrecere. Gândirea lui s-a schimbat rapid în: „Îmi place când ea este distractivă așa. Vreau să împărtășesc asta cu ea. În loc să asculte vocea din capul lui care îi spunea să se îndepărteze și să se comporte rece cu ea, el s-a alăturat ei și s-a angajat să glumească cu ea. Fiind el însuși vesel și distractiv, ea a fost în mod natural atrasă de el și amândoi au putut să se simtă mai apropiați și mai fericiți unul cu celălalt. Dacă ar fi acționat pe baza nesiguranțelor sale geloase, în loc să admită că se simțea competitiv, ar fi reușit exact contrariul.

Ura de sine - Un alt risc de a ne îngropa sentimentele competitive este că le putem întoarce și să le folosimne simțim rău cu noi înșine. Un gând competitiv direct de genul „Urăsc că este atât de inteligent și spune întotdeauna ceea ce trebuie”, se poate transforma într-un atac la adresa noastră, cum ar fi „Ești atât de prost. Nu știi niciodată ce să spui. El este mult mai captivant decât tine. Când ne întoarcem împotriva sentimentelor noastre competitive, ne întoarcem împotriva noastră înșine. Ne este rușine de cine suntem și ce ne dorim. În loc să căutăm să emulăm oamenii pe care îi admirăm, pur și simplu ne dărâmăm pe noi înșine în relație cu ei.

Cu atât de multe manifestări negative de suprimare a sentimentelor noastre directe de competiție, cum le putem face față mai sincer și să ne asigurăm că le folosim în moduri sănătoase? În primul rând, trebuie să ne amintim că a te simți competitiv nu înseamnă a lăsa aceste emoții să preia controlul saurumegând în gânduri negative. Este vorba de a accepta răspunsurile noastre competitive care apar în mod natural, de a le simți pe deplin și de a merge mai departe. Putem accepta că avem aceste sentimente de multe ori. Ne putem distra chiar și cu ei, lăsându-ne să avem cel mai urât gând posibil, apoi lăsând gândul să plece.

Făcând acest lucru ca exercițiu, se poate simți curat, sănătos și chiar revigorant. După cum este ilustrat de exemplele de mai sus, atunci când ne suprimăm sentimentele competitive, ele au o modalitate de a pătrunde și de a influența comportamentul nostru. Cu toate acestea, de fiecare dată când recunoaștem că avem aceste gânduri, putem alege în mod conștient cum vrem să acționăm. Putem fi mult mai proactivi în a deveni cea mai bună versiune a noastră, atât acceptându-ne, cât și evoluând, ca indivizi motivați (și competitivi) care suntem în mod inerent.