Nenumărate cupluri se plâng că au pierdut „scânteia” în relația lor. Unii o atribuie diferențelor evoluate, o despărțire lentă sau familiaritatea pură. Valul de „moarte” care poate scufunda o relație după primele luni sau ani palpitante a făcut multe cupluri să-și piardă speranța și chiar să caute în altă parte entuziasmul intimității noi. Întrucât cercetătorii estimează că 30-60 la sută dintre persoanele căsătorite din Statele Unite vor avea o aventură la un moment dat în relația lor, ar putea fi timpul să examinăm cu adevărat ce anume provoacă afecțiunile noastre să scadă. Ce determină trecerea de la iubirea neputincioasă la dezinteresul profund? Ce transformă entuziasmul nostru fulgerător pentru o altă persoană în plictiseală și nemulțumire?

Pentru a identifica pata care desparte cuplurile, este util să înțelegeți conceptul de „legătură fantezie”. Ca principiu major al unei teorii psihologice cuprinzătoare dezvoltate de tatăl meu, psihologul și autorul Robert Firestone, „legătura fanteziei” descrie un mod de relaționare care servește ca substitut pentru o relație cu adevărat iubitoare Așa cum a scris tatăl meu despre legătura fanteziei, „Această iluzie de conexiune și apropiere permite [un cuplu] să mențină o imaginație a iubirii și a iubirii, păstrând în același timp distanța emoțională.”

Așa cum a spus o femeie care trecea printr-un divorț după șase ani de căsnicie: „Crând eram îngrozită să fiu singură, dar știam și că îmi era frică să nu fiu aproape de o altă persoană. Într-un fel, căsnicia mea mi-a rezolvat problema: soțul meu era fizic „acolo”, așa că nu trebuia să-mi fie frică să nu mai fiu singură și am acționat în moduri care l-au ținut la o distanță pe care o puteam tolera emoțional.

Starea de apropiere fizică și distanță emoțională este ceea ce caracterizează o legătură fantastică. Această legătură se formează atunci când sentimentele sincere de iubire, respect și atracție sunt înlocuite cu imaginații de securitate, conexiune și protecție. Deși toate acestea pot părea atribute pozitive ale unei relații intime, acordarea de prioritate formei față de substanță este un distrugător cheie al oricărei relații apropiate.

Oamenii care se angajează într-o legătură de fantezie prețuiesc rutina în detrimentul spontaneității și siguranța în detrimentul pasiunii. Ei trec prin mișcările de a fi împreună sau implicați, dar fără a aduce energia, independența și afecțiunea care le-au colorat cândva relația. Riscul în contopirea identității noastre cu o altă persoană este că deseori pierdem respectul și atracția pe care le aveam cândva pentru acea persoană. De asemenea, ne pierdem pe noi înșine în relație, mai degrabă decât să menținem calitățile unice care ne-au dat încredere și ne-au atras partenerii către noi în primul rând. Când cuplurile pierd aceste sentimente reale unul pentru celălalt, mai degrabă decât să provoace modele distructive în relațiile lor, ei tind fie să arunce relația, fie să se afunde mai adânc în fantezie de teamă să nu se piardă unul pe celălalt sau să fie singuri. Vestea bună este că aceste sentimente de entuziasm pot fi restabilite.

Legăturile fantastice există pe un continuum. Unele cupluri sunt mai adânci în fantezie decât altele. Majoritatea oamenilor fluctuează între momentele de a fi cu adevărat apropiați și momentele de înlocuire a fanteziei cu dragostea adevărată. Recunoscând gradul în care vă angajați într-o conexiune fantezică, spre deosebire de o formă sinceră de relaționare, puteți contesta obiceiurile și tiparele negative și puteți experimenta etape noi și interesante ale relației voastre. Între timp, iată câteva modalități cheie de a identifica dacă sunteți într-o legătură fantastică și cum puteți să o schimbați tu și partenerul tău.

Pierderea atracției fizice – Când ne formăm o fantezie de fuziune cu o altă persoană, avem tendința de a pierde în cele din urmă o parte din atracția noastră fizică față de acea persoană. Bazându-ne pe cineva care să aibă grijă de noi sau să ne uităm la el să ne completeze pune o povară grea pentru relația noastră. Începem să vedem persoana ca pe o extensie a noastră înșine și, în acest cadru, pierdem o parte din acea „chimie” care ne-a atras către ea. Când ne vedem partenerii ca indivizii independenți și atractivi care sunt, putem păstra un nou nivel de entuziasm și afecțiune pentru ei.

Identitate îmbinată – Când vă uitați la relația voastră, puteți recunoaște modurile în care tu și partenerul tău pășiți reciproc granițele? Vorbești ca „noi” în loc de „el sau ea” și „eu”? Menținerea separării noastre și urmărirea a ceea ce ne luminează în mod deosebit este cel mai bun mod de a fi noi înșine în relațiile noastre. În loc să ne îndepărteze, această separare ne permite de fapt să ne simțim atracțiile și să alegem să fim împreună. Gândiți-vă la starea în care se află oamenii când se îndrăgostesc pentru prima dată. Sunt atrași unul de celălalt pe baza atributelor lor unice. Individualitatea lor este privită cu interes și respect, calități pe care ar trebui să ne propunem să le păstrăm chiar și decenii după ce am fost cu cineva în mod romantic.

Lăsându-te să pleci fizic sau psihic – Când ajungem la un nivel de confort într-o relație, s-ar putea să avem tendința să ne pasă puțin de felul în care arătăm și de modul în care avem grijă de noi înșine. Este mai probabil să acționăm fără să luăm în considerare sau să luăm în considerare modurile în care nu doar ne rănim partenerii, ci și pe noi înșine. Putem să ne îngrășăm sau să ne angajăm în obiceiuri nesănătoase, să bem mai mult sau să facem mai puține exerciții fizice. Aceste obiceiuri nu sunt doar acte de confort. Ele sunt adesea modalități de a ne proteja de apropierea susținută. Ele servesc adesea la distrugerea respectului de sine și la îndepărtarea partenerilor noștri. De asemenea, ele tind să aibă un efect amortitor asupra relației noastre, slăbind încrederea și vitalitatea noastră.

Eșecul de a partaja activități – La începutul relațiilor noastre, suntem adesea cei mai deschiși, încântați să încercăm lucruri noi și să împărtășim noi aventuri. Pe măsură ce intrăm în rutină, adesea ne rezistăm experiențelor noi. Devenim mai cinici, sceptici și mai puțin dispuși să facem lucruri cu partenerii noștri. Este important să luăm în considerare pasiunile și interesele partenerului nostru și să ne angajăm în activități pe care le împărtășim cu adevărat. Dragostea nu există în vid. După cum a spus psihologul Pat Love, „Trebuie să apari”. Încetinirea și alocarea timpului pentru a relaționa este esențială pentru menținerea intimității. A face în mod constant lucruri pe care partenerul tău le percepe ca fiind iubitoare va ajuta, de asemenea, să mențină scânteia vie.

Relații mai puțin personale – Când îți faci timp să te relaționezi cu partenerul tău, mai vorbești despre ceva semnificativ? Au devenit conversațiile mai practice sau mai puțin prietenoase? Este important să fim deschiși și să ne împărtășim viața cu cei pe care îi iubim. Făcând acest lucru, îi cunoaștem cu adevărat. Simțim pentru ei ca oameni, independent de noi înșine. Acest lucru ne ajută să rămânem aproape unul de celălalt la un nivel real și nu în afara obligațiilor. Ne ajută să formăm și să întărim o prietenie care ne permite să fim mai puțin critici atunci când oferim feedback și mai puțin defensivi când îl primim. Toate aceste eforturi ne hrănesc sentimentele de iubire, răsturnând cinismul și susținând atracțiile noastre.

Adăpostind furie – Când suntem cu cineva pentru o perioadă lungă de timp, avem tendința de a cataloga trăsăturile sale negative și de a construi un caz împotriva lui care ne face să ne simțim cinici. Încearcă să observi dacă găzduiești furie sau resentimente. Acţionezi asta în moduri subtile? Tratând problemele direct dintr-o poziție matură și deschisă te va scuti de la înăbușirea sentimentelor tale de compasiune și iubire. Comunicarea sinceră poate fi dificilă, dar te ajută să-ți cunoști cu adevărat partenerul, mai degrabă decât să-l vezi printr-o lentilă negativă sau critică. Când ne obișnuim să ne înghițim sentimentele și să ne întoarcem împotriva partenerului nostru în loc să spunem cum ne simțim, patinăm pe gheață subțire. Chiar și atunci când începem să ne simțim apropiați, deseori vom fi rapid să devenim critici în momentul în care partenerul nostru face ceva care ne frământă în mod greșit. Când ne simțim liberi să spunem direct lucrurile care ne enervează sau ne enervează, suntem mai capabili să le lăsăm să plece. Cu cât ne dezvoltăm mai mult capacitatea de a face acest lucru, cu atât ne simțim mai aproape emoțional de partenerii noștri. Avantajul de a-ți exprima gândurile este că nu-ți mai vezi partenerul printr-o ceață de cinism. Când ne confruntăm cu gradul în care fiecare dintre noi acţionează tiparele de mai sus, putem începe să le provocăm.

Când nu reușim să facem acest lucru, conexiunea noastră emoțională cu o persoană poate dispărea și tot ce ne rămâne este forma care alcătuiește o legătură fantastică. Reaprinderea relațiilor noastre poate fi la fel de simplă ca și efectuarea acelor acte mici și grijulii care îi fac pe partenerii noștri să se simtă recunoscuți și iubiți pentru ceea ce sunt. Făcând pași în fiecare zi pentru a contracara aceste tipare obișnuite ne conduce pe o cale mult mai împlinitoare, mult mai curajoasă și mult mai reală.