Nicio femeie nu-i place să fie numită „pisica”. Dar cei mai mulți dintre noi nu putem nega momentele în care sentimentele noastre competitive au dispărut printr-o săpătură sarcastică sau un comentariu tăios. Gândește-te doar la toate acele mici declarații pe care le dezlănțuim, doar pentru a regreta instantaneu (cel puțin oarecum). Acea șoaptă către o prietenă despre ținuta nepotrivită de lucru a unui coleg de muncă: „Uau, fusta cuiva este foarte mare astăzi”. Remarca pe care am făcut-o despre noua iubită a unei persoane de care ne-am îndrăgostit: „Fata aceea este o tachineză. Așteaptă până când ea îi rupe inima. Fie că iese ca un comentariu dur, o singură dată, despre un străin sau o dezgustă completă despre un prieten de o viață, pisica are adesea un mod de a-și ridica capul urât atunci când ne este frică să ne expunem adevăratele sentimente competitive.

Termenul „pisica” este un mod părtinitor din punct de vedere sexual de a descrie un mod nesănătos de acționare a femeilor pe baza unui sentiment altfel sănătos de competitivitate. Gândiți-vă la momentele în care spunem lucruri pe care le regretăm despre alte femei. Cui îi spunem aceste lucruri? În ce context apar aceste sentimente? Și, cel mai important, care sunt sentimentele care stau la baza comentariului negativ?

Trăim într-o cultură în care încă este considerat mai acceptabil din punct de vedere social ca un bărbat să-și exprime direct natura competitivă. Pentru femei, această calitate a fost evitată ca fiind nedorită. În consecință, multe femei sunt inconfortabile atât cu sentimentele lor naturale de a-și dori ceva, cât și cu dorința lor de a concura pentru a-l obține. După ce au evoluat sub stigmatizarea de a fi „sexul slab”, din punct de vedere istoric, femeile au fost așteptate să fie mai ascunse sau mai manipulatoare în eforturile lor de a obține succes. Din păcate, ca femei, uneori întărim din neatenție această noțiune falsă a normelor de gen, eșuând să ne confruntăm direct cu sentimentele noastre competitive sau să învățăm să facem față acestor sentimente într-un mod pozitiv.

Pentru orice ființă umană, să se simtă competitiv este 100% natural și este imposibil să-l evite. Necazul vine atunci când începem să exprimăm aceste sentimente atacându-ne pe ceilalți sau întorcându-ne pe noi înșine. O prietenă de-a mea a acceptat recent sugestia mea de a analiza un scenariu în care ea făcuse cu dezinvoltură un comentariu auto-descris „pisica” despre un coleg de muncă care se comporta flirtat la birou și primea multă atenție masculină. Ceea ce a descoperit când a analizat emoția care a determinat remarca a fost că, la început, a simțit de fapt admirație pentru colegul ei de muncă. — Adevărul este că picioarele ei arătau bine în fusta aia.

Acest lucru duce la sentimente de invidie. 'M-am gândit, la naiba! Dacă aș putea să arăt așa când trec pe ușă. Ca să nu mai vorbim că ea este, de asemenea, mai extrăgătoare decât mine și mult mai confidentă când vine vorba de bărbați. Din această remarcă obișnuită se poate vedea cum prietena mea a trecut rapid de la a se simți competitivă la a se dezamăgi în relația cu colegul ei de muncă. I-am rugat să extindă gândurile răutăcioase pe care a început să le aibă despre ea însăși. — E mult mai drăguță decât mine. Niciodată nu mi-aș putea arăta picioarele așa. Nimeni nu m-ar observa niciodată așa cum o observă pe ea. Niciodată nu o voi aduna suficient pentru a fi atât de încrezător și a arăta atractiv. Procesul de gândire crud declanșat în prietenul meu descrie un dușman intern comun pe care îl avem cu toții, pe care îl numim „al nostru”.voce interioară critică.'

Putem vedea din exemplul prietenului meu că ceea ce poate părea o remarcă neplăcută despre altcineva poate avea de fapt mult mai mult înțeles despre modul în care ne vedem pe noi înșine. Unul dintre motivele pentru care ni se pare că sentimentele competitive sunt atât de inconfortabile este că ne trezesc „vocea interioară critică”. Adică trezesc în noi sentimente vechi că nu suntem suficient de buni sau că suntem „mai puțin decât”. În loc să luăm fața acestui critic interior și să provocăm aceste gânduri, adesea le acceptăm ca pe propriul nostru punct de vedere sau chiar acționăm conform directivelor lor.

De exemplu, în loc să recunoască că se simțea competitivă, prietena mea a început să se simtă critică și supărată față de colegul ei de muncă, scriind-o drept „narcisică și curvă”. Ea a observat, de asemenea, că are mai multe gânduri critice față de ea însăși pe parcursul zilei. — Arăt atât de prost. Această ținută a fost o greșeală. Pentru ce încerc să atrag atenția asupra mea? Oamenii vor observa cât de stânjenit sunt. În următoarele câteva zile, ea s-a trezit acționând după aceste gânduri, chiar îmbrăcându-se diferit, în efortul de a „acoperi coapsele și zonele cu probleme”. Ea a devenit mai puțin vocală la întâlniri, simțindu-se nesigură pe ea și conștientă de sine.

A asculta și a acționa pe baza vocii noastre interioare critice este cel mai rău lucru pe care îl putem face atunci când ne simțim competitivi. Există un mod curat și sănătos de a face față sentimentelor noastre competitive, care implică următorii pași:

1) Recunoașteți că vă simțiți competitiv. Încercați să recunoașteți când vă simțiți competitiv fără a încerca să justificați sau să raționalizați emoția. Acceptă gândul competitiv pentru ceea ce este, simplu, direct și chiar răutăcios. Permiteți-vă să vă bucurați de gândul furios.

2) Nu acţiona. Gândurile competitive sunt întotdeauna acceptabile. A fi crud cu cineva nu este. Nu spune lucruri pe care le vei regreta și nu începe să construiești un caz împotriva persoanei cu care te simți competitiv. Din nou, nu încercați să vă raționalizați sentimentele sau să vă înfloriți într-o stare de furie. Acestea sunt doar sentimente. Permiteți-vă să le simțiți pe deplin, fără a le acționa față de tine sau față de ceilalți. Savurați-le și apoi lăsați-le să plece.

3) Identificați și provocați-vă criticul interior. Încearcă să recunoști cum te-ai putea dezamăgi în relația cu altcineva. Căutați modalități în care vă puteți reține în competiție. Luați măsuri pentru a urmări ceea ce doriți care contracarează acest model de reținere. În loc să acționați după ele, notați gândurile critice care apar atunci când vă simțiți competitiv.

Când scrieți aceste gânduri, folosiți a doua persoană - afirmații „tu” în loc de afirmații „eu”. De exemplu, în loc să scrii „Sunt atât de urâtă. Nimeni nu mă va observa vreodată”, scrie „Ești atât de urât. Nimeni nu te va observa vreodată. Acest lucru poate fi prostesc sau nenatural la început, dar acest exercițiu vă ajută să vă despărțiți de vocea voastră interioară critică și să o vedeți ca pe un punct de vedere străin și nerealist.

Apoi, scrieți un răspuns la aceste afirmații critice care să reflecte o atitudine mai realistă și mai plină de compasiune. Acestea ar trebui să fie întotdeauna scrise ca declarații „I” la persoana întâi. De exemplu, „Sunt o femeie atrăgătoare, cu multe calități dezirabile”. Din nou, nu vă lăsați atrași să ascultați acest antrenor sadic interiorizat. Fii puternic în a rezista directivelor sale false.

4) Concurează într-un mod curat și sănătos. O parte din ignorarea vocii tale interioare critice implică luarea de acțiuni consecvente pentru a o contracara. De exemplu, în situații sociale, puteți merge împotriva autoatacurilor care vă încurajează să rămâneți în plan secund zâmbind și vorbind cu oamenii. Dacă prietena mea ar fi urmat acest sfat, s-ar fi putut provoca să se îmbrace într-un mod care să o facă să se simtă încrezătoare, în loc să se acopere în straturi pentru a-și ascunde presupusele defecte. Ar fi făcut un efort să fie mai vocală în întâlnirile ei, în loc să alunece în fundal. Ar fi putut să-și redirecționeze întregul proces de gândire și să întreprindă acțiuni pentru a-și îmbunătăți, mai degrabă decât să-și distrugă, stima de sine.

Este mai ușor să avem încredere în noi înșine atunci când ne confruntăm direct cu sentimentele noastre competitive și nu ne permitem să cădem victimele „vocii noastre interioare critice”. Atitudinile negative pe care le avem față de noi înșine sau față de ceilalți merită să le confruntăm și să le provocăm. În acest fel, sentimentele competitive pot fi canalizate în ceva foarte pozitiv: să mergem pentru ceea ce ne dorim în viață. Ele ne pot ajuta să ne modelăm obiectivele și să ne dea motivație. Ele pot dezvălui numeroasele moduri în care suntem autocritici și în care ne reținem.

Cel mai mare provocator al nostru în viață va veni întotdeauna din interior. Depășind acest dușman intern, putem înceta să ne angajăm în atitudini și comportamente care par „pisica” și indirecte și care, în cele din urmă, ne deformează. Putem concura direct pentru lucrurile pe care le dorim cu adevărat în viață și ne dăm cele mai bune șanse de succes.