Fiecare relație are suișuri și coborâșuri. Pentru multe cupluri, aceste căderi pot apărea zilnic. De dimineața până seara, interacțiunile noastre cu partenerul nostru pot varia de la iubitor și romantic la iritabil și cinic. Deși este firesc ca sentimentele noastre să se schimbe ca răspuns la diferite circumstanțe, poate fi frustrant să ne lovim cu partenerul nostru de denivelări care, din urmă, par inutile sau iraționale. Când suntem cu cineva pe care îl iubim și pe care îl prețuim, merită să ne întrebăm cum putem lucra în noi înșine, care ne poate ajuta să nu fim atât de încântați sau reactivi.

O abordare eficientă a acestei urmăriri este să vă concentrați pe imaginea de ansamblu. Dezavantajul de a fi atât de aproape de altcineva este că îi putem pierde din vedere ca persoană separată. Le putem lua de la sine înțeles, ne concentrăm asupra negativului și începem să le vedem și să le tratăm în moduri care îi denigrează și diminuează relația. Nicio relație sau partener nu este perfect și fiecare dintre noi are un anumit număr de apărări și adaptări care nu ne servesc întotdeauna. A fi blocat sau a avea o reacție mare într-un moment de frustrare este rareori cel mai bun mod de a rezolva probleme, de a comunica sau de a îmbunătăți lucrurile. Iată trei lucruri de care trebuie să ții cont pentru a te ajuta să gândești mare și să ții lucrurile aproape între tine și partenerul tău.

Gândește-te la obiectivele tale

Atât de multe conflicte în cadrul cuplurilor se centrează pe o singură persoană care trebuie privită ca fiind „dreptă”. Cu toate acestea, fiecare dintre noi este un individ autonom cu propriul nostru punct de vedere. S-ar putea să fim atât de aranjați despre cum noi suntem senzație într-o conversație și ce noi vreau să spun că nici măcar nu o auzim pe cealaltă persoană. S-ar putea să observăm că întâlnim tot ce spune partenerul nostru, „Da, dar...”, ca în „Da, dar fac atât de multe prin casă. Cum te poți plânge? sau „Da, dar întotdeauna fac lucruri frumoase pentru tine. Cum ai putut să te simți ignorat?

În general, putem fi atât de concentrați pe câștigarea argumentului încât uităm scopul discuției. Când operăm astfel, cel mai bun scenariu este că câștigăm bătălia, dar pierdem războiul. Dacă vrem cu adevărat ca partenerul nostru să audă ceea ce spunem sau să se simtă mai aproape de el, atunci trebuie să ținem cont de acele obiective chiar și în momentele de frustrare. Aceasta înseamnă să aveți răbdare, să vă amintiți că sunt o persoană separată cu propriul punct de vedere și să le ascultați. Când luăm acest timp și reflectăm că ascultăm și ne pasă, partenerul nostru are mult mai multe șanse să răspundă, iar rezultatul va fi mult mai pozitiv și de impact.

Rămâi recunoscător

Într-o anumită zi cu partenerul nostru, este posibil să fim înclinați să ne concentrăm asupra unui lucru mic care ne irită, mai degrabă decât să ținem cont de cele 10 lucruri frumoase pe care le-au făcut pentru noi. S-ar putea să rămânem blocați cu gânduri de genul „Ea a uitat să ridice din nou poșta”. Nu mă ascultă niciodată și nu-i pasă de ceea ce îi cer. Sau „Nu pot să cred că vrea să rămână în seara asta”. Nu mai este entuziasmat să iasă cu mine. Încă o dată, nimeni nu este perfect și putem fi în locuri diferite într-un moment dat. Este important să nu presupunem că totul este despre noi sau despre o reflecție asupra modului în care partenerul nostru ne privește în general.

O modalitate utilă de a ne aminti acest lucru este să ne gândim la ceea ce suntem recunoscători în relația cu partenerul nostru. Poate ne-au făcut cafea dimineața înainte să plece la serviciu. Poate că erau cu adevărat afectuoși sau recunoscători. Poate că au ținut ușa sau s-au oferit să ia copiii sau ne-au împăturit rufele sau ne-au întrebat despre ziua noastră. Oricare ar fi, trebuie să ne ținem ochii deschiși față de bunătățile și considerațiile care ne ies în cale. Acest lucru ne poate ajuta, de asemenea, să avem un pic mai multă perspectivă sau empatie față de ceea ce trec. Poate că au uitat poșta, pentru că au fost foarte stresați sau sub presiune în alte domenii. Poate că nu vor să iasă, pentru că se simt dezamăgiți sau cu energie scăzută, din cauza a ceva cu care se luptă. A rămâne recunoscători ne pune în contact cu compasiunea noastră și ne face mai fericiți în noi înșine în general.

Nu vă supraidentificați cu reacțiile voastre

Am scris recent despre ' momente cu capacul răsturnat când avem reacții mari în care funcțiile superioare ale creierului nostru, care ne ajută să ne echilibrăm și să ne reglăm emoțiile, sunt temporar offline. Este posibil să avem tendința de a trăi multe dintre aceste momente cu partenerul nostru. Asta pentru că este mult mai probabil să fim declanșați de cei mai apropiați nouă.

Multe dintre reacțiile noastre cele mai intense au mai mult de-a face cu trecutul nostru decât cu prezentul nostru. Aceste răspunsuri aproape automate pot fi declanșate sau intensificate de un sentiment vechi sau memorie implicită. Cel mai probabil nu suntem conștienți de acest lucru, dar un anumit cuvânt pe care partenerul nostru l-a folosit pentru a ne descrie sau o privire pe care ne-a dat-o poate atinge un sentiment profund de nesiguranță și poate declanșa atacurile noastre de sine.

Deoarece aceste reacții intense nu sunt întotdeauna proporționale cu situația, este util să folosim abilitățile de conștientizare pentru a face o pauză, de exemplu, să facem o plimbare sau să respirăm și să facem un pas înapoi până când suntem calmi. Amintiți-vă că toate gândurile și sentimentele noastre sunt acceptabile, dar nu sunt neapărat corecte. Putem permite fiecărui gând să treacă pe lângă noi sau orice sentiment să ne cuprindă, dar nu trebuie să ne lăsăm duși de cap, construind un caz uriaș împotriva partenerului nostru sau atribuind un sens profund fiecărui lucru mic.

În schimb, putem să ne dăm înapoi și să așteptăm să ne reconectam la acea imagine de ansamblu. S-ar putea să găsim ceva care ne rănește despre care vrem să comunicăm sau despre care suntem supărați pentru ceva valid, dar putem alege cum vrem să exprimăm aceste sentimente, mai degrabă decât să fim sclavi ai lor, fiind impulsivi, atacând etc.

Poate suna prea simplist, dar este surprinzător cum să ne amintim să vedem imaginea de ansamblu ne poate ajuta să acționăm cu mai multă integritate și să facem mai multă dreptate relațiilor noastre. Nu este vorba despre a vărui totul sau să ne vedem partenerul prin ochelari fantastici de culoarea trandafirii. Este vorba despre a rămâne în ton cu ceea ce ne dorim și a fi sincer cu ceea ce observăm. Este vorba despre a nu permite reacțiilor noastre de moment sau modele vechi să ne dicteze cursul relației, ci mai degrabă să ne acordăm timp și spațiu pentru a vedea lucrurile mai autentic. Putem reflecta la ceea ce iubim la partenerul nostru, la tipul de relație pe care dorim să o cultivăm și la cine vrem să fim în relația noastră. Concentrarea noastră asupra obiectivelor noastre și asupra imaginii de ansamblu ne permite să creăm o relație mai iubitoare.