Când te uiți la relația ta cu părinții tăi astăzi, cum ai descrie-o cel mai bine?

Este o stare de care ești mulțumit? Ați aprecia-l 10/10? Este una în care veți spune că aceasta este cea mai bună, cea mai ideală stare pe care o pot fi vreodată cu părinții mei?

Dacă răspunsul tău este nu, atunci nu ești singur. Una dintre cele mai profunde dorințe pentru părinții mei de multă vreme a fost ca ei să fie cei mai buni prieteni ai mei. Că, dincolo de faptul că sunt figuri părintești pentru mine, aș putea să mă conectez deschis și emoțional cu ei, să împărtășesc toate gândurile mele cele mai profunde și să am discuții semnificative.

Cu toate acestea, nu a fost cazul. În orice caz, a fost opusul direct - Aș clasifica relația mea cu părinții ca fiind mai disfuncțională decât orice , și cam iremediabil . În timp ce familiile normale ar avea conversații, nu am face asta. Vorbeam și abia începeam să ne pocnim, să ne strigăm sau să țipăm unii pe alții - uneori chiar cu explozii. În timp ce familiile normale vorbeau între ele cel puțin o dată pe zi, aș putea merge luni întregi fără să vorbesc vreodată cu părinții mei, pentru că nu era nimic de comunicat.

Timp de 15 ani de la adolescență până la sfârșitul anilor 20, acesta a fost genul de relație pe care am avut-o cu părinții mei. Dar apoi, treptat, am început să-mi depășesc problemele cu părinții mei, unul câte unul. Astăzi am 30 de ani și nu pot fi mai fericită în legătură cu relația mea cu părinții mei. Suntem capabili să vorbim în mod normal, fără ca nimeni să-și piardă cumpătul sau să se rupă. Suntem capabili să ne exprimăm îngrijorarea reciproc în mod deschis, fără să ne simțim ciudați de asta.

Și nu era vorba atât despre a avea o inimă-la-inimă cu ei, cât de mult pentru a aborda dezaliniile mele interioare legate de relația noastră.

Oricare ar fi dificultatea cu care te confrunți astăzi cu părinții tăi, aș dori să te anunț că nu ești singur. Iată câțiva pași esențiali pentru a vă ajuta să vă înțelegeți mai bine cu părinții:

Vedeți-o ca pe o călătorie

Primul lucru pe care vreau să-l subliniez este că îmbunătățirea relației tale cu părinții tăi nu este o etapă de urmărire X și o etapă Y, atunci poți vedea rezultatele imediat. De fapt, este posibil să nu vedeți nici măcar modificări pentru o vreme în acest sens. Îmbunătățirea relației cu părinții este un obiectiv continuu, în curs de desfășurare - un punct final nu există.

În timp ce lucram la relația mea cu părinții mei în trecut, una dintre cele mai mari provocări ale mele a fost că eforturile mele păreau deseori inutile. Când am încercat să-mi îmbrățișez părinții, mama m-a alungat violent , spre șocul și groaza mea. Tata nu mi-a întors îmbrățișarea. Când am scris cărți pentru a le spune cât de mult îi iubesc, nu a existat un răspuns direct din partea tatălui sau a mamei mele. Când încercam să încep conversații cu ei, mama se repeta și mă întreba de ce puneam atât de multe întrebări, în timp ce tatăl meu îmi dădea răspunsurile sale mono-silabice obișnuite.Publicitate

Atunci mi-am dat seama că relația mea cu părinții nu era una care să poată fi reparată peste noapte. Nu vorbim despre remedierea unui conflict unic. Vorbim despre remedierea unei vieți de argumente, comunicări greșite, conflicte și neînțelegeri. A crede că aș putea rezolva toate nemulțumirile din trecut cu doar câteva acțiuni frumoase a fost incredibil de naiv din partea mea.

A fost atunci responsabilitatea mea să le anunț că lucrurile erau cu adevărat diferite, că am devenit o persoană diferită și că am fost serios în ceea ce privește îmbunătățirea relației noastre. Cum? Nu prin pronunțare, ci prin efort consistent. Prin eforturi consistente din partea mea, au devenit încet mai receptivi la acțiunile mele.

Amintiți-vă că aceste lucruri necesită timp. Reconstituirea încrederii este un proces delicat.

Dacă doriți să vă îmbunătățiți relația cu părinții, fiți pregătiți să vă angajați în aceasta ca pe o călătorie și nu pe un pas X, lucru pe care îl executați într-o săptămână sau o lună. Spuneți-le că sunteți sincer sinceri în schimbarea situației. Spuneți-le că nu faceți acest lucru doar ca o întâmplare unică. Anticipați negativitatea la reacțiile lor la început, deoarece comportamentul dvs. schimbat este probabil nou pentru ei și încearcă să se adapteze. Efortul consecvent este cheia.

Eliberează idealul părinte-copil în mintea ta

Mulți dintre noi avem un ideal părinte-copil gravat în mintea noastră - fie de când eram copil, fie ca adolescent. Acest ideal s-a format probabil când ne uitam la televizor, când am asistat la interacțiunile dintre prietenii noștri și părinții lor, când am citit despre relațiile părinte-copil în cărți și altele asemenea.

Idealul relației mele părinte-copil din trecut era ca părinții mei să fie ai mei cei mai buni prieteni . Am dorit să comunicăm deschis și să împărtășim orice și totul unul cu celălalt. Am dorit ca noi să ne putem exprima grija și grija unul pentru celălalt, fără rezerve.

Când am lucrat la relația noastră cu acest ideal în minte, m-am confruntat cu rezistență tot timpul - de la ei la mine, de la mine la ei și de la mine la mine. În mod ironic, doar atunci când am renunțat la ideal, relația noastră a reușit în sfârșit să crească. Atunci mi-am dat seama, spre șocul meu, că părinții mei încercaseră atât de mult să ne îmbunătățească relația (prin felul lor) tot timpul. Din păcate, nu am putut vedea asta pentru că eram atât de fixat de propriul meu ideal.

Când abordați relația cu părinții cu un ideal fix, sufocați relația. Nu vă mai așteptați să fie cineva / ceva ce nu sunt. În schimb, acceptă-i ca cine sunt astăzi. Acest lucru va permite relației voastre cu ei să înflorească și să vină în propria sa.

Apreciați ceea ce pot oferi în calitatea lor

De multe ori ne frustrăm cu părinții noștri de toate lucrurile pe care le fac ei nu face sau nu pot do. De exemplu, am putea fi frustrați de modul în care sunt atât de tradiționale. S-ar putea să fim frustrați de cât de apropiați sunt. S-ar putea să fim frustrați de cât de încet sunt cu lucrurile.Publicitate

În loc să vă lăsați agățați de modul în care părinții dvs. nu fac X sau Y, învățați să apreciați ceea ce pot oferi în locul lor.

Pentru mine, obișnuiam să fiu frustrat de modul în care părinții mei nu-mi pot îndeplini nevoia de a împărtăși și de a relaționa. După ce mi-am dat seama că nu era în dispoziția lor naturală să vorbească despre ei înșiși sau despre sentimentele lor, am învățat să renunț la această așteptare și, în schimb, am învățat să apreciez ceea ce pot oferi.

De exemplu, tatăl meu gătește, așa că, atunci când sunt acasă, voi mânca afară mai rar, astfel încât să poată găti pentru mine. Mama mea este o gospodină minuțioasă și se mândrește să se țină la curent cu nevoile gospodăriei. Prin urmare, îi voi anunța dacă vreau alimente / legume / fructe pentru a le putea obține. Acest lucru îi face fericiți, pentru că este modul lor de a face diferența în viața mea.

Înțelegeți ce căutați sub ideal

Idealul părinte-copil pe care îl creăm în mintea noastră este de obicei o proiecție a unei nevoi de bază care dorește să fie îndeplinită. Cu cât poți identifica mai devreme ceea ce cauți sub ideal, cu atât poți aborda mai repede acest lucru, spre deosebire de a folosi idealul ca proxy pentru a-ți atinge nevoia, deoarece unul poate să nu fie egal cu altul.

Lasă-mă să dau un exemplu. Cu ceva timp în urmă, am lucrat cu un client care dorea ca tatăl ei să fie o figură puternică de mentor. Pentru tatăl ei a fost întotdeauna ocupat cu munca lui și a fost adesea în afara vieții sale. În ciuda faptului că a avut mai mulți mentori în viața ei, fie că sunt profesori, șefi sau pastori, ea încă tânjea ca tatăl ei să intervină în calitate de mentor.

A fost problema pentru că îi lipsea îndrumarea? Nu, nu a fost. Avea figuri mai inteligente, extrem de capabile și de succes, oferindu-i sprijin și sfaturi decât oricine altcineva. Adevărul este că ea a tânjit ca tatăl ei să fie figura ei de mentor, deoarece a asociat mentoratul cu dragostea. Pentru ea, dragostea însemna a fi supravegheată, a primi îndrumări și sfaturi, a fi îngrijită și așa mai departe. Chiar dacă tatăl ei vorbea ocazional cu ea, o ducea la serviciu, participa la cine de familie și petrecea timp cu familia când el nu lucra, acestea nu se înregistrau ca iubire pentru ea.

Pe de altă parte, mentoratul a făcut-o.

Tu ce mai faci? Care este idealul tău pentru relația ta cu părinții?

Dacă te uiți sub acest ideal, ce cauți?Publicitate

Realizarea acestui ideal indică faptul că această nevoie este îndeplinită? Sau este doar în capul tău?

Șansele sunt că ceea ce cauți cu idealul tău (fie că este vorba de dragoste de la părinți, acceptare de către părinți, auto-validare, afirmare etc.) este deja chiar în fața ta, în fața ochilor tăi. Nu te fixa atât de mult cu idealul tău încât ți-e dor de lucrul pe care îl cauți - doar să-l vezi când este prea târziu. Momentul în care te eliberezi de acest ideal este momentul în care începe vindecarea dintre tine și părinții tăi.

Gândiți-vă cum puteți fi un copil mai bun pentru ei

De multe ori identificăm greșelile părinților noștri, întrebându-ne de ce nu pot fi mai deștepți / mai bogați / mai deschiși / mai puțin încăpățânați / mai pozitivi / mai puțin agitați / mai liniștiți / mai susținuți / etc.

În loc de asta, încercați o altă abordare - înțelegeți-vă mai bine cu părinții gândindu-vă la modul în care puteți fi un copil mai bun pentru ei.

Modalități de a începe

• Începeți prin a fi sensibili la nevoile lor.
• Vorbește-le în limbajul lor de dragoste (vezi punctul următor).
• Nu le face lucrurile dificile. Lăsați-i să se descurce dacă nu este o situație de viață sau de moarte.
• Previne lucrurile în care au nevoie de ajutor (de obicei lucruri legate de tehnologie dacă părinții tăi nu sunt pricepuți la tehnică), deoarece părinții pot fi destul de dispuși să ceară ajutor dacă nu sunt împinși la perete.
• Vizitați-i des (dacă nu locuiți cu părinții).
• Scoateți-le pentru o masă - faceți-o o ocazie săptămânală sau o dată la două săptămâni, dacă este posibil.
• Apelați-le doar pentru a ști că vă gândiți la ele chiar acum.

Pentru a fi un copil mai bun pentru ei, rețineți că nu este vorba de a vă modela pentru a deveni idealul lor a ceea ce ar trebui să fie un fiu / fiică (presupunând că au un ideal). Doriți să rămâi sincer cu tine și îmbunătățiți modul în care vă tratați părinții în felul vostru.

Vorbește-le în limbajul lor de dragoste

Limbajul iubirii se referă la modul în care cineva exprimă dragostea. Diferitele persoane au modalități diferite de a exprima iubirea - unele prin atingere fizică, prin cuvinte, prin acțiuni etc. În carte 5 Limbi de dragoste , Gary Chapman afirmă că cele 5 limbi cheie pe care le folosesc oamenii sunt: ​​(1) Cuvinte de afirmare (2) Timp de calitate (petrecut împreună) (3) Primirea de cadouri (4) Acte de serviciu (5) Atingere fizică.

Fiind crescut în diferite generații, este probabil ca limbajul tău de dragoste să fie diferit de cel al părinților tăi. În loc să vorbești cu părinții tăi în limba ta de dragoste, vorbește-le în al lor limbajul iubirii. Aceasta înseamnă că dacă limbajul lor de dragoste este un timp de calitate împreună, atunci petreceți mai mult timp cu ei. Dacă limbajul lor de dragoste primește cadouri, atunci cumpără un mic cadou care înseamnă ceva pentru amândoi. Dacă limbajul lor de dragoste este cuvinte de afirmare, dă-le un compliment și / sau spune-le că te iubesc. Ei vor putea să vă recunoască intențiile mai ușor în acest fel și să le accepte mai ușor.

Începeți de la canalele existente care sunt deja deschise

Dacă relația dvs. cu părinții este foarte acră, începeți de la canalele care sunt deja deschise.Publicitate

De exemplu, care sunt punctele de contact dintre dvs. și părinții dvs. astăzi? Cina lunară de familie? Schimburi ocazionale de e-mail? Apeluri telefonice sporadice? Începeți de acolo. Și crește-ți drumul.

Relația mea cu părinții mei a coborât în ​​anii de preadolescență. Nenumărate argumente, ușile s-au trântit la mijloc în timpul luptelor noastre verbale, strigând, țipând unul pe celălalt etc. Din această cauză, până când am încercat să îmbunătățesc relația (când aveam 24 de ani sau cam așa ceva - acum aproximativ șase ani) ), multe uși între noi fuseseră închise aproape.

Acesta a fost motivul pentru care, atunci când am încercat să încep relația noastră pe o ardezie proaspătă, m-am confruntat cu o cantitate imensă de rezistență.

M-am gândit că este mai ușor să pornești de la canalele existente. De exemplu, ocazional părinții mei îmi cereau ajutor în citirea corespondenței lor în limba engleză (pe care nu o pot înțelege; ei sunt educați din China). În trecut, mi s-a părut împovărătoare și le-am împins cererile mai târziu seara. Dar apoi mi-am dat seama că aceste cereri însemnau foarte mult pentru părinții mei, așa că am devenit mai util și mai răbdător ori de câte ori îmi cereau ajutorul.

Indiferent cât de strânsă este relația ta cu părinții tăi astăzi, există deschideri cu care poți începe. Dacă nu există (adică conexiunea dvs. cu părinții dvs. a fost întreruptă), încercați ultimul mod de comunicare - de unde ați rămas. Apoi lucrează de acolo.

Distribuiți în comentarii: Cum este relația ta cu părinții tăi? Care este un pas pe care îl poți face pentru a te înțelege mai bine cu părinții tăi? Amintiți-vă, aceasta este o călătorie, nu un sprint. Fiecare pas de copil pe care îl faceți în fiecare zi va conta pentru a crea o relație mai bună cu părinții.

Citiți articolul original: Cum să vă îmbunătățiți relația cu părinții: un ghid delicat | Excelența personală

Credit foto recomandat: Spirit-Fire prin flickr.com