Cu toții avem dorința de a fi primitorii unor gesturi și oferte de grijă care exprimă atenție și sensibilitate față de ceea ce avem nevoie. Cu toate acestea, mulți dintre noi se confruntă și cu un anumit nivel de disconfort în ceea ce privește primirea, deoarece, deși ne poate aduce beneficii și este ceea ce ne dorim, ne provoacă. De prea multe ori, am crescut crezând că cu cât cerem mai puțin, cu atât mai bine. Sentimentele de a fi o povară sau o impunere ne pot determina să evităm să acceptăm lucrurile în general. Drept urmare, suntem adesea confuzi de răspunsurile noastre conflictuale la primire.

Deci, de ce este atât de greu să accepti ajutorul?

Aceste reacții complicate la primire pot proveni parțial din cauza noastră istoricul atașamentelor . Atașamentele noastre timpurii ajută la modelarea modului în care relaționăm cu ceilalți și modul în care ne așteptăm ca alții să relaționeze cu noi. Dacă am experimentat un model nesigur de atașament în copilărie, s-ar putea să ne simțim mai puțin încrezători sau în siguranță în relațiile noastre adulte. Dacă nu am fost obișnuiți să primim îngrijire consecventă și de calitate din partea părinților noștri sau a figurilor de atașament, poate fi dureros sau confuz să acceptăm acest lucru de la alții de-a lungul vieții noastre.

Ne este greu să depindem de alții pentru ajutor. În primul rând, poate fi greu să recunoaștem că nu putem face totul singuri. Recunoașterea că avem nevoie de ceva de la o altă persoană poate declanșa sentimente de rușine și durere nerezolvată din copilăria noastră. Acest lucru este valabil mai ales dacă ne-am petrecut primul an al vieții exprimându-ne nevoile și nu primim un răspuns adaptat. Acestea sunt blocurile de construcție ale atașamentului evitativ, în care copilul dezvoltă adaptarea de a fi autosuficient și de a-și ține nevoile în afara conștientizării pentru a evita sentimentele dureroase de rușine care rezultă din nevoile cărora nu li se răspunde. S-ar putea să se teamă că, dacă își exprimă o nevoie, aceasta va fi considerată „prea mult”.

Când am dezvoltat un stil de atașament evitant, avem tendința de a ne simți pseudo-independenți și motivați să ne satisfacem singuri nevoile. Acest lucru poate face să fie deosebit de dificil să te bazezi pe alții sau să cauți sprijin pe alții. Poate fi greu de crezut că ar putea exista un rezultat mai bun decât a fost pentru noi în trecut. Lăsând pe ceilalți să ne ajute sau să ne ofere ceva poate contrazice punctul nostru de vedere că trebuie să avem grijă de noi înșine sau să nu avem deloc nevoi.

Cum ne provocăm disconfortul legat de acceptarea ajutorului?

Pentru a accepta ajutor și chiar a fi dispuși să cerem asistență, ar trebui să renunțăm la o adaptare care se simțea necesară supraviețuirii atunci când eram copii neputincioși, dependenți. Îndepărtarea de ceva care a furnizat un sentiment de siguranță ne poate face inițial să ne simțim anxioși, nesiguri și chiar speriați. Cu toate acestea, aceste sentimente se vor atenua pe măsură ce ne adaptăm la o nouă realitate în care suntem capabili să acceptăm și să participăm la a da și a primi cu ceilalți și la apropierea pe care o aduce.

În plus, ar trebui să ne despărțim de o identitate negativă pe care am dezvoltat-o ​​devreme de a ne vedea nevoiași sau o povară dacă ne-am exprimat o nevoie. Această identitate se dezvoltă din nevoia copilului mic de a-și vedea părintele ca fiind bun pentru a se simți în siguranță. Dacă un părinte nu este adaptat sau nu răspunde la nevoile copilului, acesta presupune inconștient că este vina lui, păstrându-și astfel imaginea de părinte bun.

Dacă acordăm valoare actului de a primi, ca orice altă abilitate, putem deveni mai buni. Pentru a face acest lucru, trebuie să dărâmăm barierele din interiorul nostru care țin oamenii la distanță. Putem începe prin a fi atenți la ' voci interioare critice care ne alimentează sentimentele de disconfort și evitarea acceptării. Putem încerca să fim conștienți de gândurile negative care apar atunci când primim o bunătate sau o recunoaștere.

Putem observa o serie de gânduri care ne minimizează, critică sau neagă, cum ar fi „Nu am făcut cu adevărat nimic special”. „Nu am nevoie de ajutor.” — Aceasta este povara mea, nu a lor. „Nu ar trebui să te bazezi pe alți oameni.” — Doar îi enervezi. — Acum, le datorezi ceva. — Nu meriti osteneala. Toate aceste gânduri nu sunt reprezentări reale ale noastre sau ale relației noastre cu persoana care ne ajută. Ele sunt doar comentariul de negare de sine al criticului nostru interior.

Explorând tiparele noastre de atașament

Pe lângă ignorarea și acționarea totală împotriva sfatului criticului nostru interior, putem începe să ne explorăm tiparele de atașament și modul în care acestea ne pot influența capacitatea de a accepta generozitatea de la alții. Deoarece atașamentele noastre pot acționa ca modele pentru modul în care ne așteptăm ca alții să se comporte, ele ar putea conduce la sentimentele noastre de neîncredere, disconfort și pseudo-independență. Înțelegând istoria noastră de atașament, putem promova mai multă securitate interioară și putem deveni mai deschiși și mai acceptatori față de ceilalți.

Pentru a deveni mai buni în acceptarea ajutorului, trebuie să încetăm să-l vedem ca egoist, ci mai degrabă ca pe o modalitate sănătoasă de a răspunde celorlalți și de a ne îmbogăți relațiile. Cu cât putem accepta mai mult, cu atât mai mult avem de oferit. Când ne lepădăm de noi înșine, îi negăm pe cei apropiați. Generozitatea este o stradă cu două sensuri de care beneficiază toată lumea.După cum a spus Brené Brown, „Până când nu putem primi cu inima deschisă, nu dăm niciodată cu inima deschisă. Când atașăm judecata primirii ajutorului, atașăm judecată cu bună știință sau fără a da ajutor'. Arta de a dărui este crucială pentru fericirea noastră, dar generozitatea noastră nu se termină cu a dărui; înseamnă, de asemenea, să ne provocăm să fim miloși în ceea ce acceptăm.

Când le permitem oamenilor să fie amabili cu noi, ne simțim mai aproape de ei, iar ei se simt mai aproape de noi. Îi lăsăm să-și exprime sentimentul față de noi, în loc să-l excludă. Acest lucru ne adâncește conexiunea cu acea persoană și creează un sistem de sprijin reciproc mai puternic, în care da și primi se pot simți naturale și egale. În ciuda oricărui disconfort inițial legat de faptul că îi lăsăm pe oameni să ne ajute, se poate simți satisfăcător. Vulnerabilitatea de a fi deschis la acceptarea ajutorului și a generozității tinde să scoată un răspuns grijuliu în ceilalți și adesea duce la o apropiere emoțională mai profundă.