Ne place sau nu, copilăria noastră are foarte mult de-a face cu modul în care suntem părinți. De fapt, cercetarea atașamentului a arătat că stilul nostru de atașament față de proprii părinți este cel mai mare predictor al stilului de atașament pe care îl vom avea cu copilul nostru. Stilul de atașament se referă la „intern” modele de lucru „Dezvoltăm modul în care funcționează relațiile. Ele influențează modul în care ne relaționăm cu oamenii importanți din viața noastră. Atașamentele pe care le formăm în relațiile noastre timpurii cu îngrijitorii pot avea un impact grav asupra sentimentelor noastre nesiguranta , anxietate, frică, evitare și satisfacție în relațiile noastre cele mai apropiate de-a lungul vieții noastre.

Experimentarea unui model de atașament nesigur în copilărie ne poate răni în multe feluri. Cu toate acestea, nu înseamnă că suntem sortiți să repetăm ​​trecutul. Vestea bună este că cercetarea atașamentului a constatat, de asemenea, că nu ceea ce ni s-a întâmplat când eram copii ci cât de mult am simțit durerea din copilărie și am înțeles ceea ce ni s-a întâmplat  ceea ce prezice ce fel de părinte vom fi. fi. Indiferent cât de rele ar fi fost lucrurile, dacă suntem dispuși să explorăm și să ne confruntăm chiar și cu realitățile dureroase ale copilăriei noastre și să creăm o narațiune coerentă a poveștii noastre, atunci putem deveni un alt tip de părinte și putem avea un atașament mai sănătos și mai sigur cu copiii nostri.

În scopul de a ne înțelege mai bine trecutul, este util să explorăm ce stil de atașament am avut cu părinții noștri sau cu alți îngrijitori influenți. Rețineți că putem avea diferite stiluri de atașament cu diferitele figuri din viața noastră. Pe măsură ce vă familiarizați cu stilul dvs. de atașament, este posibil să aveți o perspectivă asupra multor relații dvs., trecute și prezente.

Atașare sigură - dr Daniel Sealcoautor al Părintele din interior spre exterior se referă adesea la cele patru S-uri ale atașamentului în care un copil se simte în siguranță, liniștit, văzut și în siguranță. Acest lucru creează ceea ce se numește atașament sigur. Copiii cu un atașament sigur își pot vedea îngrijitorul ca pe o bază sigură din care să se aventureze și să exploreze lumea. Ei simt că se pot mișca liber, dar că se pot întoarce oricând la părinte pentru a se simți în siguranță.

„Modelul de lucru” al relațiilor pe care le formează un copil atașat în siguranță este că poți avea încredere în ceilalți că vor fi alături de tine atunci când ai nevoie de ei. Copiii care formează un atașament sigur cresc mai în măsură să-și mențină simțul unic al identității, putând în același timp să se conecteze cu ceilalți. Se pot simți în siguranță în ei înșiși, în timp ce se angajează în moduri sănătoase de relaționare. Puteți afla mai multe despre modul în care diferitele stiluri de atașament afectează modul în care oamenii se relaționează ca adulți în blogul meu ' Cum influențează stilul tău de atașament relația ta .'

Atașament anxios/preocupat  – Copiii pot experimenta un stil de atașament anxios sau preocupat atunci când au un părinte care este uneori acolo pentru ei, dar uneori nu este. Acești părinți tind să fie intermitent disponibili sau satisfăcători, apoi în mod inexplicabil indisponibili și neadaptați, lăsând copilul confuz și frustrat. Părinții care formează acest stil de atașament pot căuta în mod regulat (deși neintenționat) la copiii lor pentru a le satisface nevoile și nu invers. Ei exprimă un ' foamea emoțională care drenează copilul și acționează ca un substitut neîmplinit pentru dragostea și îngrijirea adevărată. Ca urmare, copilul se poate simți lipicios, disperat sau anxios în jurul părintelui care nu își satisface nevoile emoționale.

„Modelul de lucru” al unui copil cu acest tip de forme de atașament este că trebuie să fii mereu vigilent și atent în relații pentru a-ți satisface nevoile. Când copiii cresc cu un stil de atașament anxios, au dificultăți să aibă încredere că alții vor fi alături de ei atunci când au nevoie de ei. De asemenea, pot continua să se simtă lipiți sau nesiguri în relațiile lor adulte. De aceea, ca părinți, este esențial să nu ne folosim copiii pentru a ne face să ne simțim mai bine sau iubiți. De dragul copiilor noștri, este esențial ca nevoile noastre adulte să fie satisfăcute de alți adulți. este important să evaluăm cât de des apelăm la copiii noștri pentru a ne face să ne simțim bine în noi înșine. De asemenea, trebuie să acordăm atenție cât de mult timp suntem distrași și inconsecvenți în modul în care relaționăm sau răspundem la copiii noștri.

Atașament evitant/ disprețuitor – Într-un atașament evitant/disprețuitor, părintele poate satisface nevoile de bază ale copilului, dar el sau ea va avea dificultăți în a răspunde copilului la nivel emoțional. Pentru copil, părintele se poate simți ca un „deșert emoțional”. Copiii aflați în această situație învață că cel mai bun mod de a-și satisface nevoile de către părintele lor este să se comporte ca și cum nu ar avea. Ei se adaptează devenind îndepărtați de propriile emoții și dezvoltând o poziție pseudo-independentă (adică pot avea grijă de mine).

„Modelul de lucru” al relațiilor pentru un copil cu acest tip de atașament este că ar trebui să evitați să vă exprimați nevoile și dorințele și să păstrați o distanță emoțională față de ceilalți pentru a fi în siguranță. Această lipsă timpurie de apropiere emoțională poate îngreuna copiilor să fie în contact cu propriile lor dorințe sau să își asume șansa să se apropie de ceilalți odată ce au crescut. La vârsta adultă, ei se pot lupta cu intimitatea și le este greu să fie vulnerabili sau să manifeste vreo dependență de ceilalți. Adesea, ei alungă încercările partenerilor de a fi apropiați, simțindu-i drept „nevoiași”. Ei pot avea, de asemenea, dificultăți în a-și aminti multe din copilărie și pot vedea că experiența timpurie nu are niciun impact asupra cine sunt ei ca adult.

Copiii noștri au nevoie de noi pentru a fi disponibili din punct de vedere emoțional și conectați la ei. Doar satisfacerea nevoilor de bază ale unui copil nu este suficientă. Este important să explorăm moduri în care am putea fi interior sau îndepărtat de propriile noastre emoții. Ne putem întreba dacă facem timp și acordăm importanță unei relații strânse din punct de vedere emoțional cu copiii noștri?

Atașamentul dezorganizat - A atașamentul dezorganizat se poate forma atunci când un părinte îi înspăimântă copilul sau când este speriat de copil. În acest scenariu, părintele reacționează imprevizibil. De exemplu, părintele poate la un moment dat să râdă și să răsplătească un anumit comportament și, la altul, să explodeze de furie față de același comportament. Din cauza acestui mod neregulat și imprevizibil de a acționa, copiii nu au o strategie organizată pentru a-și satisface nevoile. Ei experimentează frica fără soluție. Ei vor să meargă la părinții lor pentru siguranță, dar cu cât se apropie, cu atât simt mai multă frică. Copiii au nevoie de consecvență pentru a se simți în siguranță. În schimb, ceea ce primesc este un părinte care este de fapt terifiant uneori. Acești copii manifestă adesea tulburări emoționale și un amestec confuz de comportamente, deoarece le lipsește un sentiment de bază de siguranță.

„Modelul de lucru” al atașamentului pe care îl formează un copil cu acest tip de părinți este că ceilalți sunt periculoși și vă vor răni, dar aveți nevoie disperată de ei... Acest stil de atașament îi poate face pe oameni să se simtă atât evitanți, cât și anxioși în relațiile lor adulte. . Se pot simți disperați sau lipiți atunci când cineva se retrage, apoi îndepărtați și retrași când cineva vine spre ei. Comportamentul lor în relații este adesea neregulat și chiar înfricoșător pentru partenerul lor.