Foamea emoțională nu este iubire. Este o nevoie emoțională puternică cauzată deprivare în copilărie. Este o condiție primitivă de durere și dor pe care oamenii o acționează adesea într-o încercare disperată de a umple un gol sau un gol. Acest gol este legat de durerea singurătății și a separării și nu poate fi niciodată pe deplin satisfăcut într-o relație de adult. Cu toate acestea, oamenii refuză să-și suporte durerea și să se confrunte cu inutilitatea satisfacerii acestor nevoi și dependență primitive. Ei neagă faptul propriei morți supreme și fac tot ce le stă în putere pentru a crea iluzia că sunt conectați cu alte persoane. Această fantezie de a aparține unei alte persoane atenuează anxietatea cu privire la moarte și le dă oamenilor un sentiment denemurire. Foamea este o emoție puternică, care este atât exploatatoare, cât și distructivă pentru alții atunci când este jucată. Oamenii identifică acest sentiment cu dragoste și asociază în mod eronat aceste doruri cu afecțiunea autentică. Nimic mai departe de adevăr.

Sentimentele de foame emoțională sunt profunde și sunt ca o durere surdă, dar puternică în interiorul tău. S-ar putea să te trezești adesea întinzând mâna și atingând alții sau exprimând afecțiune și mișcări iubitoare pentru a încerca să distrugi această senzație de durere.

Din cauza confuziei dintre foamea emoțională și iubire, atât din partea părinților, cât și a observatorilor externi, multe daune nevinovate sunt săvârșite copiilor în numele iubirii. În cartea mea, Creșterea plină de compasiune , am observat că, dacă părinții sunt cu adevărat iubitoare și armonizați, ei vor avea un efect de hrănire asupra copilului, ceea ce are un efect pozitiv asupra dezvoltării sale continue. Copilul respectiv va avea tendința de a fi atașat în siguranță, armonios în relațiile sale și tolerant față de intimitate ca adult.

În schimb, contactul cu un părinte flămând emoțional îl lasă pe copil sărac, atașat cu anxietate și rănit. Cu cât este mai mare contactul între acest tip de părinte și copil, cu atât părintele dăunează mai mult copiluluiSecuritatesi confort. Acest stil de relaționare – atingerea excesivă, preocuparea excesivă pentru copil sau implicarea excesivă în viața acestuia – nu numai că încalcă limitele copilului, ci și promovează răspunsurile de reținere la copil. Acest lucru poate duce la limitări serioase atât în ​​cariera ulterioară, cât și în viața personală a copilului, îi poate amenința sentimentul de sine și autonomia și poate fi mai distructiv decât abuzurile mai evidente.

Părinții care sunt înfometați emoțional acționează compulsiv în relația cu copiii lor, aproape în același mod ca și undependent. Atenția și implicarea lor exagerate au un impact negativ continuu asupra dezvoltării copilului. Acești părinți au adesea greutăți să reducă intensitatea contactului lor chiar și atunci când recunosc că contactul este dăunător.

Părinții înfometați emoțional sunt adeseaexcesiv de protector cu copiii lor. Ele limitează experiența și capacitatea copilului de a face față vieții și insuflă o formă anormală de dependență. Fiind prea preocupați de sănătatea sa fizică, ei induc reacții de frică excesive și tendințe spre ipohondrie. Unii părinți prea protectori pot încerca să-și izoleze copiii de colegi sau de alte influențe extra-familiale care ar putea avea un impact negativ. Cu toate acestea, atunci când este dusă la extrem, o astfel de excludere limitează expunerea copilului la o varietate de atitudini și abordări diferite față de viață și dăunează încrederii copilului în alți oameni și capacității de a funcționa în lume.

Mulți părinți depășesc granițele personale ale copiilor lor în diferite moduri: atingându-i în mod necorespunzător, parcurgându-le lucrurile, citindu-le corespondența și cerându-le să cânte pentru prieteni și rude. Acest tip de intruziune parentală limitează serios libertatea și autonomia personală a copiilor. Multe mame și tați vorbesc în numele copiilor lor, preiau producțiile lor ca fiind ale lor, se laudă excesiv cu realizările lor și încearcă să trăiască indirect prin ele.

Diferența dintre răspunsurile iubitoare și cele determinate de foamea emoțională poate fi distinsă de un observator obiectiv, dar este dificil pentru părinți înșiși să facă distincția. Trei factori sunt valoroși în stabilirea diferenței: (1) starea sentimentală internă a părintelui, (2) comportamentul real al părintelui în relația cu copilul și (3) efectul observabil al stării emoționale și al comportamentului părintelui asupra comportamentul și comportamentul copilului.

Un părinte care este capabil să ofere dragoste are de obicei oimagine de sine pozitivăși menține un sentiment de compasiune pentru copil și pentru el însuși, totuși rămâne separat și conștient delimiteîntre ele. Un astfel de părinte acționează cu respect față de copil și nu este abuziv sau supraprotector. Tonul și stilul de comunicare este natural și ușor și indică o înțelegere reală a individualității copilului. Copilul iubit chiar arată iubit. El sau ea este plin de viață și aratăindependenţăadecvate nivelului său de vârstă. El sau ea este cu adevărat centrat în sine. Copilul supus foametei emoționale este disperat, dependent și fie volatil din punct de vedere emoțional, fie stins. Un privitor poate observa aceste efecte diferențiale importante asupra copiilor și deseori le poate urmări până la stările de sentimente specifice ale părintelui.

Deși există unele excepții, conceptul de foame emoțională nu a fost suficient investigat în literatura psihologică. Cu toate acestea, este unul dintre principalii factori care afectează negativpracticile de creștere a copiilor. Imaturitatea multor părinți manifestată ca o nevoie puternică de a se împlini prin copiii lor are consecințe negative grave asupra dezvoltării și adaptării ulterioare a copilului. Recunoscând manifestările importante ale acestui conflict de bază în ei înșiși, mulți părinți din Programul de educație pentru părinți care cresc cu compasiune și-au schimbat răspunsurile la urmașii lor, care s-au bazat pe presupuneri incorecte și au îmbunătățit semnificativ calitatea relațiilor lor de familie. În cele din urmă, din studiile noastre despreinteracțiunile familiale, am început să punem la îndoială calitatea legăturii sau a atașamentului matern-copil format în primele ore și zile ale vieții unui copil. În calitate de studenți ai comportamentului uman, considerăm că este de datoria noastră și a psihologilor de dezvoltare să clarificăm măsura în care această legătură sau atașament se poate baza pe foamea emoțională și nevoile depărinţi imaturipentru o conexiune imaginară cu copilul, mai degrabă decât pentru grija și dragostea autentică pentru copil.

Este dureros, dar suportabil pentru oameni să experimenteze aceste sentimente de foame și să se confrunte cu propriile nevoi emoționale. Din păcate, majoritatea indivizilor aleg să nege sau să evite această durere așa cum au făcut-o când erau tineri. Ei caută prize sau aleg căi de acțiune care îi ajută să-și refuze durerea sau să-și omoare senzațiilesingurătatea. Ei creează fantezii de a se conecta cu ceilalți și își imaginează că își aparțin unul altuia. Când se formează aceste legături fanteziste, dragostea adevărată se duce la gunoi. [vezi blogul meu anterior: 5 decembrie 2008]. Emoțiile dragostei și respectului față de ceilalți dispar pe măsură ce devenim posesivi și controlați și pe măsură ce ne folosim unul de celălalt ca un narcotic pentru a distruge senzațiile de foame și durere.

O legătură de fanteziepoate deveni un pact de moarte în care indivizii se narcotizează unul pe altul pentru a ucide durerea și sentimentul autentic. Adesea servește drept licență pentru a acționa comportamentul distructiv, deoarece indivizii aparțin unul altuia și au convenit implicit că relația lor va dura pentru totdeauna. Mitul dragostei și respectului de familie pentru indivizii care o compun este o conspirație comună pentru a nega singurătatea și durerea membrilor săi. Este un refuz concertat de a recunoaște faptele vieții, morții și separarea și de a trăi cu integritate.