Flirt sau infidelitate? Ce este bine și ce nu

O întrebare care apare adesea în practica mea este ce reprezintă infidelitatea? Când un flirt este nevinovat și când merge prea departe? Cum poți trasa linii atunci când vine vorba de comportamentul tău și al partenerului tău, mai ales când aceste linii au devenit din ce în ce mai estompate de era digitală, în care rețelele sociale, mesajele text și comunicarea instantanee au făcut afacerile mai accesibile?

Tehnologia actuală poate oferi o platformă perfectă pentru secret. Site-urile web precum AshleyMadison.com încearcă chiar să legitimeze înșelăciunea oferind un loc sigur pentru a căuta o aventură. Una dintre problemele cu Internetul este că comportamentul tău online are un anumit sentiment de distanță față de viața reală. Gândiți-vă cât de ușor este să faceți cumpărături, de exemplu. Achiziționarea prin clic pe un buton nu are același efect cognitiv ca și nevoia de a vă distribui fizic banii la o casă de marcat. Același lucru este valabil și cu un flirt online; gratificarea instantanee, ușurința și viteza unei interacțiuni aproape că o fac să pară că nici măcar nu s-a întâmplat.

Pentru cei care au relații, tehnologia nu numai că pregătește o scenă pentru comportamentul înșelător, dar trezește și un domeniu complet nou al geloziei și al paranoiei. Nu numai că cuplurile abuzează de încrederea celuilalt implicându-se în infidelitatea online, ci și atunci când sunt suspicioși, ci folosesc tehnologia pentru a invada intimitatea celuilalt. Oamenii care, în mod normal, respectă limitele unei alte persoane, se conectează la contul de Facebook al partenerului sau caută telefonul partenerului pentru semne de înșelăciune. Aceste încălcări ale încrederii pur și simplu perpetuează ciclul de necinste și paranoia.

La Conferința APA 2013 , Erin Holley a prezentat rezultatele unui sondaj recent despre ceea ce oamenii consideră infidelitate. Sondajul a arătat că majoritatea participanților au avut atitudini conflictuale. În relație cu ei înșiși, ei au crezut că o gamă mai largă de comportamente nu îndeplineau criteriile lor de infidelitate, în timp ce pentru partenerul lor, au considerat aproape orice comportament infidelitate. Observația mea este că partenerii de relație pot avea o discuție despre angajament și infidelitate, dar rareori intră în detalii despre modul în care fiecare dintre ei definește infidelitatea. Ei cred adesea că sunt de acord cu privire la ceea ce constituie infidelitate doar pentru a afla pe linie că nu sunt. Aceste discrepanțe pot proveni parțial din diferențele culturale și, în special, din cultura familiei în care a crescut o persoană. Este important ca fiecare partener să-și identifice și să-și descrie modelele personale în jurul infidelității și angajamentului. Lipsa de claritate pe care majoritatea cuplurilor o au în legătură cu această problemă importantă lasă loc pentru ambiguitate și înșelăciune, ceea ce duce la multă confuzie și rănire.

Una dintre problemele legate de trasarea graniței dintre bine și rău este că nu toate standardele sunt neapărat universale. Fiecare persoană trebuie să decidă singur cu ce se simte confortabil în relația sa. Apoi trebuie să comunice clar și onest ce simt, acceptând în același timp realitatea că nu au control real asupra partenerului lor. Oricum tu și partenerul tău sunteți de acord, trebuie să respectați cu integritate și respect. Vă puteți construi încredere unul cu celălalt doar dacă sunteți sinceri și trăiți după cuvintele voastre.

Iată cinci reguli pe care fiecare persoană le poate urma pentru a avea o relație mai de încredere:

1. Onorează-ți alegerile ca pe ale tale

Dacă și când tu și partenerul tău alegeți să aveți o relație monogamă, fiți clar ce înseamnă asta pentru fiecare dintre voi. Vorbește despre modul în care s-a modelat fiecare dintre părerile tale despre monogamie și cu ce te simți confortabil. Odată ce sunteți clar la ce vă angajați, atunci fiecare dintre voi ar trebui să onoreze acea decizie, acceptând întreaga responsabilitate pentru alegerea dvs.

O greșeală pe care oamenii o fac atunci când se gândesc la fidelitate este presupunerea că și-au pierdut libertatea. Ei simt că partenerul lor îi obligă să urmeze anumite linii directoare. Cu toate acestea, nimeni nu te poate determina cu adevărat să faci ceva. A alege să fii cu o singură persoană este încă o alegere. Puteți decide să fiți cu o singură persoană și să vă simțiți liberi, pentru că dețineți această decizie.

Dacă începi să te îndoiești sau să te răzgândești cu privire la deciziile tale, ar trebui să vorbești despre asta deschis, în loc să spui un lucru și să faci altul. Cu toate acestea, când începi să te păcăliști crezând că nu vei fi niciodată atras de altcineva sau că vei avea dorința de a flirta, stabilești un standard nerealist care probabil va fi greu de respectat pe termen lung. În plus, odată ce încalci în mod inevitabil una dintre aceste restricții, estompează liniile pe care le-ai creat și poți risca să te implici în alte activități, mai explicit interzise, ​​care ar răni partenerul tău și ar încălca oricare ar fi acordul tău.

2. Stabiliți standarde pentru dvs. independent de partenerul dvs

Pe blogul meu, ' Ce este în neregulă cu infidelitatea ”, am vorbit despre unele dintre lucrurile pe care le puteți face și ce nu trebuie făcute atunci când vine vorba de a vă menține sentimentul de individ ca individ liber, în timp ce sunteți sincer și atent față de partenerul dvs. Cel mai bun mod de a crea acest echilibru este să generați propriile standarde pentru comportamentul dvs. separat de cel al partenerului. Dacă vrei ca partenerul tău să te trateze într-un anumit fel, atunci ar trebui să dai tonul relației alegând cum te comporți chiar și în cele mai dificile situații. Dacă ești de încredere, consecvent și demn de încredere, spre deosebire de neregulat, suspicios și necinstit, atunci este mult mai probabil să obții același lucru de la partenerul tău. În plus, indiferent de ce se întâmplă în relație, te poți simți puternic și solid în faptul că ți-ai păstrat propria integritate, calitate pe care o poți lua cu tine în orice relație.

3. Evitați să faceți reguli nerealiste

Când o persoană face prea multe reguli în efortul de a restricționa un partener, trebuie să fie atentă la costul relației. Ei trebuie să se întrebe: cresc un mediu de resentimente? Îmi limitez partenerul în moduri care interferează cu spiritul sau vitalitatea lui/ei? Când puneți limite extrem de restrictive pentru partenerul dvs., deseori diminuați chiar trăsăturile care v-au atras spre ele, în primul rând - o personalitate extrăgătoare, recunoaștere, carisma și căldură naturală, de exemplu. O relație bazată pe manipulări emoționale și ultimatumuri care induc vinovăția nu are o bază solidă pe care să stea.

Poate fi dăunător și limitativ să pedepsești pe cineva de fiecare dată când își exprimă o atracție sau chiar dacă arunci o privire către o altă persoană pe care o găsești amenințătoare. Dacă îți pedepsești partenerul pentru că este sincer cu privire la orice atracție pentru alții, îl poți împinge să ascundă aspecte ale lor și chiar să te mintă. Când reacționezi cu frică excesivă sau gelozie, este important să te întrebi: este vorba despre partenerul meu sau despre mine? Este el/ea cu adevărat de neîncredere sau am neîncredere? Cât de mult influențează propriile mele nesiguranțe modul în care îmi tratez partenerul?

4. Să nu minți niciodată

De multă vreme, am spus că cea mai mare problemă cu infidelitatea este înșelăciunea. A-ți minți partenerul sau a-i denatura realitatea este, sincer, o încălcare a drepturilor omului. Indiferent de ceea ce tu și partenerul tău sunteți de acord în mod deschis și clar în relația voastră este bine, dar minciunile și înșelăciunea vor servi doar la crearea distanței și a neîncrederii - doi distrugători comuni ai oricărei relații.

Încrederea poate fi un lucru dificil de construit, deoarece oamenii își poartă deja propriile apărări și neîncrederea față de rănile, respingerii și înșelăciunile din trecut. Cu toate acestea, încrederea și comunicarea sunt fundamentale pentru a stabili apropierea, intimitatea și dragostea reală. Partenerul tău ar trebui să fie cineva cu care poți vorbi, cineva căruia îi poți oferi feedback sincer și pe care să-l încurajezi să facă același lucru cu tine.

Mulți experți în relații cred că există momente în care onestitatea nu este cea mai bună politică, dar nu sunt puternic de acord. Chiar și atunci când „a nu răni inutil sentimentele cuiva” pare un sentiment bun, este de fapt o justificare; nu există niciodată un motiv real să fii necinstit cu cineva pe care îl iubești. Gândește-te cum te-ai simți. Nu ai prefera ca partenerul tău să fie sincer? Dacă mai târziu ai afla că partenerul tău a umbrit adevărul sau te-a mințit de-a dreptul cu privire la o infidelitate, ai fi rănit și furios și te-ai simți trădat? Dacă răspunsul tău sincer la aceste întrebări este „da”, atunci ar fi mai bine să presupui că partenerul tău simte la fel. Considerentul final este ce fel de persoană vrei să fii într-o relație? Dacă vrei să fii o persoană de onestitate și integritate, atunci a fi direct cu partenerul tău este singura opțiune reală.

De asemenea, nu te minți pe tine însuți. Oamenii se păcălesc adesea că nu sunt cu adevărat atrași de acea persoană la serviciu sau că acest comportament este în regulă, că nu corespunde cu adevărat definiției lor de infidelitate sau dacă partenerul lor nu află, este în regulă. După cum relatează un terapeut pe care îl cunosc, când pacienții îl întreabă dacă un anumit comportament constituie infidelitate, el răspunde „partenerul tău l-ar considera infidelitate?” Sunt de acord că, dacă nu sunteți sigur sau nesigur despre ce este în regulă sau nu, ar trebui să clarificați acest lucru cu partenerul dvs., în loc să folosiți orice ambiguitate în acordul dvs. pentru a aluneca în înșelăciune.

5. Nu renunța la aspecte ale ta

Indiferent de ce, relația voastră ar trebui întotdeauna să vă extindă viața, nu să o micșoreze. Cunoașterea unei persoane noi vă introduce într-o lume nouă de activități, interese, oameni, locuri și idei. Cu toate acestea, după un timp, multe cupluri intră într-un 'Fantasy Bond,' o iluzie a conexiunii în care forma relației înlocuiește substanța reală. Oamenii își renunță la individualitate în favoarea unei identități îmbinate care, deși adesea neincitant sau chiar neplăcut, creează un fals sentiment de siguranță și securitate.

Cuplurile aflate într-o legătură fantastică își pun adesea nenumărate restricții unul altuia, așteptându-se ca partenerul lor să îndeplinească o anumită funcție sau rol, mai degrabă decât să fie propria lor persoană separată cu o minte suverană. În mod ironic, tocmai acea independență și unicitate este ceea ce te-a atras la acea persoană în primul rând.
A le cere să-și restrângă lumile, în cele din urmă, te poate face să fii mai puțin atras de partenerul tău.

În schimb, atunci când partenerul tău se așteaptă să-ți limitezi lumea, probabil vei ajunge să te simți prins și resentit. Afacerile devin mai atrăgătoare atunci când un cuplu încetează să simtă acea entuziasm și pasiune unul pentru celălalt. S-ar putea să înceapă să se simtă supărați unul pe celălalt, deoarece sentimentele reale de dragoste și afecțiune sunt înlocuite cu jocuri de rol și acționări din așteptări. Ei pot începe să rețină calitățile care i-au atras unul către celălalt.

Astfel, menținându-ți lumea mare, comunicarea deschisă și sentimentul de sine intact, creezi de fapt un mediu în care ești mai mulțumit și mai puțin probabil să cauți conexiune în altă parte. În acest sens, cu cât tu și partenerul tău vă permiteți mai multă libertate, cu atât este mai puțin probabil să vă trădați încrederea celuilalt.