Îți amintești de cartea pentru copii, Piesa lipsă , de îndrăgitul autor Shel Silverstein? În această poveste dulce, ilustrată abstract, un protagonist în formă de cerc, complet, dar pentru o singură felie din el în formă de plăcintă, se rostogolește în căutarea piesei lui lipsă. Unele piese sunt prea mari, altele prea mici. Căutarea continuă până când, în cele din urmă, găsește acea felie perfectă pentru a umple acea gaură despre care crede că îl împiedică de la fericirea eternă. Deci, ce se întâmplă când el și piesa lui lipsă se unesc? Cercul complet format scăpa de sub control, în josul dealurilor, mizerabil în ritmul rapid al noii sale vieți „complete”.

De prea multe ori căutăm din relațiile noastre pe cineva care să ne completeze, care să ne facă să ne simțim întregi, dar lecția piesei lipsă este una pe care toți o învățăm cu timpul: indiferent cât de aproape ne apropiem de cineva sau cât de mult ne conectăm cu el. , „Piesele noastre lipsă” locuiesc numai în noi, iar aceste găuri au un impact semnificativ asupra relațiilor noastre cele mai apropiate.

Este o concepție greșită comună că o relație sănătoasă seamănă cu cea a unui puzzle, în care două piese se potrivesc perfect pentru a forma ceva unit. O iluzie de fuziune îi poate determina pe oameni să formeze ce Dr. Dan Siegel , Director Executiv al Institutul Mindsight se referă la un smoothie, spre deosebire de o salată de fructe. Această analogie este ușor de raportat pentru cei mai mulți dintre noi, deoarece cea mai mare provocare cu care mulți dintre noi se confruntă în relații este cum să ne menținem un sentiment de sine în timp ce ne apropiem de un alt individ. Lecția salatei de fructe este că reunirea, menținându-ne în același timp individualitatea (spre deosebire de amestecarea și pierderea noastră într-o relație) creează ceva mai vibrant și mai substanțial. Cu cât ne simțim mai plini, mai sănătoși și mai completi în noi, cu atât relațiile noastre devin mai strânse, mai puternice și mai rezistente.

Deci, cum creează găurile din trecutul nostru probleme în relațiile noastre prezente? Și cum ne ajută să ne cunoaștem pe noi înșine să relaționăm mai bine cu o altă persoană? Poetul, Lord Byron, a descris cândva singurătatea drept „unde suntem cel mai puțin singuri”. Cele mai mari slăbiciuni ale noastre provin prea adesea din funcționarea interioară a minții noastre. În schimb, cele mai mari puncte forte ale noastre provin adesea din capacitatea noastră de a reflecta asupra minții noastre și de a dezvolta înțelegerea de sine.

Abordarea lui Dan Siegel asupra înțelegerii de sine implică dezvoltarea Mindsight-ului, capacitatea de a monitoriza ceea ce se întâmplă în propria noastră minte și în mintea celorlalți. Mindsight descrie un efort concentrat de a-și examina propriile sentimente și de a avea intuiție cu privire la intențiile altora.

Mindsight implică reflectarea asupra gândurilor, sentimentelor și intențiilor cuiva și găsirea unor puncte comune în experiențele altora. Aceasta implică o deschidere, observație și obiectivitate care ne pot ajuta să fim conștienți de procesele noastre mentale fără a fi măturați de ele. În acest sens, ne permite să ne remodelăm și să ne redirecționăm viitorul și să devenim autorul propriei povești.

Pentru a fi deschisă, observațională și obiectivă, o persoană trebuie să devină conștientă deVoce interioară critică. Termenul „voce interioară critică” descrie un inamic interiorizat, modelat din experiențele timpurii de viață. Dacă am crescut simțindu-ne neglijați, „vocile” noastre ar putea să ne spună că nu avem valoare. Dacă am crescut simțindu-ne criticați, „vocile” noastre ne pot spune că suntem deficienți.

Terapie prin voce este o tehnică dezvoltată de Dr. F.S. care încurajează oamenii să identifice și să combată această Voce Interioară Critică. Fie că ne spune că suntem proști să avem încredere în cineva sau că pur și simplu nu suntem iubiți, Vocea Interioară Critică este în centrul multor necazuri ale relațiilor noastre.

Fiind mai atenți la gândurile și emoțiile noastre (inclusiv la Vocea Interioară Critică), suntem mai capabili să fim în acord cu mințile celorlalți și să le vedem obiectiv și cu compasiune. A deveni conștienți de procesul vocal ne ajută să nu mai proiectăm experiențe din trecutul nostru asupra oamenilor din viața noastră de astăzi. Ne permite să coborâm de pe pilotul automat al comportamentelor înrădăcinate și al răspunsurilor obișnuite care erau adaptative când creșteam, dar acum ne sabotează relațiile. De exemplu, dacă eram speriați să ne ascundem emoțiile când eram copii, ca adulți, este posibil să avem probleme în a ne deschide cu cineva apropiat. Închiderea poate avea efectul avantajos de a ne proteja de o amenințare când eram copii, dar astăzi ar putea avea efectul net dezavantajos de a îndepărta pe cineva pe care îl iubim.

Devenind diferențiați din punct de vedere psihologic de experiențele și identitățile dăunătoare din trecutul nostru, putem dezvolta un sentiment mai puternic al cine suntem cu adevărat. Putem începe să ne trăim viețile, mai degrabă decât să ne retrăim trecutul. Oamenii care se diferențiază în acest mod au reușit, în mare măsură, să se emancipeze de influențele negative din copilărie. Drept urmare, ei și-au dezvoltat propriul sistem de valori și și-au stabilit propriul curs în viață. Când oamenii au un simț al identității lor și sunt stăpâni de ei înșiși, pot avea un respect real pentru limitele, dorințele și prioritățile altei persoane, fie că este partenerul, soțul, prietenul sau copilul lor.

Un exemplu al acestui principiu la locul de muncă este o femeie proaspăt căsătorită care s-a trezit îngrijorată obsesiv de fiecare dată când soțul ei, un ciclist de o viață, a plecat să meargă cu prietenii cu bicicleta montană. Chiar dacă se întorcea de fiecare dată în siguranță, bucuros nespus să o vadă, ea nu putea să-și scape sentimentul de nesiguranta și intră în panică că nu s-ar mai întoarce.

În cele din urmă, anxietatea femeii a devenit atât de extremă, încât soțul ei s-a oferit să nu mai plece în excursii. La o răscruce de drumuri, femeia a simțit ce era în joc și a refuzat să-și împiedice soțul să facă ceva care să-l facă să se lumineze. În schimb, ea a decis să exploreze exact de ce a simțit atâta panică la plecarea lui.

Nu a durat mult până când femeia a identificat lista lungă de respingeri timpurii pe care le-a simțit în copilărie de la doi părinți care erau în mod constant plecați la afaceri când era tânără. Acest proces de potrivire a emoțiilor contemporane intensificate cu evenimentele din trecut a ajutat-o ​​să-și ușureze îngrijorarea prezentă în moduri în care sacrificiul soțului ei nu ar fi făcut-o niciodată. Cel mai important, a ajutat-o ​​pe femeie să creeze ceea ce Dan Siegel descrie ca o „narațiune coerentă” a vieții ei, care i-a permis să-și genereze acum propria poveste, mai eliberată de restricțiile trecutului ei.

Oamenii care sunt centrați în ei înșiși au un potențial mai mare de relaționare reală. Pe de altă parte, o persoană care încearcă să repare vechile rupturi prin relațiile actuale riscă să rănească aceste relații. De exemplu, un tată care s-a simțit nesprijinit în realizările sale atletice în copilărie poate compensa cu propriii copii prin exercitarea unei presiuni excesive asupra performanței lor în sport. Ceea ce tatăl consideră ca fiind sprijinul pe care nu l-a primit niciodată, copiii săi pot experimenta ca presiunea pe care nu și-au dorit-o niciodată.

Având capacitatea de auto-reflecție sau de vedere, tatăl poate prinde motivații altfel inconștiente. El poate înțelege propria experiență, poate simți compasiune pentru el însuși și poate separa experiența sa de cea a copiilor săi.

Dragostea autentică presupune să apreciezi obiectivele altei persoane în viață, separat de nevoile și interesele personale. Într-un cuplu cu adevărat iubitor, fiecare partener recunoaște că motivele, dorințele și aspirațiile celuilalt sunt la fel de importante ca și ale sale. Deoarece se simt amabili unul față de aspirațiile celuilalt, partenerii încearcă să nu interfereze, să se amestece sau să manipuleze pentru a domina sau controla relația.

Este la fel de esențial ca copiii să fie văzuți ca ființe umane separate care aparțin lor, nu părinților sau familiilor lor. Părinții care își respectă copiii pentru identitățile lor unice nu își tratează copiii ca pe bunuri sau proprietăți. Ei nu consideră copilul ca pe o extensie a lor și nu se hrănesc din realizările sale. Acest lucru le interzice copiilor să descopere vreodată cine sau ce ar fi putut deveni.

Acest lucru nu înseamnă că legătura dintre un cuplu sau un părinte și copil nu implică un sentiment special de dragoste, grijă sau îngrijorare. Cu toate acestea, iubirea implică o bucurie de apariția celeilalte persoane ca individ și sensibilitate la dorințele și motivele sale. Lipsa de independență poate duce la formarea unui atașament care provoacă dependență sauFantasy Bond, mai degrabă decât o implicare cu adevărat iubitoare. Ne poate determina să căutăm „piesa care lipsește” spre deosebire de partenerul nostru perfect.
Cu cât ne dezvoltăm mai mult vederea și identificăm programarea negativă din trecut, cu atât suntem mai capabili să ne dezvoltăm și să ne apropiem de ceilalți cu brațele deschise. După cum spune Siegel, „Trebuie să privim în interior pentru a ne cunoaște propria lume interioară înainte de a putea mapa clar starea internă, mintea, a celuilalt. Pe măsură ce creștem capacitatea de a ne cunoaște pe noi înșine, devenim receptivi să ne cunoaștem.'

Dacă adoptăm această perspectivă, nu ne vom mai căuta „piesa care lipsește”, ci vom recunoaște propria noastră valoare și ceea ce avem de oferit altei persoane. Robert Firestone a scris: „Poate că cea mai importantă viață care afirmă calitatea umană este abilitatea de a simți dragoste - de a simți compasiune și empatie și de a exprima bunătate, generozitate și tandrețe față de ceilalți. A învăța să-i iubești pe alții necesită mai întâi să te prețuiești pe tine însuți.' Acesta este fundamentul pe care sunt construite toate relațiile umane.