Aseară m-am trezit dintr-un somn adânc în panică în legătură cu posibilitatea de a îmbolnăvi de Coronavirus, în ciuda măsurilor de precauție și a distanțării sociale. Am încercat o practică de mindfulness timp de câteva minute și asta m-a ajutat să mă calmez. Apoi gândurile mele s-au îndreptat către unii dintre copiii mici cu care am lucrat ca specialist în sănătatea mintală a copiilor. Cum se confruntă cu emoțiile tulburătoare și anxietatea pe care trebuie să le primească de la părinți? Am mulți prieteni care se luptă și cu aceleași temeri. Am recunoscut că panica și temerile pe care le trăim cu toții sunt expresii ale unei anxietăți de bază despre viață și moarte.

Acum, foarte treaz, m-am îndreptat către I-pad-ul meu, un somnifer de încredere și am găsit un sondaj Washington Post care arată că peste 30% din populația S.U.A. suferă în prezent de anxietate sau de o tulburare de anxietate. Raportul a subliniat că aceasta a fost o creștere semnificativă a anxietății față de vremuri mai „normale” (26 mai 2020). Din anumite motive, citirea articolului mi-a amintit de o prelegere pe care am auzit-o cu un an înainte la o conferință profesională. La acea vreme, subiectul m-a inspirat să scriu ceva despre atașamentul sigur și anxietatea morții — aceeași anxietate care mă ține acum treaz noaptea.

Prelegerea a fost un discurs principal susținut de psihologul social Mario Mikulincer, cercetător proeminent al atașamentului pentru adulți, la Conferința Societății pentru Personalitate și Psihologie Socială din Portland Oregon, în februarie 2019. Prelegerea sa s-a bazat pe o întrebare convingătoare, deosebit de relevantă astăzi: poate un atașamentul sigur diminuează temerile copiilor cu privire la moarte? Dar stările de anxietate cărora noi, adulții, suntem pradă? Dacă da, cum și de ce funcționează? Urmează piesa pe care am compus-o după înregistrarea discursului.

****

Cât de importantă este securitatea atașamentului pentru bunăstarea și fericirea noastră generală? Beneficiile de a fi atașați în siguranță de părinții noștri în copilărie se extind până la vârsta adultă? Ne poate ajuta să fim atașați în siguranță de un partener de relație să facem față fricii de moarte? În prelegerea sa, Mario Mikulincer a abordat aceste întrebări, descriind cum și de ce securitatea atașamentului îi ajută atât pe copii, cât și pe adulți să facă față temerilor lor legate de moarte și moarte.

Atașamentul sigur în copilărie

De-a lungul vieții, anumite evenimente – respingerea, separarea, boala sau pierderea unei persoane dragi – ne amintesc de inevitabilitatea morții noastre și trezesc sentimente puternice de anxietate și teamă față de alte preocupări existențiale, cum ar fi singurătatea, lipsa de sens și izolarea. Modul în care facem față acestor emoții tulburătoare este în mare măsură determinat de măsura în care formăm atașamente sigure cu alții protectori (ceea ce cercetătorii numesc atașamentul). figuri de atașament ) pe parcursul vieții noastre.

Într-o scurtă trecere în revistă a teoriei atașamentului, Mikulincer a făcut ecou afirmația lui John Bowlby (1980) conform căreia toți ne naștem cu tendința biologică de a căuta apropierea de o figură de atașament, mai ales atunci când suntem speriați sau stresați. Potrivit lui Bowlby, un sistem comportamental de atașament înnăscut funcționează alături de un sistem comportamental explorator; când un sistem este activat, celălalt este dezactivat. De exemplu, dacă suntem speriați sau stresați, vom căuta proximitatea figurii noastre de atașament și vom fi reticenți să ne detașăm de el sau ea și să explorăm mediul.

Doar atunci când ne simțim în siguranță și protejați de figura noastră de atașament, motivația noastră de a ieși și a explora este activată sau intensificată. Sistemele de atașament și explorare la copii, împreună cu sistemul de „îngrijire” la părinți, au avut un avantaj evolutiv: ele „au crescut probabilitatea ca sugarii de primate (inclusiv oameni) să supraviețuiască într-o lume plină de pericole, în ciuda imaturității acestor sugari. la naștere' (Mikulincer & Shaver, 2016).

Figurile atașate au două funcții majore: una este să ne furnizeze a refugiu sigur , care include să ne ajute să ne reglăm emoțiile, să ne liniștească atunci când suntem stresați și să ne ofere asigurări în momente de nevoie. A doua, și poate cea mai importantă funcție, cea bază sigură funcția, ne permite să explorăm pentru a ne asuma riscuri calculate și să acceptăm provocări importante cu încrederea că sprijinul va fi oferit atunci când avem nevoie de el.

Sistemul de atașament a fost conceput de evoluție pentru a ne regla reacțiile emoționale la toate feluri de amenințări. În epoca adaptării evolutive, amenințarea din partea prădătorilor era proeminentă; apoi a trebuit să învățăm cum să facem față emoțiilor puternice asociate cu un sentiment de neputință și abandon. Prin urmare, astăzi, ori de câte ori există o amenințare externă la adresa siguranței noastre sau o amenințare la adresa conexiunii noastre cu o altă persoană, sistemul de atașament este activat, motivându-ne să căutăm apropierea de figura noastră de atașament. În mod ideal, strigătele noastre sau alte semnale de suferință ar provoca răspunsul dorit, iar figurile noastre de atașament ne-ar oferi un sentiment interior de securitate, convingerea că lumea este un loc sigur și asigurarea că ne putem baza pe ceilalți să ne sprijine. când alegem să ne despărțim pentru a explora lumea.

Atașamente sigure pentru adulți și frica de moarte

În trecut, majoritatea cercetărilor privind atașamentul s-au concentrat în primul rând pe atașamentele părinte-copil și mai puțin pe securitatea atașamentului în relație cu preocupările existențiale care apar mai târziu în viață. Cu toate acestea, o serie de teoreticieni și cercetători în managementul terorii (TMT) în atașamentul pentru adulți care explorau acest subiect au descoperit că indivizii adulți atașați în siguranță le era, de fapt, mai puțin frică de pericol în general și aveau mai puțină anxietate de moarte decât indivizii atașați nesigur. Persoanele în siguranță au prezentat, de asemenea, „niveluri scăzute de suferință de separare, care ar fi putut rezulta din percepția părinților lor ca fiind susținători, sentimentul lor de încredere în lume și capacitatea lor de a face față în mod constructiv emoțiilor negative” (Mikulincer, Florian și Tolmacz) , 1990). Se pare că Bowlby (1980) a avut dreptate când a declarat: „Sistemul de atașament este influent „de la leagăn până la mormânt”.

Pentru a reveni la primele noastre întrebări: cum și de ce un atașament sigur ne ajută să facem față fricii de moarte? Sau așa cum au întrebat Mikulincer și Shaver (2015): „Ce este vorba despre atașament Securitate (efectul de durată de a te simți iubit, bine îngrijit și sprijinit emoțional) care are o gamă atât de remarcabil de largă de efecte benefice?'

În prelegerea sa, Mikulincer a subliniat modalitățile prin care securitatea atașamentului funcționează pentru a diminua sau ameliora stările de anxietate asociate cu patru preocupări existențiale finale: Moarte-Moralitate; Libertate; Izolare; și Meaninglessness, descris de Irving Yalom, în Psihoterapie existențială (1980). Fiecare îngrijorare sau amenințare existențială este capabilă să activeze sistemul de atașament, declanșând căutarea noastră pentru o figură de atașament disponibilă și de încredere. Cu toate acestea, nevoile noastre în raport cu fiecare preocupare sunt diferite.

(1) În cazul moartea biologică , amenințarea cu mortalitatea, avem nevoie de bunătate și de cineva care să ne ofere un sentiment de siguranță în lume. După cum au observat Lifton și Olson (1970), „Viața pentru copil înseamnă a fi conectat la sursa de îngrijire și sprijin. Temeri puternice și anxietate apar atunci când copilul este lăsat singur, separat de sursa de hrănire. Această imagine a separării este legată de o imagine a morții” (Mikulincer & Shaver, 2015). Astfel, ceea ce avem nevoie cel mai mult de la figura noastră de atașament în acest caz este a refugiu sigur. Avem nevoie de asigurarea că prădătorii nu ne vor ucide, că sfârșitul nostru biologic nu este iminent (poate peste zece ani), dar cel mai probabil nu acum.

(2) În cazul libertate , care în sensul său existențial, „se referă la absența structurii externe” (Yalom, 1980), avem nevoie de figura noastră de atașament care să ne ofere o bază sigură din care putem explora liber mediul nostru timpuriu. Mai târziu, încercând să trăim o existență liberă în care nu există adevăruri absolute, trebuie să fim capabili să avem încredere în propriile noastre gânduri și sentimente și să facem alegeri bazate pe ceea ce simțim că este corect, mai degrabă decât să fim conduși de forțele externe. Cu toate acestea, a trăi cu libertate trezește sentimente de groază și un sentiment înspăimântător de lipsă de temei, de a nu avea un teren solid sub noi, doar un vid.

Pentru a evita moartea psihologică sau moarte motivațională – rezultatul inevitabil dacă ne retragem din căutarea libertății din frică – ceea ce avem nevoie nu este doar să continuăm să mergem spre explorare, dar avem nevoie și de sprijin pentru explorările noastre continue. Avem nevoie de figura noastră de atașament pentru a oferi platforma, o bază sigură, pentru ca noi să avem încrederea necesară pentru a continua să ne aventurăm în lume și, în cele din urmă, să facem propriile alegeri în viață.

(3) În cazul izolării — izolare existențială sau moarte socială , — pe lângă un refugiu sigur, trebuie să explorăm ce se întâmplă cu alți oameni. Trebuie să căutăm alți oameni și să vedem dacă ne putem conecta cu ei. Pentru a satisface această nevoie, figura atașamentului ne oferă ceea ce Peter Fonagy (2002) numește „mentalizare” – un aspect important al unei baze sigure care a fost adăugat la literatura despre atașament în urmă cu zece ani.

Figura noastră de atașament ar trebui să ne ajute să învățăm cum să ne mentalizăm. Cu alte cuvinte, am fi capabili să înțelegem experiența subiectivă a celeilalte persoane și, prin auto-reflecție, să înțelegem și propriile noastre sentimente subiective. Nu numai că figura de atașament ne mângâie, dar el sau ea înțelege și, după reflecție, sentimentele noastre subiective și așadar. nu ne mai simțim singuri pe lume. Cineva ne vede cu adevărat, ne înțelege.

A învăța să te mentalizezi în compania unei figuri de atașament este un antidot împotriva izolării existențiale. Relațiile sigure ne oferă încredere că alți oameni ne pot percepe nevoile și comunicările cu acuratețe, ne pot înțelege luptele și ne pot valida experiențele. Mai mult, indivizii atașați în siguranță se simt încrezători că vor continua să existe în gândurile și amintirile celorlalți - partenerii lor de relație și urmașii după ce aceștia vor pleca.

(4) În cazul lipsa de sens, D. W. Winnicott (1960) a descris mama „destul de bună” ca având capacitatea de a oferi o anumită structură sau semnificație experiențelor ciudate și fanteziilor de omnipotență ale sugarului, adică oferă unele simțul coerenței și al realității.

Mama suficient de bună întâlnește atotputernicia sugarului și într-o oarecare măsură îi dă sens. Ea face asta în mod repetat. Un Sine Adevărat începe să aibă viață, prin puterea dată eului slab al copilului prin implementarea de către mamă a expresiilor atotputernice ale copilului (p. 145).

În copilărie, avem nevoie de un refugiu sigur, de o figură de atașament care să ne liniștească, de o bază sigură din care să explorăm și de un model pentru a învăța să ne mentalizăm. Dar în acest caz, avem nevoie și de cineva care să ne antreneze auto-reflexii pe experiența noastră subiectivă. Avem nevoie de cineva care să ofere o anumită structură experienței noastre, astfel încât mai târziu să putem căuta propriul sens personal în viață prin eforturi creative, slujire față de ceilalți, prietenie, o relație de dragoste și alte contribuții care sunt în mod unic ale noastre.

Se pare că securitatea atașamentului nu numai că oferă un adăpost sigur pentru o multitudine de amenințări, dar scade și intensitatea anxietății asociate cu aceste patru preocupări existențiale finale. De teama morții biologice, securitatea atașamentului încearcă să ofere un refugiu sigur și o relație pozitivă de care (ideal) sa bucurat inițial cu îngrijitorul principal și mai târziu cu alte persoane. De asemenea, oferă sprijin pentru autonomia și motivația cuiva de a explora lumea. Dar miezul esențial al acestor procese este că securitatea atașamentului oferă platforma mentală pentru o stare de spirit conștientă, auto-reflexivă.

Atașamentul nesigur în relațiile cu adulți și frica de moarte

Tipul de atașament pe care îl formăm cu părinții noștri în timpul copilăriei tinde să rămână relativ stabil, (atunci când mediul rămâne constant) de-a lungul adolescenței și până la vârsta adultă. Așa cum anxietatea de separare și suferința emoțională activează sistemul de atașament în timpul copilăriei, amintirile morții trezesc anxietatea morții, care activează și sistemul. Ambele amenințări declanșează aceleași strategii de atașament (fie sigure sau nesigure) pe care le-am dezvoltat devreme în viață, în încercarea de a găsi siguranță și securitate. Cu toate acestea, chiar dacă am dezvoltat un model de atașament nesigur devreme în viață, schimbările pozitive în mediul nostru sau în îngrijitorii noștri pot schimba în mod eficient atașamentul nesigur față de unul de „securitate câștigată”.

Pe baza descoperirilor din numeroase studii, cercetătorii atașamentului au ajuns la concluzia că „Stilul de atașament al adulților [pe care cercetările arată că este corelat cu modelele de atașament din copilărie] modelează modul în care oamenii fac față terorii propriei mortalități” (Mikulincer și Florian, 1998). Persoanele cu nesiguranță ( ambivalent sau evitant ) stilurile de atașament au o frică de moarte mai puternică decât cele cu stiluri de atașament sigure. Indivizii cu stiluri de atașament ambivalent erau „mai predispuși să se teamă de pierderea identității lor sociale în deces”, în timp ce cei cu stiluri de atașament evitant „aveau mai multe șanse să se teamă de natura necunoscută a morții lor” (Mikulincer, et al, 1990).

Urmărirea intimității într-o relație apropiată pare să diminueze temerile de moarte pentru oameni, dar de obicei numai pentru persoanele cu o sigur stilul de atașament. Cercetătorii au descoperit, de asemenea, că dorința de „intimitate poate fi uneori un răspuns regresiv care îi determină pe oameni să se cufunde excesiv în altă persoană în detrimentul unui sentiment de individualitate” (Florian & Mikulincer, 2004, p. 287). De fapt, pentru nesigur a indivizi atașați, amenințările existențiale nu activează neapărat efortul de apropiere sau intimitate.

Anxios/nesigur indivizii atașați reacționează adesea defensiv y la o conștientizare sporită a morții, devenind preocupat de posibilitatea de respingere și abandon și de a fi mai dependenți și mai agățați de partenerul lor. Cei care au o evitant/nesigur sau disprețuitor atașamentul tind să devină mai critic față de partenerul lor, să creeze distanță în relație și să devină mai „autosuficient”, după ce a fost expus la mementouri ale morții la nivel subliminal . Cu alte cuvinte , atunci când conștientizarea morții lor este sporită, indivizii atașați nesigur tind să se angajeze în comportamente care caracterizează un legătură de fantezie — un imaginar conexiune sau o fantezie de iubire și apropiere — în loc să se mențină real apropiere, companie și intimitate cu partenerul lor.

Legătura de fantezie, o iluzie de fuziune cu părinții noștri pe care am dezvoltat-o ​​inițial este copilăria, a fost o compensație și un substitut pentru dragostea și grija care ar fi putut lipsi în mare parte din familia noastră. (Firestone, 1985) Această fantezie, împreună cu sinele rudimentar -comportamentele liniștitoare, de auto-hrănire, ne-au satisfăcut parțial nevoile de bază, ne-au oferit un fals sentiment de siguranță și ne-au promovat sentimentul de a fi total autosuficient. Cu alte cuvinte, simțeam că nu avem nevoie de nimic de la nimeni, putem avea grijă de noi.

Mai târziu, într-o relație intimă, putem forma o legătură fantezică cu partenerul nostru, care ne insuflă un sentiment de nemurire și ajută la ameliorarea sentimentelor dureroase de singurătate. În acest fel, această fuziune imaginată funcționează ca o apărare puternică împotriva anxietății morții, oferind un oarecare confort și alinare atunci când ne simțim amenințați. Costul este însă considerabil, în ceea ce privește pierderea independenței și autonomiei noastre.

Dezvoltarea „Securității câștigate”

Deși Bowlby (1980) a subliniat influența puternică a experiențelor copilăriei timpurii, el a recunoscut și potențialul de schimbări în tiparele de atașament ale oamenilor care ar putea apărea de-a lungul vieții. Este important să recunoaștem că atașamentele anxioase și evitante sunt răspunsuri adaptative la îngrijirea și îngrijirea insuficiente sau inconsecvente în copilărie; dar acum suntem adulți și nu mai depindem absolut de figurile noastre de atașament așa cum eram cândva.

Vestea bună este că schimbările pozitive în mediul nostru sau în îngrijitorii noștri conduc adesea la noi adaptări și la „securitate câștigată sau evoluată” (Hesse, 2016). Într-adevăr, este posibil să îmbunătățiți sau să vindecați un atașament nesigur și să dezvoltați un atașament mai sigur cu o nouă figură de atașament. Există trei moduri prin care putem schimba un stil de atașament nesigur într-unul sigur, bazat pe noțiunea de securitate câștigată.

(1) Putem căuta și dezvolta relații cu oameni care au un stil de atașament mai sigur decât al nostru. Putem încerca să transpiram prin anxietatea de a relaționa cu cineva în moduri care la început se vor simți nefamiliare și inconfortabile. Dacă persistăm în acest efort și ne simțim confortabil atât cu a oferi, cât și în a primi dragoste, chiar și atunci când ne face anxietate, ne putem adapta la acest nou mod de a relaționa și ne putem dezvolta treptat siguranța câștigată.

(2) Psihoterapia poate fi un instrument valoros pentru dezvoltarea unui atașament mai sigur. Un terapeut ne poate ajuta să ne explorăm viața timpurie și modul în care ne-a afectat. În construirea unei alianțe sau relații terapeutice de încredere cu terapeutul nostru, putem schimba treptat felul în care ne simțim despre noi înșine, precum și strategiile noastre de atașament defensiv și să dezvoltăm relații romantice satisfăcătoare, bazate pe securitatea câștigată.

(3) Trebuie să investigăm și să înțelegem istoria noastră de atașament și modul în care acesta poate încă afecta modurile în care ne relaționăm cu partenerul nostru într-o relație apropiată sau într-o căsătorie. Explorând felul în care ne-am simțit cu părinții noștri și modul în care ne-am adaptat la deficiențele abilităților lor de îngrijire, putem dezvolta o narațiune coerentă a experiențelor noastre din copilărie, care va oferi o perspectivă asupra modului în care răspundem în relațiile noastre actuale. Crearea unei narațiuni coerente a istoriei atașamentului nostru realizează de fapt creierul într-un mod care ne integrează emoțiile, permițându-ne să dezvoltăm un atașament sigur în relațiile noastre.

Concluzie

A fi atașați în siguranță sau a dezvolta „securitatea câștigată” mai târziu în viață, de un partener de relație, un părinte, un copil sau un terapeut, ne ajută să facem față fricii în orice moment al ciclului de viață. Ne eliberează să ne concentrăm atenția asupra creșterii noastre personale și să fim deschiși către noi experiențe și relații fără a încerca întotdeauna să ne ferim de răni și pierderi. Securitatea atașamentului, care în mod ideal începe în copilărie în interacțiunile cu un părinte de încredere și sensibil, ar duce la sentimentul că „lumea este un loc în general sigur, ceilalți oameni sunt de ajutor atunci când sunt chemați, iar eu, ca individ unic, sunt valoros. și adorabil, datorită faptului că este apreciat și iubit de alții (Mikulincer și Shaver, 2012).

Fiind copii care creșteau în medii mai puțin decât ideale, nu am decis în mod conștient să ne apărăm. În schimb, am dezvoltat apărarea ca mecanism de supraviețuire atunci când ne-am confruntat cu dureri emoționale copleșitoare și cu amenințarea dezintegrarii ego-ului (Firestone & Catlett, 2009). Ca și alte apărări, dezvoltarea unui nesigur strategia de atașament a fost o adaptare la stresul indus de lipsa de securitate și practicile parentale defectuoase pe care le-am experimentat devreme în viață. Aceste strategii de atașament defensiv s-au întărit și s-au stabilit ferm în personalitatea noastră atunci când am devenit conștienți de moarte.

Ca adulți, conflictul nostru de bază se concentrează pe alegerea între a lupta cu durerea psihologică și anxietatea de moarte, menținând în același timp un atașament strâns sau evitând aceste realități dureroase prin distanțarea noastră sau devenind excesiv de dependenți de partenerul nostru. Dilema existențială universală este dacă să trăim cu durerea conștientizării sau să ne dezlipim inconștient de sine și să ne întoarcem spatele vieții și iubirii.

Conștientizarea existenței noastre finite face viața cu atât mai prețioasă și ne ajută să prețuim fiecare aspect al experienței reale, oricât de dureros sau temporar . Atașamentul sigur îi ajută pe oameni să facă față problemelor legate de moarte și moarte fără a deveni demoralizați, permițându-le să experimenteze atât durerea, cât și bucuria de a trăi. oameni poate sa preia controlul asupra vieții lor și, în acest sens, se creează pe ei înșiși, dar necesită onestitate, auto-reflecție, curaj, perseverență și disponibilitatea de a risca. Alegând să trăim cu un minim de apărare, ne putem îndrepta către o viață de aventură caracterizată prin libertate de alegere, entuziasm și optimism (Firestone, 2018).

Referințe

Bowlby, J. (1980). Atașare și pierdere: Vol. III. Pierdere: tristețe și depresie . New York: Cărți de bază.

Firestone, R. W. (1985). The Fantasy Bond: Structura apărărilor psihologice. Santa Barbara, CA: Asociația Glendon.

Firestone, R.W. (2018) Inamicul din interior: teoria separării și terapia vocală . Phoenix AR: Show, Tucker și Thiesen, Inc.

Firestone, R. și Catlett, J. (2009). Dincolo de anxietatea de moarte: atingerea conștientizării morții care confirmă viața. New York: Springer

Florian, V., & Mikulincer, M. (2004). O perspectivă cu mai multe fațete asupra existențialului

semnificațiile, manifestările și consecințele fricii de moarte personală. În J. Greenberg, S. L. Koole și T. Pyszczynski (eds.), Manual de psihologie existențială experimentală (p. 54—70). New York: Guilford.

Fonagy, P., Gergely, G., Jurist, E., & Target, M. (2002). Reglarea afectelor, mentalizarea și dezvoltarea sinelui . New York: Other Press.

Hesse, E. (2016 The Adult Attachment Interview: Protocol, Method, of Analysis, and Selected Empirical Studies: 1985-2015. În Jude Cassidy și Philip R. Shaver. Manual de atașament (A treia editie). New York: Guilford

Lifton, R. J., & Olson, E. (1976). Sensul uman al dezastrului total: experiența Buffalo Creek. Psihiatrie, 39 de ani, 1-18.

Mikulincer, M. (7 feb. 2019). Prelegere la Societatea pentru Personalitate și Psihologie Socială

(SPSP) Conferință. Portland OR.

Mikulincer, M., & Florian, V. (2008). Natura complexă și multifațetă a fricii de moarte personală: Modelul multidimensional al lui Victor Florian. În A. Tomer, G. T. Eliason și P. T. P. Wong (eds.), Probleme existențiale și spirituale în atitudinile morții (p. 39-64). New York: Lawrence Erlbaum.

Mikulincer, M., & Florian, V. (1998). Relația dintre stilurile de atașament la adulți și reacțiile emoționale și cognitive la evenimente stresante. În J. A. Simpson & W. S. Rholes (eds.), Teoria atașamentului și relațiile apropiate (p. 143—165). New York: Guilford Press.

Mikulincer, M. și Shaver, P. R. (2016). Atașamentul la vârsta adultă (ed. a II-a). New York: Guilford Press.

Mikulincer, M., Florian, V., & Tolmacz, R. (1990). Stiluri de atașament și frica de moarte personală: un studiu de caz al reglementării afectului. Journal of Personality and Social Psychology, 58, 273-280.

Winnicott, D.W. (1960). Sinele adevărat și fals în Procesele de maturizare și mediul facilitator. Madison CT: International Universities Press 1994/1965.

Yalom, I.D. (1980). Psihoterapie existențială . New York: Cărți de bază.

****

Curs electronic PsychAlive A da sens vieții tale pentru a-ți împuternici viitorul: cu Dan Siegel și Ell W..

Prin exerciții de scriere ghidată și activități integrative, te vei cunoaște la un nivel profund. În plus, acest curs electronic oferă instrumente pentru creșterea continuă, astfel încât să vă puteți integra mai bine emoțiile, să vă vindecați atașamentul nesigur și să înfloriți în toate relațiile voastre.