În măsura în care oamenii nu vor ceea ce spun că vor, sunt duplicitari în comunicarea lor verbală. Acest lucru se aplică unui domeniu larg de activități de viață, dar este deosebit de relevant pentru relațiile amoroase. Ceea ce ne dorim în fantezie nu este neapărat tolerabil în realitate. La începutul vieții, când experimentăm respingere și durere emoțională, ne bazăm foarte mult pe gratificarea fanteziei ca mecanism de adaptare. Mai târziu, ajungem adesea să preferăm încrederea în aceste procese fantezie decât succesele personale și recunoașterea pozitivă. Aceste răspunsuri intră în conflict cu orice puncte negative de identitate pe care le-am format în familiile noastre și ne amenință apărarea, provocând astfel reacții de anxietate.

Adevărul este că dragostea, prin orice definiție operațională a cuvântului, adică — bunătate, afecțiune, respect, acordare sensibilă, companie împărtășită etc. — nu este doar greu de găsit; dar din motivele menționate mai sus, este și mai dificil de acceptat și tolerat. Cei mai mulți dintre noi declarăm că vrem să găsim un partener iubitor, dar experiența iubirii adevărate perturbă fanteziile iubirii care au servit drept mecanism de supraviețuire încă din copilărie. După cum a observat Eric Hoffer, „Nu ne simțim cu adevărat recunoscători față de cei care ne fac visele să devină realitate, ci ne distrug visele”.

În Frica de intimitate , Am descris modul în care oamenii tind să reacționeze cu suspiciune și neîncredere atunci când identitatea lor de bază este perturbată de a fi iubiți.

Un adevăr inevitabil despre ființele umane este că de foarte multe ori persoana iubită este obligată să-l pedepsească pe iubitul care îi apreciază și recunoaște calitățile sale pozitive. Când oamenii au fost răniți în primele lor relații, le este frică de a fi răniți din nou și sunt reticenți să își asume o altă șansă de a fi iubiți. Ei folosesc comportamente de distanțare pentru a-și păstra echilibrul psihologic.

Abaterea și pedepsirea acțiunilor iubite pentru a-și păstra imaginea negativă de sine și pentru a reduce anxietatea. Reprezintă o dinamică importantă în relațiile intime și este mai comună decât și-ar dori oricine să creadă. Oamenii s-ar putea să nu simtă în mod direct anxietatea deplină pe care o generează a fi iubiți, dar adesea experimentează sentimente ciudate de suferință și dezorientare. Așa cum a spus un bărbat, „Simtul iubit mi-a dat întreaga lume peste cap. A fost împotriva a tot ceea ce „știam” despre mine”.

În plus, problemele existențiale influențează negativ și capacitatea oamenilor de a accepta dragostea și de a se bucura de relații amoroase. Când ne simțim iubiți și admirați, ajungem să ne acordăm mai multă valoare pe noi înșine și, apreciindu-ne și prețuindu-ne mai mult viața, ne confruntăm neapărat cu mai multă durere legată de inevitabilitatea morții. Noifricăatât pierderea iubitului cât și a noastră înșine și, în acest proces, adesea ne retragem inconștient din relațiile amoroase.

Când oamenii devin îngrijorați să fie iubiți, ei deseori rețin calitățile pozitive care sunt cele mai dezirabile pentru partenerii lor, devenind astfel mai puțin iubiți. Acest lucru creează foame emoțională și furie în partenerul lor. Persoanele care se rețin pot continua, de asemenea, să își exprime verbal dorința de dragoste și dragoste, în timp ce, în același timp, se plâng sau își critică iubitul, provocând interacțiuni ostile și înstrăinare în relație.

Reacțiile de auto-înfrângere la a fi iubit, cum ar fi reținerea calităților și răspunsurilor pozitive ale cuiva, duc inevitabil la o comunicare necinstită și mesaje duble in cadrul relatiei. Un partener se poate abține, în timp ce proclamă în continuare dragoste pentru celălalt, dar acțiunile sale nu se potrivesc cu cuvintele sale. În Stop! Ma innebunesti , George Bach și Ronald Deutsch povestesc sute de exemple în care declarațiile pozitive ale partenerilor au reprezentat o încercare de a-și ascunde răspunsurile pasiv-agresive prin prezentarea comportamentelor lor de reținere ca simple greșeli, nepăsare sau uitare inocentă.

În Sinele aflat sub asediu: un model terapeutic de diferențiere , Descriu modul în care un partener provoacă adesea confuzie, frustrare și furie în celălalt, devenind reținut și apoi acționând furios și defensiv atunci când celălalt își exprimă îngrijorarea cu privire la relație. De exemplu, Dave s-a căsătorit cu Joan, o femeie zveltă și atrăgătoare, căreia îi plăcea să-și împartă viața activă și îi plăcea să zboare cu el în avionul său privat. După câțiva ani, Joan îngrășase 20 de lire sterline și prefera activități izolate în jurul casei. Ea a spus că zborul este prea periculos. Când Barry a complimentat părul lung al soției sale, ea l-a tuns săptămâna următoare. După ce Ben i-a spus iubitei sale Rose cât de mult se bucură de compania ei, treptat a început să-și petreacă cea mai mare parte a timpului la serviciu sau făcând sport cu prietenii săi.

Uita-te la asta Video tablă albă despre diferențiere

Cu toate acestea, după cum au observat Bach și Deutsch, oamenii ale căror comunicații sunt duplicitate „nu sunt de obicei conștienți că trimit două mesaje contradictorii”. Comunicările lor, ca și comportamentele lor de reținere, sunt în mare parte inconștiente, iar acești oameni nu reușesc să recunoască faptul că acțiunile lor nu se potrivesc cu cuvintele lor.

Pe scurt, îndrăgostirea nu aduce doar emoție și împlinire; creează, de asemenea, anxietate și temeri de respingere și potențiale pierderi. Din acest motiv, mulți oameni se feresc de relațiile amoroase. Pe de altă parte, oamenii ar putea învăța să recunoască și să provoace apărările debilitante care împiedică iubirea. Îndrăgostiții ar putea rămâne vulnerabili, mai degrabă decât să se retragă într-o fantezie de iubire și să se confunde reciproc cu mesaje duble și comportamente de reținere. Ei ar putea să-și mențină integritatea, să învețe să „transpire” anxietatea de a fi aproape fără a se îndepărta și să-și crească treptat toleranța față de a fi iubiți. Eliberându-se de închisoarea apărării lor și respingând tentația de a căuta securitate prin „ legături de fantezie' — conexiuni imaginate cu ceilalți, — fiecare individ din cuplu și-ar putea extinde capacitatea de a oferi și de a accepta iubire.

Aflați mai multe despre cea mai recentă carte a Dr. Firestone Sinele aflat sub asediu :