Tiparele de atașament pe care le-am experimentat în copilărie ne influențează în moduri puternice de-a lungul vieții noastre. Înțelegerea atașamentelor noastre față de părinții noștri sau alți îngrijitori influenți ne poate oferi o perspectivă incredibilă asupra motivului pentru care ne trăim viața astăzi așa cum o facem și, în special, cum operăm în relațiile noastre. Primele noastre relații au servit ca modele pentru modul în care ne așteptăm ca lumea să funcționeze și modul în care anticipăm că se vor comporta alții. Fără să ne dăm seama, suntem atrași să recreăm aceste modele și dinamice vechi din trecutul nostru în prezent. Dacă am experimentat un model de atașament nesigur (evitant, ambivalent sau dezorganizat), este mai probabil să reexperimentăm nesiguranța în relațiile noastre cele mai apropiate, în special cu partenerii romantici și cu proprii noștri copii.

Mulți dintre noi, care au experimentat un model de atașament nesigur la începutul vieții, vor continua să recreeze fără să vrea experiențe tensionate, rănitoare sau dureroase în relațiile ulterioare. Deoarece modelele noastre de atașament ne-au lăsat să ne simțim nesiguri și insensibili față de noi înșine, este posibil să nu fi făcut cele mai bune alegeri în ceea ce privește pe cine am selectat ca parteneri. Selectăm adesea persoane cu care putem reface dinamica relațională din trecutul nostru sau le distorsionăm sau le provocăm pentru a recrea climatul emoțional familiar în care am crescut.

Pentru a înțelege tiparele noastre, este util să explorați diferite categorii de ataşament . De exemplu, dacă îngrijitorul nostru nu a fost disponibil din punct de vedere emoțional și nu a răspuns la exprimarea nevoilor noastre, este posibil să fi dezvoltat modele de atașament evitant. Este posibil să avem tendința de a fi detașați de nevoile noastre, să ne simțim rușine că avem nevoi și să ne gândim rău la oamenii care își exprimă nevoi. Dacă adaptarea noastră este să avem modele de atașament de evitare/renunțare, avem tendința de a fi pseudo-independenți și deseori suntem opriți emoțional. Într-o relație, este posibil să fim rezistenți la apropiere sau să ne respingem propriile nevoi și să nu reușim să răspundem nevoilor partenerului nostru.

Pe de altă parte, dacă am avea un părinte care răspundea inconsecvent la nevoile noastre, este posibil să fi dezvoltat modele de atașament anxios. Acest tip de părinte a răspuns nevoilor noastre uneori, dar apoi, alteori, a acționat din propriile nevoi, fiind flămând emoțional față de noi. Am învățat să ne transmitem în mod agresiv nevoile de atașament, exprimând suferința cu voce tare și agățându-ne de părinți, adesea țipând și țipând pentru a le atrage atenția, dar ne simțeam goliți. Este posibil să fi devenit adulți cu atașament preocupat și să avem tendința de a ne simți anxioși, nesiguri, neîncrezători și/sau reactiv în relațiile noastre adulte. În fiecare dintre aceste cazuri, putem vedea cum adaptările noastre timpurii pot continua să ne rănească sau să ne limiteze atât în ​​ceea ce privește modul în care ne tratăm pe noi înșine, cât și modul în care ne relaționăm cu ceilalți.