Odată făceam o emisiune radio despre munca noastră (tatăl meu, doctorul) la„voce interioară critică”,un proces de gândire autodistructiv pe care îl avem cu toții. Gazda a început emisiunea vorbind despre toată atenția mass-media asupra terorismului și teama pe care o simțeam, ca națiune, în urma atentatelor din 11 septembrie. Ea și-a încheiat introducerea spunând: „Dar dacă cel mai rău dușman cu care ne confruntăm este cel care locuiește în noi înșine, vocea interioară critică?” Am găsit afirmațiile ei convingătoare. De-a lungul vieții noastre, acționăm adesea ca cel mai mare dușman al nostru, sabotând dragostea și succesul, anulând relațiile noastre, rănindu-ne pe cei mai apropiați de noi și nu ne trăim cu adevărat viața bazată pe lucrurile care contează cu adevărat pentru noi și care le-ar da sens. .

Vocea interioară critică este o forță insidioasă. Uneori suntem conștienți că ne criticăm pe noi înșine, ne convingem că nu suntem vulnerabili, ne asumăm riscuri pozitive în relațiile noastre intime sau mergem cu adevărat pentru lucrurile pe care ni le dorim. Cu toate acestea, suntem mai rar conștienți pe deplin de modul în care ne sabotăm pe noi înșine cu gânduri de autoprotecție, gânduri care ne spun să nu avem încredere în nimeni, să fim sceptici și suspicioși, să ne păstrăm distanța sau să depindem doar de noi înșine. Atât gândurile autocritice, cât și cele auto-liniștitoare/autoprotectoare formează vocea interioară critică. Deși nu toate aceste gânduri sunt în mod deschis critice, toate sunt autodistructive și sabotează relațiile noastre intime. Multe probleme de relație provin direct din autoatacurile noastre, ceea ce face dificilă menținerea unei relații sănătoase.

Identificarea acestor voci interioare critice și dezvoltarea unui punct de vedere realist și plin de compasiune față de noi înșine și de partenerii noștri sau potențialii parteneri este primul pas în procesul dediferenţiere, care este subliniat în noua noastră carte, Sinele asediat . În carte, coautorii mei, dr. F.S. și Joyce Catlett, și schițează un proces în patru pași pentru a ne diferenția de influențele negative din trecutul nostru și de societatea în general, pentru a deveni persoana care ne dorim să fim - „sinele nostru real”. Acest proces de diferențiere este cheia separării de coaching-ul intern distructiv și obținerea iubirii de durată.

Pentru a fi capabili să recunoaștem și să ne despărțim de vocile distructive, trebuie mai întâi să recunoaștem că multe gânduri pe care le considerăm ca fiind propriul nostru punct de vedere pot să nu fie cu adevărat reprezentative pentru adevăratul nostru sine. De exemplu, am lucrat zilele trecute cu o femeie care se află în prezent în cea mai împlinită relație din viața ei. Ea este cu un bărbat care o iubește cu adevărat, o respectă ca pe o persoană separată, independentă și căruia îi place să împartă viața cu ea și familia ei. Ea a început ședința spunând că s-a plictisit de el și și-a pierdut dorința sexuală în relația lor. Ea credea sincer că acesta este punctul ei de vedere autentic. Am rugat-o să spună aceste gânduri la persoana a doua, ca și cum o altă persoană i-ar fi transmis aceste informații.

Această metodă de a obține un grad de separare de vocile distructive a fost dezvoltată de tatăl meu, dr. F.S., în abordarea sa de tratament Terapie prin voce . Pe măsură ce a început să spună aceste gânduri în acest fel, a început cu gândurile pe care le spusese inițial, dar în curând a continuat să dezvăluie un întreg punct de vedere care era critic la adresa ei și a partenerului ei. Tonul ei a devenit superior și degradant. După ce am lăsat timp să-și exprime pe deplin aceste gânduri, am întrebat-o de unde credea că au provenit aceste gânduri. Al cui punct de vedere a fost acesta? Punerea acestor tipuri de întrebări este al doilea pas în terapia vocală. Ea a răspuns rapid că a simțit că vocea mamei ei îi vorbește. Ea a dezvăluit că mama ei și-a exprimat adesea atitudini critice și superioare față de bărbați. Ea a recunoscut că acest punct de vedere încorporat al mamei ei îi sabota relația, o relație cândva sănătoasă, care era prețioasă pentru ea.

Apoi a răspuns la acea voce, al treilea pas în Terapia Vocală. Ea și-a dezvăluit punctul ei de vedere real despre partenerul ei; ea a vorbit despre cum îl iubește cu adevărat, că îl găsește atractiv și îi place să împartă viața cu el. Apoi, s-a uitat la modul în care această voce îi afectează relația, atrăgând-o să se retragă de partenerul ei actual și să caute alți bărbați. Ea a decis că în loc să se distanțeze, va lua măsuri pentru a-i arăta cât de mult îi pasă de el și să se apropie de el, finalizând astfel ultimii doi pași în Terapia Vocală.

Ieșind din această sesiune, a fost surprinsă de cât de diferită s-a simțit față de când a intrat – schimbarea punctului ei de vedere a uimit-o. Înainte de sesiune, ea a simțit că atitudinea superioră, respingătoare față de partenerul ei, era punctul ei de vedere real. Acum a recunoscut că se apropiase periculos de a întreprinde acțiuni care i-ar fi sabotat relația, una care îi oferea multă fericire și satisfacție.

Recunoașterea modului în care vocea funcționează ca agent de autosabotare și ca distrugător de relații apropiate este primul pas în a te elibera de o identitate care nu ești cu adevărat tu. Putem începe să avem compasiune pentru noi înșine și pentru partenerii noștri. Și putem începe să urmărim o relație sănătoasă și împlinită. Contestarea acestor voci interioare critice și luarea de acțiuni care contravin prescripțiilor lor este cheia pentru a te diferenția, dar, în același timp, permite altcuiva să se apropie de tine.

Separarea de aspectele negative ale îngrijitorilor tăi timpurii, pe care le-ai încorporat în tine sub forma unui „anti-sine”, îți permite să începi să obții un sentiment despre cine ești cu adevărat și ce vrei cu adevărat în viață și iubire. Apoi poți începe să urmărești oamenii, activitățile și experiențele care te luminează și te fac să te simți mai mult pe tine, lucrurile care dau sens vieții tale. Rupând aceste modele de autosabotare, îți oferi cea mai bună șansă de a te îndrăgosti cu adevărat și de a rămâne îndrăgostit.

Aflați mai multe despre noua carte a Dr. Firestone, Sinele asediat