Fiica mea a fost căsătorită luna trecută, ceea ce , așezându-mă să scriu acest blog , m-a făcut să mă gândesc: ce sfat ar putea Îi ofer ei (și partenerului ei) să se angajeze într-o relație pe termen lung și să se căsătorească? Ce am învățat de la cei peste 40 de ani ani in care am fost casatorit? Ce am învățat din studierea psihologiei și a relațiilor, precum și din experiențele altor persoane legate de căsătorie? Sfatul meu este cu siguranță umil, dar îl ofer cu cele mai sincere urări pentru fericirea comună a ei și a partenerului ei în anii următori.

În primul rând, aș sublinia că toți par să avem așteptări nerealiste de la căsătorie. Acestea sunt alimentate de numeroasele imagini idealizate ale iubirii care ne înconjoară. Oriunde ne uităm, acolo sunt reclame cu cupluri care se privesc cu adorație unul în ochii celuilalt. Am fost crescuți cu povești romantice și filme cu final fericit pentru totdeauna. Cu toate imaginile fascinante ale societății, este greu să nu presupunem că așa ar trebui să fie dragostea.

În plus, deseori ne uităm la o relație romantică pentru a repara rănile și dezamăgirile care ne-au rămas din copilărie. Vrem ca partenerul nostru să ne iubească suficient pentru a ne vindeca vechile răni sau pentru a ne umple golul rămas. De multe ori, în loc să ne confruntăm cu durerea dorințelor și dorințelor noastre nerezolvate și apoi să mergem mai departe, le aducem în noua noastră relație cu speranța de a le rezolva acolo.

Aș sfătui să ajungă să recunoască modul în care aceste așteptări ar putea influența negativ experiența ei de căsătorie. O fac oare să se simtă de parcă nu se ridică sau nu se ridică la nivelul unora cale? O influențează să aibă o viziune critică asupra partenerului ei? O fac să treacă cu vederea momentele și schimburile intime reale dintre ea și partenerul ei, pentru că nu se potrivesc unui model convențional al cum arată dragostea?

Aș încuraja-o să vadă căsnicia ei ca pe un parteneriat unic ea și partenerului ei. În mod ideal, mai degrabă fiind ghidată de așteptările externe, ea ar experimenta relația cu soțul ei ca o întreprindere extrem de personală modelată de distinct calități și valori pe care amândoi aduce la unire. În acest tip de efort, fiecare persoană este capabil să prosperă ca individ și crește ca partener.

De asemenea, le-aș sugera amândoi să dezvolte unele abilități specifice care pot ajuta la dezvoltarea personală și la consolidarea unei relații. Acestea includ:

Adoptarea unei atitudini pline de compasiune față de tine și față de partenerul tău.

Potrivit dr. Kristin Neff, autocompasiunea implică „a fi deschis și mișcat de propria suferință, a experimenta sentimente de grijă și bunătate față de sine, a avea o înțelegere, non–atitudinea de judecată față de insuficiențele și eșecurile cuiva și recunoașterea faptului că experiența cuiva face parte din experiența umană comună. Compasiunea de sine ne permite să ne privim pe noi înșine, inclusiv la neajunsurile noastre, cu empatie. Ne permite să extindem această empatie către partenerul nostru și să avem compasiune pentru el în viața lor cu luptele lor.

Aflați mai multe despre autocompasiuneAici.

Să vă cunoașteți stilul de atașament.

Teoreticienii atașamentului au studiat dinamica relațiilor interpersonale pe termen lung, atât cele formate în copilăria timpurie, cât și la vârsta adultă. Ei au observat diferitele moduri prin care copiii își stabilesc atașamente emoționale și fizice față de principalii lor îngrijitori. Ei au descoperit că modelele timpurii de atașament continuă relativ nemodificate până la vârsta adultă și determină în mare măsură stilul specific al unei persoane de a interacționa în relații noi. Înțelegerea stilului de atașament pe care l-am dezvoltat în copilărie ne va ajuta să avem compasiune pentru orice adaptări pe care le-am făcut atunci. Recunoașterea impactului acestui stil în viața noastră de astăzi ne va permite să recunoaștem modurile în care ne limitează în relația noastră actuală.

Aflați mai multe despre stilurile de atașament Aici .

Să devii conștient de vocea ta interioară critică și de modul în care aceasta afectează relația ta.

În diferite grade, cu toții avem un inamic în interior, o parte din noi înșine care funcționează în capul nostru aproape în același mod în care ar face-o un antrenor rău intenționat, criticându-ne și oferindu-ne sfaturi proaste. Vocea interioară critică nu susține sinele nostru iubitor și vulnerabil, ci mai degrabă atitudinile și comportamentul nostru distructiv. Comentează negativ viețile noastre și condamnă acțiunile noastre; depărtându-ne și distrugându-ne încrederea și stima de sine. Ne subminează relațiile romantice criticându-i pe cei pe care îi iubim și condamnându-ne pentru că îi iubim.

Aflați mai multe despre modul în care vocea voastră interioară critică vă poate împiedica iubirea Aici .

Menținerea individualității tale și respectarea partenerului tău.

Pe lângă faptul că faci parte dintr-un cuplu, este important să menții un puternic sentiment de independență și autonomie și un punct de vedere bine dezvoltat. Cu acest obiectiv continuu, putem continua atât să ne cultivăm și să ne consolidăm trăsăturile unice, cât și să urmărim activitățile care reflectă interesele și idealurile noastre. Acest lucru este posibil doar dacă și noi respectă individualitatea partenerului nostru. Aceasta înseamnă încurajarea intereselor lor unice și a obiectivelor personale, independente de ale noastre. Fiind sensibil la dorințele, dorințele și sentimentele lor și la plasarea lor la fel de multă valoare pentru ei ca și noi pe cont propriu. Acest tip de interes și sentiment pentru partenerul nostru este altruist și depășește orice preocupări egoiste sau egoiste pe care le-am putea avea. Când ne înțelegem partenerul în acest mod profund empatic, suntem conștienți de ceea ce avem în comun, dar recunoaștem și prețuim diferențele.

Aflați mai multe despre păstrarea individualității dvs. și a partenerului dvs Aici .

Perfecționați-vă abilitățile de comunicare.

Un ghid important pentru o comunicare de succes este să vă abțineți de la a vedea o conversație ca pe o bătălie care trebuie câștigată. Este necesar să renunți la nevoia de a avea dreptate. Nu avem nimic de demonstrat. Rezolvarea lucrurilor între membrii unui cuplu poate fi dezordonată și ambele persoane sunt obligate să aibă reacții. Ne putem simți supărați și frustrați, sau ceva ce spune partenerul nostru ne poate provoca. Dar, prin toate acestea, este important să respectăm faptul că partenerul nostru poate avea ceva de spus la care merită ascultat și gândit.

Aflați mai multe despre abilitățile de comunicare Aici .

Una dintre cele mai mari provocări este să înveți cum să facem față furiei, astfel încât aceasta să nu aibă un impact distructiv asupra relației noastre. Acest lucru se aplică pentru a ne exprima propria furie, precum și pentru a auzi și a răspunde la furia partenerului nostru. Furia este o parte firească a vieții de zi cu zi, indiferent cât de matură emoțională sau de dezvoltată psihologic ar fi o persoană. Există două linii directoare fundamentale pentru a face față mâniei: în primul rând, furios sentimente nu răni pe nimeni. Oricât de ciudați, ele sunt acceptabile și ar trebui să li se permită să domnească liber în conștiința ta. În al doilea rând, această libertate nu este aplica la dvs actiuni – chiar și un ton sarcastic poate fi dăunător pentru altul, așa că este primordial să preiei puterea asupra modului în care îți exprimi furia.

Aflați mai multe despre abordarea furiei Aici .

În cele din urmă, i-aș aminti fiicei mele că dragostea este mai mult decât un substantiv; este și verb activ. Este important să te implici în acțiuni iubitoare. The act a iubirii este mai îmbucurător atât pentru iubit, cât și pentru iubit decât starea mai pasivă de a fi în iubire, care se poate dizolva cu ușurință într-o fantezie internă cu puțină interacțiune personală. O relație nu poate exista într-un astfel de vid. Actul de a iubi implică diferite tipuri de comportament tangibil, cum ar fi oferirea de afecțiune emoțională și fizică, exprimarea tandreței și sensibilității față de nevoile partenerului tău, împărtășirea activităților și intereselor, menținerea schimburilor oneste de gânduri și sentimente personale, păstrarea simțului umorului și orice număr de alte acțiuni care permit unui cuplu să împartă viața mai pe deplin și, atunci când este posibil, să-și ușureze sarcina celuilalt.

Acestea sunt sfaturile pe care trebuie să le ofer fiicei mele pentru a o sprijini în menținerea acestei cele mai intime relații vie și vitală... atâta timp cât vor trăi amândoi.