Cu toții suntem familiarizați cu plângerea potrivit căreia Ziua Îndrăgostiților s-a concentrat prea mult asupra materialului. Și privind obiectivul, este destul de prost să presupunem că sentimentele noastre pot fi măsurate într-o duzină de trandafiri sau o flotă de baloane roz. Cu toate acestea, lăsând felicitări și ciocolate deoparte, această sărbătoare plină de inimă este, pentru mulți oameni, o scuză pentru a-și face timp să simtă sentimentele lor de iubire față de partenerul lor. Multe cupluri profită de ocazia de a-și pune problemele respective și apreciază cu adevărat persoana cu care sunt. Cercetările demonstrează că recunoștința ajută cuplurile provocând un ciclu de generozitate . Este o ocazie de a exercita răbdarea, umorul, pasiunea și bunătatea. Deci adevărata întrebare este de ce să limitați aceste acțiuni la o anumită zi a anului, fie că este o zi de naștere, o aniversare sau Ziua Îndrăgostiților? Cum putem învăța să ne exprimăm dragostea în fiecare zi într-un mod care este deosebit de sensibil față de partenerul nostru? Ce tipare ar trebui să evităm care ne îndepărtează sentimentele romantice?

Nu fi egoist în ceea ce oferi
O problemă cu Ziua Îndrăgostiților este că tinde să se concentreze pe „forma” iubirii, mai degrabă pe „substanța” sa reală. Concentrarea pe rezervările pentru cină ne poate distrage atenția de la ceea ce contează cu adevărat. Un Valentin vesel ne poate lăsa să ne întrebăm cât de mult ne iubește partenerul nostru. Fără să ne dăm seama, gândurile și activitățile în care ne angajăm într-o zi precum Ziua Îndrăgostiților pot deveni mai mult despre noi decât partenerul nostru. S-ar putea, de exemplu, să fim deviați de la planificarea a ceea ce percepem ca fiind întâlnirea ideală, în loc să ne gândim la ceea ce ne-ar face cu adevărat fericit partenerul și ne-ar apropia.

O prietenă de-a mea a petrecut odată o săptămână întreagă organizând o surpriză pentru soțul ei. Seara, ea a căutat pe internet idei inteligente și apoi s-a furișat pentru a face aranjamente pentru fiecare detaliu al unei evadari romantice de toată ziua. În acest timp, ea a simțit frustrarea soțului ei de a nu-i putea atrage atenția, dar a respins-o gândindu-se: „Așteaptă doar până va vedea ce am plănuit”. După ce în cele din urmă și-a executat itinerarul pregătit cu atenție, și-a grăbit soțul de la degustări de vin la restaurante, cuplul s-a întors acasă și s-a prăbușit pe canapea epuizat. În timp ce ea și-a sprijinit capul pe umărul lui, el i-a spus: „Aceasta este partea mea preferată din această zi. Știi, aș fi fost fericit doar cu asta. Deși, planurile ei erau bine intenționate, prietena mea și-a dat seama că excursia ei de toată ziua are mai mult de-a face cu ideea ei de o zi perfectă. Dacă ar fi vrut cu adevărat să sărbătorească dragostea lor, ar fi aranjat ceva mult mai intim și personal care să reflecte mai exact ambele interese. Ea nu și-ar fi pierdut zilele distrase de la obiectivul ei final - să împartă un timp apropiat cu soțul ei.

Luați acțiuni pe care partenerul dvs. le trăiește ca fiind iubitor
Când arătăm dragoste partenerului nostru, este important să luăm acțiuni pe care le-ar percepe ca fiind iubitoare. Gândește-te la ceea ce îi luminează cu adevărat și oferă ceva care să reflecte pasiunile și interesele lor. Când ne apreciem partenerul pentru persoana care este, separată de noi înșine, nu numai că îi susținem fericirea, dar ne întărim propriile sentimente de afecțiune. Dimpotrivă, atunci când începem să unim identitățile, formând un 'legătură de fantezie,' pierdem evidența granițelor dintre noi și partenerii noștri. Privind partenerul nostru ca pe o extensie a noastră înșine, riscăm să-i pierdem respectul și avem tendința de a nu ține cont de sentimentele lor.

Un client de-al meu obișnuia să se plângă că „s-a îndrăgostit” de iubita lui, despre care simțea că „și-a pierdut cumva scânteia”. De când s-au cunoscut, au petrecut aproape fiecare minut împreună. La insistențele lui, ea a încetat să lucreze pentru a rămâne aproape de el. În cele din urmă, a început să devină cinic față de ea, chiar și să simtăcriticdin ea pentru lucruri mărunte pe care le admira. Când ea era departe de el, el se simțea abandonat. În terapie, el a recunoscut cum încercările lui de a controla, combinate cu supunerea ei, le diminuaseră atracția unul față de celălalt. Femeia de care se îndrăgostise era independentă, autosuficientă și plină de opinii. Cu toate acestea, de-a lungul timpului, el începuse să o vadă ca pe o parte a lui însuși, iar ea renunțase la independența ei, fără să spună ce dorea sau să-și spună punctul de vedere.

Recunoscând aceste modele și comportamente, cuplul a reușit să-și restabilize propriul sentiment separat de identitate. Făcând un pas înapoi și respectându-se unii pe alții ca indivizi independenți le-a permis să înceapă să-și experimenteze din nou sentimentele entuziasmate și iubitoare unul pentru celălalt. Au fost, din nou, capabili să-și exprime aprecierea autentică pentru atributele unice ale celuilalt.

Rutine de pauză
Un alt efect amortitor asupra unei relații rezultă din căderea în rutină. Unul dintre motivele pentru care Ziua Îndrăgostiților tinde să fie atât de romantică este că gândim în afara cutiei și ne rupem obiceiurile obișnuite. Orice, de la ieșirea la cină până la planificarea unei călătorii scurte, ne poate însufleți. Când suntem deschiși către noi experiențe, ne rezistăm momerii de a face ceea ce este familiar, pierdem astfel spontaneitatea. Asigurați-vă că vă faceți timp pentru a vă implica în activități care vă fac partenerul fericit. Când refuzăm să limităm interesele partenerului nostru și, în schimb, suntem deschiși să ne angajăm într-una dintre activitățile sale preferate, ne extindem lumea, în loc să o micșorăm. În plus, atunci când nu ne punem restricții inutile unul altuia, este mult mai puțin probabil să devenim resentimente în relațiile noastre.

Provocați-vă apărările
Fiecare dintre noi posedă anumite adaptări psihologice sau „apărăricare ne poate face să ne simțim în siguranță, dar care adesea ne împiedică să ne asumăm riscuri în relațiile noastre. Apărările noastre s-au format încă de la o vârstă fragedă, deoarece ne-am adaptat la condiții interpersonale mai puțin decât ideale ale copilăriei noastre. De exemplu, dacă am trăit cu părinți neregulați din punct de vedere emoțional, este posibil să fi crescut simțind că nu putem avea încredere în oameni și ferind orice implicare apropiată. Dacă am fost crescuți cu sentimentul că nu am fost niciodată suficient de buni, s-ar putea să ne opunem riscurilor ca adulți sau să acționăm asupra nesiguranțelor din relațiile noastre.

În copilărie, învățăm adesea că a dori este rău. La vârsta adultă, acest lucru se poate manifesta într-o relație intimă prin faptul că nu exprimăm în mod direct ceea ce ne dorim sau avem nevoie. Ne poate face să ne diminuăm comportamentul și să nu acționăm entuziasmați să ne vedem partenerul sau să ne ferim să împărtășim o experiență apropiată cu el. Când învățăm să recunoaștem adaptările noastre defensive care ne afectează negativ viața astăzi, putem începe să ne despărțim de ele. Putem decide cum vrem să fim în relația noastră și să ne stabilim obiective pentru noi înșine. Ne putem angaja în acte care sunt iubitoare fără a cădea în vechile modele distructive care ne împiedică să rămânem aproape de partenerul nostru.

În mod ironic, atunci când ne angajăm în acte de dragoste, noi suntem cei care beneficiază cel mai mult. Nu putem experimenta din prima mână sentimentele unei persoane față de noi. Putem experimenta doar sentimentele noastre pentru ei. În ianuarie, psihologul Barbara Fredrickson a lansat o nouă carte intitulată Dragoste 2.0: Cum afectează emoția noastră supremă tot ceea ce simțim, gândim, facem și devenim . În carte, ea definește dragostea ca un „micro-moment de rezonanță pozitivă”, un sentiment care poate fi simțit într-o clipă și într-o serie de circumstanțe. Ea descrie diverse descoperiri științifice care susțin beneficiile mentale și fizice ale trăirii acestor momente, dragostea acționând ca un fel de „nutrient” care contribuie la bunăstarea cuiva.

Când ne gândim la iubire ca la o stare de a fi din moment în moment care ne ridică moralul și ne prelungeste viata , probabil că devine obiectivul nostru imediat să trăim mai multe dintre aceste momente. Putem face acest lucru prin acțiuni în propriile noastre vieți care sunt iubitoare și evitându-le pe cele care se protejează pe sine. În această Ziua Îndrăgostiților, îi încurajez pe parteneri să decidă ce tipare, adaptări sau apărări doresc să provoace în ei înșiși pentru a garanta un an mai romantic pe viitor. Acesta este un cadou de care partenerul tău va beneficia cu adevărat și, cel mai important, care te va ajuta să-ți dezvolți capacitatea de a iubi.