Încrederea reciprocă, chiar mai mult decât interesul reciproc, ține împreună asociațiile umane. ~ H. L. Menken

Devine din ce în ce mai dificil să rămâi vulnerabil, încrezător și deschis la viață în această eră a incertitudinii, tulburărilor globale, divorțului și vieții de familie perturbate. Din fericire, mulți dintre noi avem prieteni și membri ai familiei pe care ne putem baza sau un partener de relație la care putem apela ca un refugiu sigur în care ne putem lăsa garda jos, să ne relaxăm și să fim noi înșine. Dar uneori, chiar și aici, lucrurile se pot înrăutăți.

Când stresul cotidian intră în spațiul nostru protejat sau o problemă neașteptată a relației ne tulbură calmul, putem începe să ne simțim nesiguri și să ne îndoim de noi înșine. De asemenea, putem începe să ne îndoim de dragostea, loialitatea și încrederea partenerului nostru. Fără să ne dăm seama, putem reacționa la aceste îndoieli retrăgându-ne de persoana iubită în moduri subtile.

De ce se bazează încrederea pe baze atât de șocante? Pe de altă parte, nu ar fi riscant să fie de asemenea naiv și de încredere? Cu ce ​​tipuri de probleme de încredere se confruntă cuplurile astăzi, care erau practic inexistente cu doar un deceniu în urmă? Cum putem face față cel mai bine evenimentelor sau situațiilor care amenință să ne erodeze încrederea și încrederea?

Ce este încrederea?

Dicționarul Oxford definește încrederea ca „o credință fermă în fiabilitatea, adevărul, capacitatea sau puterea cuiva sau a ceva”. De exemplu, avem încredere în oamenii care sunt binevoitori față de noi, care au integritate și ale căror acțiuni corespund cuvintelor lor. Avem încredere în cineva pe care ne putem baza pentru a face în mod constant ceea ce este „corect”. Într-o relație intimă, avem încredere în partenerul nostru dacă el sau ea este previzibil, de încredere și onest. Încrederea poate fi definită și ca un verb: ca acțiuni bazate pe a avea încredere sau încredere în sine. La nivel de acțiune, încrederea implică posibilitatea de a „face ceva fără teamă sau nedumerire”.

Problemele de încredere sunt în creștere?

O serie de psihologi au raportat recent că, în ultimii 10 ani, a existat o creștere fără precedent a problemelor de încredere în rândul cuplurilor care solicită consiliere. Potrivit lui Joe Bavonese, de la Institutul de Relații din Royal Oak, Michigan, o parte a acestei creșteri se datorează progreselor tehnologice recente care fac mai ușor ca partenerii să fie înșelatori, de exemplu, pentru a ascunde mesaje text, liste de apeluri telefonice, prieteni de pe Facebook. ' mesaje și e-mailuri.

Astăzi, sute de bloguri, articole și coloane de sfaturi oferă sugestii menite să ajute cuplurile să rezolve problemele de încredere. Mulți chestionare sunt disponibile pentru a măsura încrederea relațională (încrederea într-un partener de relație), precum și încrederea globală (încrederea în natura umană). În mod clar, încrederea contează foarte mult pentru mulți oameni, în special pentru cei dintre noi care ne străduim să avem o relație iubitoare și împlinită.

Cum dezvoltăm mai întâi încrederea?

Cum învață copiii să aibă încredere a fost o întrebare fundamentală explorată de câțiva psihologi eminenți ai dezvoltării din anii 20^thsecolului, în special Erik Erikson, John Bowlby și D.W. Winnicott. Fiecare a scris pe larg despre încredere și despre rolul cheie pe care aceasta îl joacă în creșterea și dezvoltarea continuă a copiilor.

Erikson a propus ca bebelușii să dezvolte încrederea de bază atunci când au rezolvat cu succes prima criză psihosocială (sau oportunitate) din viață, conflictul dintre încredere și neîncredere. Un bebeluș crescut de adulți care răspund în mod constant încercând să-și satisfacă nevoile dezvoltă încredere până la sfârșitul primului an. Erikson a afirmat că factorul critic în această etapă de dezvoltare a fost raportul dintre încredere și neîncredere.

Nivelurile mai ridicate de încredere în copii sunt strâns legate de modelele de atașament sigur. Copiii care au încredere în mediul lor sunt în general cei care și-au format un atașament sigur față de părinții sau îngrijitorii lor. De fapt, teoreticianul atașamentului John Bowlby a concluzionat că încrederea de bază, așa cum este definită de Erikson, este absolut necesară pentru dezvoltarea psihologică sănătoasă a individului pe toată durata vieții. El a descris modelele de atașament sigure și nesigure identificate de Mary Ainsworth la copiii de un an ca fiind indicatori puternici ai nivelului lor de încredere. Potrivit lui Bowlby, „Dimensiunea securității- nesiguranta … pare să se refere în mod clar la aceeași trăsătură a copilăriei la care Eirkson se referă ca „încredere de bază”. Ca atare, evaluează un aspect al personalității cu relevanță imediată pentru sănătatea mintală”.

Psihanalistul/pediatru D. W. Winnicott credea că „predictibilitatea” din partea părinților este esențială pentru construirea încrederii în copilul lor. În cartea lui, Vorbind cu părinții, el a scris: „Părinții, și mai ales mama la început, își fac multe probleme pentru a-l proteja pe copil de ceea ce este imprevizibil”. Conform Robert Firestone , astfel de părinți sunt, de asemenea, „caracteristic calzi, afectuoși și sensibili în hrănirea și îngrijirea copiilor lor și le oferă, de asemenea, control, direcție și îndrumare”.

Experiențe din copilărie care contribuie la problemele de încredere

Există numeroase experiențe aversive din copilărie care contribuie la neîncrederea și lipsa de încredere a copiilor. De exemplu, răspunsurile inconsecvente ale părinților sau eșecul lor de a-și îndeplini promisiunile creează nesiguranță și neîncredere în copiii lor. Accesele înspăimântătoare de furie ale unui părinte pot spulbera încrederea copilului într-o lume previzibilă. Trădarea încrederii care apare cu abuzul sexual asupra copiilor, precum și cu incidentele de abuz fizic sever pe termen lung poate declanșa stări disociative la victimele tinere. Aceste evenimente pot, de asemenea, să creeze așteptări cu privire la trădările viitoare sau să conducă la anumite puncte oarbe în capacitatea unui individ de a judeca cu exactitate credibilitatea celorlalți.

Modalitățile necinstite prin care mulți părinți comunică între ei și cu descendenții lor dăunează, de asemenea, încrederii copilului. Părinții cărora le lipsește integritatea tind să fie duplicitari în comunicarea lor, adică acțiunile lor nu corespund cuvintelor lor. Mesajele lor duble îi încurcă pe copii și fac ravagii cu simțul lor al realității. Gregory Bateson s-a concentrat pe această dinamică importantă — „dubla legătură” — în cartea sa Pași către o ecologie a minții . Pe baza cercetărilor clinice, el a concluzionat că copiii învață să nu aibă încredere în percepțiile lor în interacțiunile sociale atunci când au fost confuzi și mistificati de mesajele duble trăite în familia lor.

Aceste evenimente dureroase din copilărie lasă cicatrici nevăzute și au un impact profund asupra noastră de-a lungul vieții. În încercarea de a ne proteja, construim un sistem de apărare împotriva durerii, confuziei și deziluziei noastre. Unii dintre noi jurăm să nu mai avem încredere în nimeni niciodată; alții devin hiper-vigilenți și se simt hotărâți să nu fie un „frag”. Dacă am fost răniți de necinstea părinților noștri, s-ar putea să-i vedem pe alții dintr-o perspectivă distorsionată și să dezvoltăm atitudini dure și cinice față de ei. Aceste apărări de auto-protecție ne ajută să păstrăm o iluzie de forță și invulnerabilitate, dar aceleași apărări ne limitează capacitatea de a avea încredere în ceilalți și de a găsi împlinire într-o relație apropiată.

T probleme de rugină în relații

Într-o relație intimă, încrederea este importantă. Expert in relatii Shirley Glass subliniază că „Relațiile intime depind de onestitate și deschidere. Ele sunt construite și menținute prin credința noastră că putem crede ceea ce ni se spune. De fapt, încrederea ar putea fi considerată ca lipiciul care ține o relație împreună, deoarece facilitează o conexiune emoțională pozitivă între parteneri, bazată pe afecțiune, iubire și loialitate. Încrederea reciprocă în cuplurile fericite este întărită de prezența oxitocinei, o neuropeptidă din creier care accelerează legătura dintre nou-născut și mama acestuia. Schimburile iubitoare, afectuoase și sexuale între parteneri eliberează, de asemenea, oxitocină, care, potrivit unor oameni de știință, „îi face pe cei care au încredere să nu fie creduli”.

În schimb, neîncrederea poate perturba chiar și cea mai iubitoare relație. Există multe situații care apar pe parcursul unei relații care pot genera atitudini de neîncredere și suspiciune la unul sau ambii parteneri. Majoritatea oamenilor răspund la înșelăciunea sau minciuna unui partener în același mod în care au reacționat la minciunile, necinstea și mesajele mixte ale părinților lor.

• Mesaje mixte și probleme de încredere

Mesajele mixte creează o atmosferă de confuzie și alienare în cupluri prin distrugerea sentimentelor de încredere reciprocă. Unii oameni încep să se îndoiască sau să nu aibă încredere în partenerul lor aproape de îndată ce se implică pentru că, în adâncul sufletului, le este frică de intimitate și apropiere. Alții pot răspunde la indicii timpurii de duplicitare sau neîncredere în partenerul lor. De exemplu, o tânără a crezut că noul ei iubit petrece mai puțin timp cu ea decât înainte. Când a menționat asta, el a insistat că o iubește la fel de mult ca niciodată. Cu toate acestea, cuvintele lui nu au reușit să o liniștească, pentru că acțiunile lui nu se potriveau cu afirmațiile sale aparent de susținere. În aceste cazuri, este important pentru noi să dăm mai multă validitate acțiunilor partenerului nostru, mai degrabă decât să ne bazăm doar pe ceea ce spun ei.

• Înșelăciune, infidelitate, comportament autodistructiv și probleme de încredere

Reacțiile oamenilor la necinstea și minciuna unui partener se bazează în principal pe experiența lor anterioară cu părinții care le-au trădat încrederea. Discută despre consecințele unei aventuri, Shirley Glass subliniază că „Persoanele care nu au dezvoltat încrederea de bază în timpul copilăriei sunt deosebit de vulnerabile la înșelăciunea unei persoane dragi. Infidelitatea aduce înapoi toate acele răni din copilărie pentru o persoană care a fost mințită.

Înșelăciunea sau trădarea încrederii poate avea un efect mai dăunător asupra relației decât aventura în sine. Minciunile și înșelăciunea spulberă realitatea celorlalți, erodându-le credința în veridicitatea percepțiilor și a experienței lor subiective. Conform Robert Firestone ,  „Trădarea încrederii determinată de implicarea secretă a unui partener cu o altă persoană duce la o realizare șocantă și dureroasă din partea părții înșelate că persoana cu care a fost implicată are o viață secretă și că există un aspect despre partenerul său de care nu știa.' În mod similar, în Trăind și iubind după trădare, Steven Stosny susține că „Așa cum vătămarea unei răni prin împușcătură amenință sănătatea generală a corpului, trădarea intimă depășește cu mult problemele de încredere și dragoste pentru a infecta modul în care dăm sens vieții noastre în general”. .

Încrederea poate fi, de asemenea, distrusă prin indiferența, criticitatea, disprețul și comportamentele de respingere ale partenerului, atât deschise, cât și ascunse. Secretul sau înșelăciunea unei persoane dragi cu privire la abuzul de alcool sau droguri poate distruge încrederea. Înșelăciunea și minciunile legate de bani, finanțele familiei sau alte agende ascunse pot distruge încrederea și încrederea oamenilor în credibilitatea unui partener.

• Cum vocea interioară critică stimulează problemele de încredere într-o relație.

Neîncrederea, îndoielile și suspiciunile sunt puternic influențate de vocea interioară critică. Acest proces de gândire distructivă face parte din sistemul de apărare pe care l-am construit când eram copii; constă într-un dialog intern care este antagonist cu interesele noastre cele mai bune și cinic față de alți oameni. Vocea interioară critică este vinovată care declanșează probleme de încredere în cele mai apropiate relații ale oamenilor.

Iată cum funcționează adesea vocea în primele faze ale unei relații. Dacă ne îndoim de noi înșine, ne vedem inadecvați sau ne simțim cinici față de alți oameni, este mai puțin probabil să căutăm dragoste și satisfacție într-o relație. Când găsim pe cineva care ne recunoaște și ne iubește cu adevărat, s-ar putea să începem să ne simțim anxioși, deoarece punctul său de vedere pozitiv despre noi intră în conflict cu imaginea noastră negativă de sine. În acest moment, neîncrederea și îndoiala de sine pot prelua gândirea noastră rațională. Vocea interioară critică devine mai puternică, spunându-ne că nu merităm dragoste. Sau se poate concentra asupra și exagera orice defecte ale persoanei care ne iubește și începem să fim pretențioși și critici.

Stereotipurile de gen și atitudinile sexiste reprezintă o extensie a vocii interioare critice într-un cadru cultural. Aceștia se concentrează pe anumite trăsături negative considerate a fi „caracteristice” bărbaților sau femeilor și promovează o mare neîncredere și cinism între sexe. Vederi distorsionate precum „Bărbații sunt atât de insensibili. Nu le pasă de sentimente, de femei sau de copii. și „Femeile sunt atât de copilărești și prea emoționale, încât nu înțeleg chestiunile practice” sunt exemple ale acestui tip de gândire.

În mod ironic, unele dintre vocile noastre interioare ne pot părea prietenoase și protectoare. Aceste voci ne avertizează cu privire la pericolele de a fi vulnerabili, deschiși sau de a avea încredere, uneori când tocmai ne-am implicat într-o nouă relație, „Nu fi prea entuziasmat de el (ea) Nu te implica prea mult, vei fi doar rănit sau respins.”

Mulți oameni experimentează vocea interioară critică ca un fel de „antrenor” intern care oferă sfaturi proaste despre cum să gestionați o relație. „Amintiți-vă, trebuie să puneți cel mai bun picior înainte. Un pas greșit și vei ajunge singur. Vocea poate pune la îndoială angajamentul sau dragostea partenerului nostru. De ce nu este el (ea) mai afectuos? „De ce este el (ea) mereu cu prietenii (ei) lui”. „El (ea) nu trebuie să-i pese cu adevărat de tine”. Alte gânduri distructive întăresc orice îndoială pe care le-am putea avea deja, „Nu e de mirare că te-a ridicat. El (ea) a avut pe gânduri secunde.' „Odată ce el(ea) te cunoaște. el (ea) va afla cum ești cu adevărat.'

Unele dintre cele mai vicioase voci sunt cele care ne bombardează cu gânduri care ne provoacă anxietate, care prezic respingere și pierdere, mai ales în situațiile în care există un potențial rival, de exemplu, ' Mai bine ai grijă! O să-l pierzi (pe ea). Ce face el (ea)! Unde se duce el(ea)? Mai bine ai afla. Ce se întâmplă dacă el (ea) întâlnește pe altcineva la serviciu, la acea petrecere? Nu poți concura cu acel bărbat/femeie. Nu vei putea suporta asta! Nu vei mai putea întâlni pe nimeni altcineva. Viața ta se va termina.

Reconstruirea încrederii

Pentru a reconstrui încrederea după o trădare, partenerii trebuie să identifice vocile interioare critice care continuă să alimenteze neîncrederea, ținându-le blocate în trecut. Dacă infidelitatea a cauzat ruperea încrederii, ei trebuie, de asemenea, să aibă o conversație extinsă despre ceea ce își dorește fiecare persoană; dacă să se angajeze din nou în relație sau să meargă pe drumurile lor separate. O resursă care este utilă în acest moment, Nu doar Prieteni , de Shirley Glass, oferă sugestii valoroase pentru „Vindecă Truama de trădare” după cum arată subtitlul ei. Dr. Glass subliniază că „Încrederea nu poate fi câștigată prin jurămintele de credință… Antidotul (la secretul, înșelăciunea și alibiurile unei afaceri secrete)… este deschiderea, responsabilitatea și onestitatea”. Ea a sfătuit, de asemenea,

Compasiunea pentru cealaltă persoană este ceea ce face posibilă iertarea... Ambii parteneri trebuie să caute și să acorde iertare pentru rolul pe care l-au jucat în problemele conjugale care au precedat infidelitatea sau pentru comportamentele vătămătoare care au urmat revalării trădării.

Patru principii generale pentru sporirea încrederii într-o relație strânsă:

• Onestitate si integritate: Străduiește-te să fii mai sincer și mai transparent în toate interacțiunile tale personale. Acest lucru necesită să vă faceți osteneala să vă cunoașteți cu adevărat și poate să vă confruntați cu părți ale personalității dvs. care pot fi neplăcute. Cu toate acestea, această autocunoaștere sporită îți va permite să dezvolți treptat mai multă încredere în tine și în gândurile, sentimentele și valorile tale. A trăi cu integritate, conform valorilor și principiilor tale, te face și tu o persoană demnă de încredere.
• Nedefensivitate: Învață să fii mai puțin defensiv în comunicarea cu partenerul tău: a fi nedefensiv înseamnă că ai o viziune realistă despre tine și partenerul tău și că ești deschis să auzi feedback. Căutați nucleul adevărului în orice feedback sau critică pe care o primiți de la partenerul dvs. S-ar putea să descoperi că ești prea sensibil la criticile legate de anumite subiecte, dar că ești deschis să discuti despre alte subiecte. Într-o relație de lungă durată, partenerii învață rapid care sunt subiectele „tabu” și nu le mai amintește în conversațiile lor. Cu toate acestea, acesta este tocmai genul de cenzură care duce la neîncredere și tensiune într-o relație.
• Înţelegere: Acceptă și apreciază diferențele dintre tine și partenerul tău, mai degrabă decât permite ca aceste diferențe să degenereze în dezacorduri care stimulează neîncrederea. Dragostea matură implică o apreciere și respect pentru unicitatea celeilalte persoane. Aceasta înseamnă să vă vedeți partenerul ca pe un individ separat, cu propriile sale opinii și opinii.
• Comunicare directa: Deveniți mai conștienți de orice discrepanțe între cuvintele și acțiunile dvs. Acest tip de conștientizare de sine le permite partenerilor să dezvolte o încredere sporită unul în celălalt. Pentru a spori această încredere reciprocă, partenerii trebuie, de asemenea, să învețe cum să-și comunice mai direct dorințele și dorințele. Când oamenii sunt simpli în a cere ceea ce își doresc într-o relație intimă, se simt mai vulnerabili și mai deschiși atât pentru a iubi, cât și pentru a fi iubiți.

În explorarea diverselor semnificații ale încrederii, este important să se discrimineze între încrederea necondiționată (naivitatea) și încrederea condiționată, bazată pe o judecată solidă și pe experiența trecută. Este valoros, de asemenea, să distingem între scepticismul sănătos, care este o atitudine matură, și cinismul, care este imatur și dezadaptativ. Când vocea interioară critică este ascendentă în gândirea noastră, avem tendința de a deveni cinici și disprețuitori față de ceilalți oameni. Aceste atitudini negative sunt corozive pentru spiritul uman; ne-au rănit pe noi și pe cei dragi. O atitudine de scepticism sănătos este o parte a sinelui real, în timp ce cinismul aparține anti-sinelui, acea parte a personalității care ne afectează stima de sine și interferează cu relațiile noastre.

În concluzie, încrederea contează foarte mult; ajută la păstrarea dragostei, afecțiunii și tandreței pe care partenerii le simt unul față de celălalt în fazele de început ale relației lor. Aceste sentimente de încredere reciprocă continuă să le susțină prin vicisitudinile inevitabile – suișurile și coborâșurile din fiecare relație – pe care le vor întâlni în anii următori.