Oricine și-a făcut cota de întâlnire a fost probabil de o parte sau de alta Nu esti tu sunt eu rutină. Aceste cinci cuvinte comune, care luptă spre compasiune, în realitate îi lasă pe foștii noștri confuzi și nedumeriți cu privire la ceea ce a mers prost. Nimeni nu cumpără această explicație. Și de ce ar trebui ei? La urma urmei, cei mai mulți autori ai I.N.Y.I.M. le va spune oamenilor că partenerul lor a fost complet de vină, de îndată ce acel partener nu este la îndemână

De mulți ani, am scris, țin prezentări și consiliez indivizi și cupluri despre relațiile intime și temerile de intimitate, explicând modul în care apărările și vocile interioare critice afectează negativ dragostea. Sunt întotdeauna uimit de câți oameni vin la mine după prezentările mele să-mi mulțumească și să-mi spună că temerile de intimitate și trăsăturile defensive pe care le-am conturat descriu perfect. partenerul lor . Acești oameni spun în esență: „Da, știu că apărările îmi rănesc relația intima, dar nu este Ale mele apărări , este a lor. '

Din experiența mea profesională, este prea ușor pentru oameni să identifice problemele în partenerii lor și din ce în ce mai greu pentru ei să identifice problemele în ei înșiși. Relațiile nu sunt ușoare și este firesc să te simți îngrijorat pe măsură ce scânteile inițiale se reduc. Pe măsură ce începi să observi schimbări în calitatea relației, este ușor să concentrezi vina pe trăsăturile negative ale celeilalte persoane. Accentul trebuie să se îndepărteze de la modul de „reparare” pe cealaltă persoană și către o viziune mai largă a modului de reparare a relației. Singura modalitate de a schimba o altă persoană în relație cu tine este să te schimbi pe tine însuți. Ai 100% din puterea necesară pentru a-ți schimba relația, dar o poți face doar privindu-ți mai atent la tine, făcându-ți propria dezvoltare personală o prioritate și luând acțiuni specifice pentru a-ți schimba rolul în dinamica relației care nu-ți place. .

Poate fi o mare valoare, practic și terapeutic, luarea unui Nu esti tu sunt eu abordare a relației tale. În loc să folosești asta ca o scuză atunci când îți închei implicarea cu cineva, de ce să nu-l folosești ca un exercițiu pentru a-ți îmbunătăți relația cu acea persoană. Urmând acești pași, poți dezvolta o relație mai profundă cu partenerul tău, una în care înțelegerea reciprocă, încrederea și egalitatea înlocuiesc cinismul și frustrarea.

Dinamica și tiparele devin ferm stabilite de la începutul relațiilor. În timp ce unele dinamici sunt în mod clar mai distructive decât altele, toate modelele de rutină de relaționare pot crea sentimente neplăcute în cuplu. Recunoscând dinamica distructivă care există între tine și partenerul tău, poți schimba aceste dinamice pur și simplu nu jucând cealaltă jumătate, până la urmă, este nevoie de doi pentru a tango. De exemplu, soția și soțul al căror model se comportă ca copilul și părintele pot schimba dinamica dacă unul dintre ei este dispus să renunțe la rolul și să se relaționeze ca un egal cu celălalt. Soția nu se poate destrama atunci când soțul sună parental, iar soțul nu o poate mustra atunci când acţionează neajutorat. Ruperea tiparelor poate fi la fel de simplă ca să te întrebi cine ia de obicei deciziile despre unde să mergi la cină sau ce film să vezi, apoi inversând rolurile de factor de decizie activ și pasiv. Micile schimbări ca aceasta vă pot ajuta să adăugați sentimente de egalitate relației voastre.

Obiective stabilite

O modalitate eficientă de a începe să vă dezvoltați relația este stabilirea de obiective pentru modul în care doriți să fie relația voastră. Oamenii au planuri pe cinci ani pentru cariera și familia lor, dar rareori își fac planuri pentru relațiile lor intime. Întreabă-te ce vrei cu adevărat de la relația ta și notează-ți obiectivele. Verificați dacă comportamentul dvs. se potrivește cu lista. Este important să vă gândiți la schimbările personale pe care ar trebui să le faceți pentru a vă atinge obiectivele și să începeți imediat să faceți acele schimbări.

Dezarmați unilateral

În interesul de a promova relațiile interumane, sugerez întotdeauna ca oamenii să dezarmeze unilateral. Dacă țările ar face asta, ar putea salva lumea. Cel puțin, ți-ar putea salva relația. Dezarmarea unilaterală presupune să nu fii reactiv și să dai lovituri chiar și atunci când ești provocat. Acest lucru nu înseamnă că vei înceta să ai păreri și vei fi brusc de acord cu tot ce spune partenerul tău, dar vei alege să abordezi problemele cu un cap mai rece. Dacă te trezești într-un dezacord aprins, te ajută să te gândești la imaginea de ansamblu și să spui: „Îmi doresc foarte mult să fiu aproape de tine și asta este mai important decât să ai această ceartă”. Dacă partenerul tău spune sau face ceva care îți rănește sentimentele, spune cum te simți fără a implica vina. Când dăm vina pe partenerii noștri, ca în „Când ai fost insensibil față de mine, m-ai făcut să mă simt rău”, reacția lor naturală va fi de obicei defensivă. Cu toate acestea, dacă îți spui sentimentele fără a implica vina, îi dai celeilalte persoane șansa de a simți empatie și de a asculta cu adevărat ceea ce ai de spus. (Pentru o notă personală, soțul meu este mult mai bun la dezarmarea unilaterală decât mine și nu vă pot spune cât de eficientă este și cât de mult îl apreciez pentru asta.)

Privește mai adânc

Motivul pentru care cu toții găsim relațiile atât de dureroase și dificile uneori este că sunt vehicule perfecte pentru a trăi sentimentele negative pe care le-am purtat cu noi încă din copilărie. Oricât de mult ne-am iubi partenerii, suntem condiționati să ne proiectăm imaginea de sine negativă și durerea nerezolvată asupra lor. Apărările noastre, pe care le-am dezvoltat pentru a face față durerii și traumei din copilărie, nu sunt doar un factor în modul în care se desfășoară relațiile noastre, ci ne influențează și alegerile cu cine să fim într-o relație. Faptul că avem tendința de a alege parteneri care sunt deosebit de buni la declanșarea și recrearea apărărilor noastre din copilărie este un adevăr trist. Din acest motiv, este foarte important să fim conștienți de reacțiile emoționale puternice care se declanșează în relațiile noastre actuale și să le urmărim până la sursa lor. Identificând semințele din care răsare sentimentele noastre actuale, suntem capabili să demitificăm lucrurile care ne deranjează cel mai mult în relațiile noastre și să ne abordăm partenerii dintr-o perspectivă rațională, adultă. De exemplu, un prieten de-al meu ar reacționa puternic ori de câte ori iubita lui îl întrerupea. A fost o sursă de tensiune între ei ani de zile, deoarece a simțit că ea nu-l asculta cu adevărat. Gândindu-se înapoi, și-a dat seama că reacția lui venea din sentimentele profunde de a nu fi ascultat în copilărie (mama lui era prea concentrată asupra ei însăși pentru a-i acorda atenția cuvenită). Dându-și seama de acest lucru, sentimentul dramatic pe care l-a simțit cândva fiind întrerupt s-a risipit și a încetat să mai creadă că prietena lui îi lipsea de respect față de el.

Rupe legătura

Pe măsură ce indivizii se adâncesc în relații, este obișnuit ca ei să înceapă să-și vadă partenerii ca extensii ale lor înșiși. Ei devin legați împreună ca un cuplu și între ei se formează o legătură fantastică, o iluzie a conexiunii. Pe măsură ce se întâmplă acest lucru, calitatea relației lor se deteriorează. O problemă în a ne vedea partenerii ca extensii ale noastre este că devine mult mai ușor să (fii hipercritici cu ei în același mod în care suntem hipercritici cu noi înșine. Dacă fac ceva ce credem că este jenant, de exemplu, ne simțim rușine. Văzând Partenerul tău, ca o reflecție asupra ta, nu numai că creează resentimente și presiune, dar îți distruge și capacitatea de a le vedea în mod realist. O altă problemă este că, în formarea legăturilor, adesea pierdem din vedere cealaltă persoană ca individ separat și începem să-i depășim limitele. Este foarte important să-ți recunoști partenerul ca o persoană separată cu propriile gânduri și sentimente. Prin respectarea suveranității partenerului tău ca cineva cu propriile gânduri și sentimente, care este diferit de tine, îți poți întări relația. Prin ruperea acestor legături. și apropiindu-ne pe cei dragi cu ochi proaspeți și minți deschise, ajungem să-i cunoaștem din nou ca fiind adevăratele lor sine și putem crea o relație mai semnificativă pe măsură ce wo persoane grijulii.

Concluzie

Dacă te gândești la toate implicările tale romantice anterioare, numitorul comun în fiecare dintre ele ai fost tu. După cum a spus odată George Castanza în Seinfield când o prietenă a încercat să se despartă de el folosind Nu esti tu sunt eu scuză, „Nimeni nu-mi spune că sunt ei, nu eu, dacă este cineva, sunt eu”. Deși, în realitate, nu este niciodată drept tu sau pe mine , toți am putea lua o lecție de la George. Făcând acești pași pentru a ne dezvolta, ne putem schimba relațiile. Având în vedere sezonul rezoluțiilor, nu mă pot gândi la o întreprindere mai demnă.